Bon anniversaire mon pote!

30.Nov. Temps d'hiver. Gris pluvieux. Bref! A ce mettre presque une balle dans la tete, si tu vas pas bien! Mais moi, je n'ai envie d'appuyer sur la gachette! Pas maintenant! De toutes facon quoi qu'on fasse, on doit y passer un jour. Et c'est bien le seul droit ou tout les humains sont egaux. Riche ou pauvre, un jour tu te retrouves boulevard des allongees avec en epitaphe, See you soon! Mais on n'en est pas encore la et c'est tant mieux. Demain c'est mon anniversaire je vais faire 57 piges en pleine force et avec une plus grande maturite. Et, quand je regarde en arriere. Franchement, je suis content de tout ce que j'ai fait et meme, j'en suis assez fier. Entre l'amour et les projets que j'ai eu ou fait. J'ai pas a me plaindre. Ma vie a ete riche en emotions. Meme qu'aujourd'hui, j'ai un nouvelle amour et j'ai encore plein de projets plein la tete. Et je me dis tout les jours, allez on y va! L'insouciance me donne cette energie qui m'empeche de m'endormir et surtout qui m'empeche de regretter quoique ce soit! Je vis pleinement toutes mes histoires sans tricherie meme parfois si j'en prends plein la gueule. C'est pas grave! Au moins, on ressent les montees de peine comme de joie.  Je viens de prendre d'un bain et je me sens bien. Je suis seul et depuis bien longtemps, j'apprecie ce moment de solitude. Elle n'est pas encore la et pour la premiere fois cela ne me derange pas. J'ai arrete de bosser a 5h. J'ai besoin de me decontracter un peu. Depuis un peu plus de 4ans, je bosse comme un dingue au Diner. De prendre une pause ca ne fait pas de mal. Surtout la veille de ce grand jour. Demain je vais dans un des meilleurs gastro de New York, Chez Daniel. Cela fait longtemps que j'ai envie de manger dans cette endroit. J'emmene Nicole avec moi pour lui faire decouvrir le gout de la grande cuisine francaise dans sa grande tradition. Je pense qu'elle va aimer. Ca va etre un grand moment pour le palais et l'estomac. Mon feeling est meilleur en ce moment. Je laisse passer les choses comme d'autres les orages. Il n'y a rien d'important, c'est ce qu'il faut ce dire. Et j'avance tranquillement sur le chemin qui me reste a parcourir. Et j'espere qu'il sera long.

La force de l'age!

28. Nov. Ciel bleu sur une ame noire dont le froid prend possesion. Je m'en fout un peu de ce qui se passe maintenant. C'est un peu trop pour moi! Je ne peux rien faire concernant mon age. Il est la, et bien la! C'est son unique probleme me concernant, je le pense et le comprends! Mais c'est comme ca. Le sexe, l'amour, la passion sont la entre nous! Mais! Il y a toujours, un Mais! Qui empoisonnent le tout! Et la fin, quelque soit les sentiments que tu as, ca fatigue! La preuve ce matin, elle m'a demande si je connaissais Zethan Jones. Je lui ai dit oui, c'est la femme de Mickael Douglas. Elle m'as dit, tu connais leur difference d'age. J'ai dit 25 ans. Pan dans le mille! Comment pouvais je me tromper. Trop facile! Et il n'y a pas qu'eux dans ce cas lui ai je dit! L'amour c'est l'amour! Et, ou ensemble, tu suis le meme chemin ou tu te serres la main, et tu prends une autre direction.  L'important c'est de s'aimer sans penser a la difference.  Si on ne peut pas etre egaux face a l'amour. Autant se tuer tout de suite et on n'en parle plus. Il n'y a pas d'age pour aimer. Aimer c'est aimer! Lutter contre ca engendre un mauvais karma. Mais bon, j'essaye de le prendre avec humour et philosophie. Qu'est ce que je peux faire d'autres! Son probleme, c'est qu'elle m'aime et elle peut tourner sa tete dans tout sens. Elle en revient toujours au meme point de depart. Et ce n'est pas pretencieux de ma part de dire cela. Je le sens et le voit tout les jours dans nos relation. Meme si on s'embrouille comme parfois et qu'elle sent un point de rupture avec moi. Elle envoie toujours le message qu'il faut au moment qu'il faut. Maintenant si elle n'arrive pas a se debarrasser de cette idee. Quoi qu'elle fasse je respecterais son choix. On ne peut pas forcer les choses. Ou cela ce fait ou cela ne ce fait pas. Vivons au naturel! J'ai pas a me plaindre non plus, j'ai un petit Diner dans le lower east side que tout le monde aime, j'ai un petit appartement dans Orchard street, j'ai un peu d'argent et je suis amoureux d'une femme qui est amoureuse de moi. Il n'y a pas mieux que cela. Et pourtant, les choses ne sont jamais comme on le veut. La faute a qui? J'en sais rien mais c'est pas toujours facile de trouver son compte. Des fois, je derailles mais les emotions sont durs a controler! Evidement pour elle c'est dur d'aimer un mec comme moi. Je le reconnais, c'est pas simple. Mais en tout les cas je veux vivre encore et en profiter aussi. Avec elle ou sans elle. J'ai encore des belles annees devant moi. Si vous voyez ce que je veux dire. Merde! Je suis encore un beau mec dans la force de l'age. Je le vois dans certain regard et dans des sourires que l'on m'adresse. Malgres tout, je ne lui en veux absolument pas. Et je la comprends. C'est un peu complique, mais c'est la situation qui veut ca. Moi, je n'ai que de l'amour pour elle et il tellement grand, que parfois, je m'y noie.

 

Aujourd'hui c'est aujourd'hui!

Je ne veux pas que l'amour que tu as pour moi te prennes la tete, te rendes malheureuse ou te fasse souffrir. Ce n'est pas le but du jeu. Je ne peux pas combattre tes peurs  mais je l'ai comprends.

Tu sais combien je t'aime et au combien tu es importante dans ma vie. Mais je prefere m'effacer de ta vie pour que tu puisses continuer ton chemin sans probleme.

Cela sert a rien de ce detruire ou tout detruire de ce qui s'est passe entre nous.

 C'etait une belle rencontre entre nous.  Et, je veux garder cet amour qui nous a unies comme une belle histoire que personne ne pourra nous enlever pour l'eternite. Toute a une fin c'est la vie. Mais je veux te sentir heureuse pour que le talent que tu as en toi puisse sortir de ton ame.

Tu sais combien je t'aime et au combien tu es importante pour moi. Et que de vivre sans ta presence va etre dur pour moi. Je vais avoir besoin de paix et de silence.  Mais je ne veux pas que tu t'inquietes. Je suis un grand garcon maintenant.

Tu sais il va falloir couper les ponts entre nous. C'est la seul facon d'eviter la souffrance. Du moins, c 'est la seul que je connaisse. Cela va etre dur de t'oublier mais je ne peux rien y faire c'est comme ca.

Je suis sur que dans une autre vie on sera de nouveau ensemble.

J'espere pour toi tout le bonheur du monde.

Fait attention a toi et n'oublie pas que tu seras toujours dans mes pensees les plus profondes.

Je crois que c'est mieux comme ca et restons on la avec tout les beaux souvenirs que l'on a ensemble. Tu resteras la femme de ma vie et c'est cool puisque c'est toi. Et j'en suis fier.

Je t'aime

Zucco

Ma Maison est ta maison. Tu peux rester le temps que tu veux en attendant cela me fera plaisir te t'avoir encore un peu avec moi.

Et n'oublie pas que tu es mon invite pour mon anniversaire et je compte sur ta presence a mes cotes

Mission Impossible!

25 Nov. Thanksgiving est la! C'est le moment de remercier. Je remercie le ciel de me l'avoir donnee pour un peu de temps dans ma vie. Qui? Nicole bien sur! Elle dors sur le canape comme un bebe ecrase par le fatigue. Et moi je suis la, seul a penser a cet amour qui pour l'avouer me pertube. J'ai peur du mur! Je ne vois pas d'issue. Elle est avec moi peut etre pour un mois a peine. C'est en gros le delai que l'on a fixe. J'ai bien peur que ca l'arrange aussi. J'ai du mal a penser cela.  Mais je ne sens pas l'histoire. Elle est la et pas la. Je ne peux pas l'expliquer. Mais c'est ce que je ressens. Peut etre ai je tort. Mais mon intuition  est en doute. Je sens qu'elle ne veut pas se livrer totalement. La verite n'est pas presente au rendez vous. T'as beau aime mais si tu n'est pas 100% dans l'histoire. Ca sert a quoi? C'est recule pour mieux saute. Si tu peux pas imaginer ou envisager la suite. Autant ce mettre le coup de poignard dans le coeur tout de suite. Bien profond et que ca saigne comme en 14. Autant que ca fasse mal. De toute facon ca va faire mal. Meme tres mal! Des mois et des mois pour l'oublier et de se faire une raison. La seul solution que je vais avoir c'est de me barrer quelque part et de faire le mort pour un temps. No News is good news! You kown why I'm saying ! De toutes facon je me connais. J'aurais le coeur a ne rien faire. Et surtout j'aurais besoin d'etre seul avec ma peine. Que personne m'emmerde et surtout pas envie d'entendre des conneries. De toutes facon, quel choix aurais je pour oublier cet amour profond. Sinon le silence pour trouver la paix. Je l'aime tellement fort.  Elle aussi! Je suis un mec chanceux de vivre cette histoire avec elle. Putain! C'est bon la vie! C'est bon de la voir! De la sentir! Elle  est la source de mon inspiration. C'est mon eau de jouvence! Elle s'appelle Nicole Elle est belle comme un soleil. Il y a de la verdure dans son ame. Et du black dans son corps. C'est juste... Elle! et c'est Elle! que j'aime. Et que j'aimerais pour longtemps.

Quatre jours pour ecrire ca!

19. Nov. Je reviens avec mes mots pour raconter mes etats d'ames. Je me suis mis un petit Al Jareau de derriere les fagots. Si, il y a quelque chose que je sais dans ma vie, c'est que je ne peux pas vivre sans musique comme sans amour d'ailleurs. Qui peut vivre sans musique et sans amour? Les morts peut etre! J'ai besoin de cela pour me teleporter dans les emotions de mon quotidien. Et dieu sait, que j'en ai! J'ai dechire mon compte en banque en deux jours. Le Kif! Je me suis achete un nouveau Mac avec plein de logiciels et une photocopieuse qui fait scanner. Je vais pouvoir commencer ce projet qui me tient a coeur. Faire un livre sur le French Diner et en raconter l'histoire. Avec tout les polaroids que j'ai pris des gens qui sont venu au Diner depuis quatre ans. Il y a de quoi faire un beau livre. Enfin un nouveau projet qui me permettra de faire gamberder un peu plus mes neurones. C'est vital pour mon equilibre! Comme dans le bon vieux temps des magazines. Je vais le faire avec Nicole. Je crois en son talent. Elle a de bonnes idees sur la mise en page. Au moins, nos noms seront a jamais graves sur le parchemin comme dirait le poete. Et en plus, cela sera pour nous un beau souvenir et un beau projet en commun et c'est deja pas si mal. Sinon, on a fait un coup de jeunes dans l'appartement. Un coup de propre et de changement. Toutes les vieilleries sont parties a la poubelle! On a tout change a l'interieur. Rideaux, literies, materiels de cuisine ect ect....! Bref! Entre l'ordi et l'interieur, j'ai depense un peu plus de trois milles cinq cents dols. Je me sens plus leger, mais c'est agreable de ne pas compter. L'argent ca sert a ca! Mais pour tout vous dire, cet argent me vient indirectement de mon beau pere qui est mort en se faisant sauter avec le gaz. Le con! C'etait un vieux radin. Il y a eu la mort qui merite. Je n'ai jamais eu de cadeau de sa part. Il a saute ma mere et il a vecu dans sa maison pendant vingt ans sans se preoccuper de ce que je pensais. C'est bizarre le destin. Ma mere morte, je n'exitais plus, j'etais devenu un etranger dans la propre maison de ma mere. L'argent je l'ai eu grace a ma cousine Binou, qui a herite de sa voiture. Elle l'a vendu et m'a envoye l'argent. C'est super gentil de sa part. Et comme, je pense que cet argent peut porter malheur. Il faut vite s'en debarrasser comme pour en jeter le mauvais sort. C'est que j'ai fait. Nicole m'a aide a l'achat de ce nouveau depart. Elle vit avec moi maintenant. Pour combien de temps, j'en sais rien. Pourtant ses affaires sont la. Elle s'est ammenagee un petit coin pour ses livres. Elle a change quelque peu la deco a mon grand plaisir. Elle a mis sa griffe un peu de partout. Mais c'est comme ca, deux pas en avant, un pas en arriere! C'est la peur de quelque chose. Mais je ne lui en veut pas. Je la comprends. C'est comme le repas  que l'on devait faire pour Thanksgiving au Diner. Puisque je suis ferme autant en profiter pour faire une petite fete. Tout etait ok. On avait plus que les invitations a faire. Et puis, sa soeur lui envoie un message en lui disant qu'elle sera la le fameux jeudi. Hop la! Les question affluent dans le cerveau. Doit elle me la presenter? Mais de quelle facon. Je sens la confusion en elle. Qui suis je? J'en sais rien et je m'en fous apres tout, c'est pas important. L'important c'est qu'elle m'aime. Bref du coup ce matin, je lui ai dit d'annuler ce repas. Trop de travail, lui ai je dis! Je prefere qu'on reste cool tout les deux. Peut etre un petit repas a la casa. Cela serait mieux. Elle a approuve. Et c'est tant mieux. Il n'y a pas de probleme mais que des solutions comme dit Eric. Je reste son amour cache et cela me plait. Au moins personne nous emmerde et ce mele de notre histoire. Et j'aime ca! L'autre dimanche. Je ferme le Diner a 11h comme d'habitude. Je prends mes envellopes de la semaine et je vais comme d'habitude dans le resto de mon partenaire sur Bleeker street pour y mettre la monnaie dans le coffre. Comme ca, la secretaire a tout sur place le lundi matin pour faire les comptes. J'en profite aussi pour prendre le vin et le porto pour puisse cuisiner dans la semaine. Cela me prends 25mn en tout. J'arrive au Diner. Pose le vin et cours au toilettes. Je ressors des Wc et qui je vois a la porte, Nicole. L'air affolee! Elle avait telephone au diner et ca sonne toujours occupe. Elle s'inquiete et vient au Diner. Elle le voit sans les grilles fermees. Cela lui semble pas normal et surtout elle ne me voit pas. Elle croyait qui mettais arrive quelque chose. Du genre raide mort par terre ou quelque chose comme ca.. Elle a failli appelle les pompiers. Du coup je me suis fait enguele. Mais bon quand quelqu'un s'inquiete comme ca  pour toi. Si c'est pas de l'amour. C'est quoi?

Je veux du soleil dans mon ciel gris!

13. Nov. C'est vendredi. Le temps a comme un air de Eric Satie. Triste est maussade comme un enterrement. Me voici au boulot apres deux jours de repos. Tout est calme, la vie suit son cours. Toujours les memes incertitudes avec Nicole. Elle est a peur de cette relation avec moi. Certainement mon age. Je ne peux rien faire contre ca. Cela devient difficile pour moi de vivre dans le doute. Pourtant tout les jours elle me dit, "I love you so much!" Ce matin dans le lit, elle m'a pris dans ses bras pour me murmurer a l'oreille que j'etais vraiment un cadeau pour elle. Tout cette amour qu'elle a pour moi, me donne la certitude qu'elle m'aime et cela me plait. Mais, il y a toujours un, mais comme dirais l'autre! Et a la fin, cela devient usant pour mon l'esprit. Elle m'a avoue que le rendez vous, qu'elle a eu avec son amie l'autre apres midi, c'etait en faites pour visiter la chambre que sa meme amie voulait loue dans son appartement. Comme je lui est dit ce matin. Cela changera forcement nos relations, si elle decide de la prendre. Qu'est ce que je peux faire d'autres. Je ne vais pas attendre son bon vouloir de vouloir me voir. C'est sur que si elle va vivre ailleurs. Je penserais differement. Je ne pourrais plus etre en attente d'elle. Elle a besoin de son espace. Ok! Je respecte totalement ca. Je l'aime et je ne veux que son bonheur. Mais elle reprends sa liberte d'une certaine facon. Sa prouvera aussi qu'elle ne veut pas s'engager plus en avant avec moi. Et que sa peur prends le pas sur notre amour. Quelque part aussi, je suis oblige de reprendre ma liberte de penser et d'agir. Notre relation sera differente de toute les facons. Peut etre meilleur, peut etre pire qu'est ce qu'on en sait. Je me dois de me proteger, parce que sinon, je vais en prendre plein la gueule et cela va me faire beaucoup de mal. C'est que je l'ai vraiment dans la peau. C'est quand meme drole la vie. Tu aimes une femme. Une femme t'aime. Alors que l'on devraient etre heureux de partager cet amour en commun et de de vivre cela pleinement. On est presque oblige de penser qu'il faut prendre du recul. Pourtant c'est peut etre pour la premiere fois de ma vie que je me sens connecte et en fusion avec une femme. Et je sens que c'est pareil pour elle. Mais bon! Peut etre que je me pose trop de questions et que je dois laisser mon ame vagabonder sur l'ocean de l'amour. Et juste profiter de sa presence, de son amour et de son corps. L'amour c'est bizare parfois. Du jour au lendemain tu eprouves des sentiments profond a l'interieur de toi pour quelqu'un. Et tu ne peux pas t'en debarrasser comme ca en claquant des doigts! Je ne sais pas si le romantisme et en moi ou si je suis dans le romantisme. Mais aujourd'hui je me sens triste et pleureur comme un poeme de Hugo. Hier soir, on a ete au cine, voir I Love New York. Jai eu sa tete sur mon epaule pendant tout le film. Il ne manquait qu'un scenario dans le film. Le notre! Apres on a ete manger et boire chez Little Frankie. C'etait bon d'etre ensemble. Toute la soiree je l'ai senti proche de moi et amoureuse. Tout cela me semble incroyable a vivre. Mais les hesitations me tuent! Je vais essayer de prendre de la hauteur. Oui je sais, hier, c'etait bon d'aimer et aujourd'hui, c'est un autre feeling. Les sentiments ca monte et ca descend au gres des emotions. Malgres tout je ressens un certain malaise. Peut etre demain ce sera le bonheur. Ou alors...! Bref! en tout les cas mon interieur est en vie et vibre comme jamais. Et c'est deja une bonne nouvelle.

C'est bon d'aimer!

10. Nov. Le temps est gris, c'est humide presque chaud. Et je ne vous parle pas, des deux jours d'avant, ou il faisait 20 degres. Mais c'est New York! Tu ne sais jamais ce qui va se passer. C'est une ville pleine de surprise! C'est entre autre pourquoi, j'aime etre ici. Je suis encore tres haut dans ma tete, certainement les dernieres vagues de la Ayahuasca. Evidement, Nicole occupe de facon pacifique mes pensees. Je suis vraiment en love avec elle. Et cela fait du bien, de sentir ce sentiment graver en moi. Tu sens la vie qui bouge partout en toi. Tu pourrais soulever des montagnes! T'as peur de rien! Et tu sens que rien de grave ne peut arriver. La force est en toi! Les projets arrivent par milliers, tu ne sais plus ou donner de la tete. Grace a cette amour, j'ai change ma vie, ma facon de faire de voir et d'imaginer les choses. J'evolue encore et je franchis encore de nouveaux paliers. C'est beaucoup mieux de progresser que de rester statique comme une statue. Cet amour que j'ai en moi, m'a donne des ailes et c'est motivant. J'ecris tout les jours comme au bon vieux temps des magazines que je faisais a Paris. Et je commence a me battre avec les clopes pour moins fumer. Inimaginable quelques mois en arriere. Il y a aucun doute la dessus, je suis amoureux comme le printemps qui s'eveille a la vie. Elle est belle comme un soleil. Elle a un sens artistique. Elle est intelligente. Elle a une vision positive de la vie. Elle est romantique comme Rimbaud. J'adore tout de elle. C'est mon fruit de la passion. Mais je sais et devine qu'elle eprouve les memes sentiments pour moi. Je le sais par les mots qu'elle me dit, m'ecrit et de sa facon de me regarder avec ses beaux yeux ardents comme la fievre. De temps en temps, la nuit elle se reveille, me depose un baiser, se colle dans mes bras et me dit simplement, "je t'aime"! Elle adore mes yeux, mon style et autre chose que la moral m'empeche de nommer. Je sais bien qu'elle se pose des questions sur mon age et sur l'histoire d'amour que l'on vit. Je sais que cela fait peur. On a tous des doutes. C'est normal! Mais vivre sans danger c'est ennuyeux! De toutes facon je n'ai pas d'age. Je me sens et je vis toujours sans souci comme un eternel adolescent que je suis et c'est pas maintenant que je vais changer. C'est trop tard! Mais je crois qu'elle m'a vraiment dans la peau meme si elle ne veut pas se l'avouer. L'amour ce n'est jamais facile et c'est tellement complexe. Mais elle est la, tout les soirs et dors avec moi. Mais il faut pas le dire! Elle a peur de se perdre. En tout les cas moi, je me perds dans ses bras. Et j'aime ca! Je veux qu'elle soit libre comme l'air. C'est mon oiseau d'amour. Elle peut revenir au nid quand elle veut. Vraiment cette histoire qui m'arrive, c'est un cadeau des dieux. Et de celui ci, il faut en profiter pleinement sans se poser de question. C'est pas tout les jours dimanche! La vie c'est tellement court quand tu y penses. On a le droit juste a un aller sans retour. Alors, il faut apprecier le moment et garder cela au fond de son coeur. Je pense aussi a l'ami Roger deja dix jours qu'il a disparu. Cela passe a une allure vertigineuse. Et je me dit, la ou il est parti le pauvre. Il n'a plus vraiment d'histoire a vivre. Mais j'espere pour lui, qu'il est certainement dans une autre dimension. En tout les cas moi, j'ai trouve mon ile au tresor. Et elle a pour nom, Nicole. Et je la garde pour moi tout seul.

Ayahuasca!

7 Nov. Froid mais soleil sur fond de ciel bleu. New York I love you! J'ai fait le deuil de Roger. La vie continue. Mais les absents sont toujours la et present dans nos coeur. Ne jamais oublier! C'est bien ca le plus important. Ce matin, cela a ete un grand moment avec Nicole. Du reveil au depart ce fut magique. Rigolade, passion, amour et complicite. Une impression de bonheur total! Dimanche passe, cela a ete un moment assez fort et dur au temple. Entre la mort de Roger la veille et la passion qui m'anime avec Nicole et son lot de question. Ma tete etait completement Fuck. De prendre la Ayahuasca dans ses conditions me faisait craindre le pire. Heureusement Philippe le frere et sa sagesse etait avec moi. Il tentait bien de me rassurer " Tout le monde a peur. Zucco"! Mais j'en menais pas large. C'est tellement fort comme mixture a prendre et tu pars tellement loin a l'interieur de toi, que il y a de quoi avoir peur. On est arrives au temple un peu avant midi. Il y avait a peu pres 20 personnes pretes a partager ce voyage dans le monde des esprits. Le chamane etait la. Il m'a tout de suite reconnu. "Zucco! Comment ca va"! M'as t'il dit. J'etais content de le voir et qui soit la. Ma premiere experiance c'etait passe avec lui. Et j'avais vraiment apprecie comment il veilla sur moi. Je l'ai salue chaleureusement en le prenant dans mes bras ainsi que la maitresse de ceremonie. On a prepares notre place avec Philippe. Ensuite, je me suis assis sur le matelas. Face a une grande baie vitree ou je pouvais voir le ciel. Devant mon lit, j'ai installe sur un petit tapis, une petite statue de la vierge Marie, un cristal, un petit ange en verre et un polaroid de Nicole et moi. Disons que j'avais besoin d'etre rassure par ses images avant mon voyage. Le chamane a ouvert la ceremonie par une priere et ensuite, chacun son tour dans un silence absolu, nous sommes alles le voir et il nous a donne a boire la Ayahuasca dans un petit verre tout en soufflant dessus. Cela a un gout de reglisse, c'est tres epais, c'est pas tres bon et c'est fort, mais le gout on s'en fout, c'est surtout la force de la plantita, que l'on cherche. Ensuite chacun digere le produit dans un silence total. Je m'allonge et ferme les yeux. Je ne sais pas pourquoi, j'ai l'image du Dalai Lama qui est dans mon esprit. Son sourire et son visage me rassure. Et des que le chamane commence a chante les icaros de la plantita, 15 a 20 mn apres l'avoir bu, ca commence a monter doucement. Les premieres images et douleurs commencent a arrivees. Je vois la plante qui commencent a prendre possession de mon corps. Je ne peux plus ouvrir les yeux. Les couleurs arrivent aux formes mouvantes. J'ai peur, je respire et j'expire tres fort. Et ca devient de plus en plus fort. Je commence a perdre pied. Je souffle comme un damne, quelque chose en moi me pousse a cracher comme faire sortir le mal de mon etre. Les esprits arrivent comme des eclairs de toutes parts. J'ai de plus en plus peur. La souffrance commence. Dans mon esprit qui s'agite, je crie le nom de mon frere Eric. Il apparait et arrive aussitot et me dit " Zucco! Ne t'inquiete pas, je suis la avec toi. Je me sens soulage de sa presence. Je me redresse et essaie d'ouvrir les yeux. Tout est floue et tout bouge. Je souffre de plus en plus. Je vois une grande lumiere blanche. Mais blanche comme je n'ai jamais vu. Une main essaie de la fermer mais il reste un entrefilet. Les esprits arrivent a gauche, a droite. Je les vois et je les sents. Et le chamane continue ses icaros. Il parle a la plante. Il l'apprivoise. Et, je commence a l'aimer. J'ai perdu la notion du temps et de l'espace ou je suis. Je ne peux plus bouger. Ma tete est baissee et je souffle comme un phoque qui cherche son ame. Je sens la presence du chamane autour de moi. ll est pres de moi maintenant. Il passe sur ma tete et sur mon corps les limpias sacres. Il me lave des esprits qui sont autour de moi. Ca me fait du bien. Je reviens a la vie doucement. Ma tete est vide et j'ouvre un peu les yeux. Je suis tres haut dans mon esprit. Je me sens vide mais tellement bien. Les icaros sont plus doux et le chant des oiseaux resonne dans le temple. Le reveil commence. Je commence a sortir de l'etat d'inconsience ou j'etais. Mais je peux difficilement bouger. Je reste assis et sort de ma torpeur. La descente commence, je commence a me sentir super bien avec mon tout moi. Tout le monde est allonge et personne ne bouge. La Ayahuasca est en moi. Et contairement aux autres fois, j'ai tout garde en moi. Je n'ai rien recracher. Quelques personnes on en pris une seconde fois. Mais moi, je ne peux pas. Je suis encore trop haut. La parade musicale commence. Un frere se met a jouer du didgeridoo d'une facon magistrale. Je commence a me sentir super bien. Je ne sais meme pas qu'elle heure, il est. Je me leve. Mes jambes flageolles. Un fille derriere moi roule une cigarette. Je lui en demande une. Elle me la donne avec un manifique sourire. Je sors a l'exterieur et m'assoie sur les marches du temple. Il fait bon. La nature est belle. Au loin, je vois les montagnes dans leur force majestueuse. Les nuages au couleur rouge du soleil qui descend tout doucement sans faire de bruit, me rappelle au combien je fais parti de l'univers. Je sens cette magie qui m'accompagne. Juste pas loin de moi un petit troupeau de chevres broutent paisiblement. Je me met a siffler un icaro que j'ai dans la tete. Et je siffle, et siffle comme jamais je n'ai siffle. Une chevre blanche se detache du groupe et se met a me regarder fixement. Elle s'approche de moi. Passe sa tete entre les barreaux se laisse carresser la tete tout en me regardant du facon amoureuse. Elle est en love avec moi. Elle doit sentir la bonne energie qui se degage de mon etre. Les animaux sentent mieux ca que les humains. Retour au temple. Je me reallonge pendant qu'un autre frere se met a jouer du tambourin d'afrique du nord de facon incroyable. Je suis de plus en plus haut. Philippe commence a joue des bols et la, ca monte et ca monte encore. La nuit arrive et la pleine lune est la, belle comme l'amour! La ceremonie touche a sa fin. le chamane fait la priere de cloture. J'ai la Ayahuasca en moi. Je me sens libre dans ma tete. Je serre mon frere Philippe dans mes bras pendant un long moment. Content d'avoir partager ce voyage avec lui. Je ne sais plus qu'elle heure il est. Mais je m'en fout. Je me sens bien. Je pense a mon amour qui m'attend. Une etoile brille dans le ciel. Je crois que c'est ma bien aimee qui me protege.

Le temps des pleurs!

6 Nov. Soleil, ciel bleu. Le froid est la. Mais ca tue les microbes. On va pas se plaindre! On vient de passer deux jours ensemble avec Nicole. C'etait de belles journees et de belles nuits que l'on a passes ensemble. L'amour par sa presence fut le roi du monde. Elle vient de partir au boulot et deja elle me manque. Je l'aime et elle remplie mon coeur de joie. Elle m'aime aussi tres fortement. Elle m'en a parlee longuement de son amour qu'elle a pour moi et qui ne date pas d'hier. Evidement mon age lui fait peur. Mais elle m'a dans la peau comme moi je l'ai dans la peau. Et ca, on ne peut rien y faire. C'est comme ca! Quand je suis rentre de Woodstock. Ce fut une grande surprise pour moi. Elle avait redecoree la maison tout en posant sa touche feminine dans tout les coins. C'etait beau et vivant a la fois. Elle avait mis des vetements a elle dans les tiroirs et sur les etageres. Repeint la salle de bain. J'attendais ce moment depuis longtemps ou enfin, elle puisse se sentir chez elle. Quand j'ai vu ca, j'ai explose de bonheur. Il faut simplement etre patient. C'est juste une etape mais elle est importante. On peut dire que l'on vit presque ensemble. Il faut juste que l'on trouve nos marques. Mais j'ai confiance en l'avenir. Aujourd'hui, Je suis tellement heureux et tellement malheureux a cause de la disparition de Roger. Que les larmes me montent aux yeux. Je suis au Diner, et ou, que je regarde, je pense a lui. J'ai mis bill Evans juste pour lui la musique resonne sur les murs et mon emotion remonte a la surface de mes yeux. La vie n'est pas juste parfois. Elle te donne et elle te reprends aussi vite qu'elle t'a donnee. Et ca fait un grand bang dans ton coeur. C'est le premier ami que je perds a New york et j'espere que cela sera le dernier. Putain! Je suis triste comme un poeme de Verlaine. J'ai plein d'images qui me viennent a la tete. Ah! Roger, tu me manques mon frere. Il est 1h22. Et la vie, continue! J'ai un peu de monde pour le lunch. Le temps c'est rechauffe grace au soleil. J'ai mis un petit encore Bill Evans, tout est tranquille. Je pense a ma belle et a son amour. On est de plus en plus bien ensemble. On partage une grande histoire d'amour. Je ne sais pas ou tout cela va aller. Mais bon! L'instant que l'on vit est beau. Il faut le vivre pleinement. On n'a qu'une vie. Patou est passe me voir avec son fils. Evidement on a parle de Roger. C'est sa journee. Elle m'a dit qu'il a ete brule et que ces cendres allaient etre jetees dans les tout les endroits ou il a eu une histoire. J'aimerais bien en avoir aussi au French Diner. Parce que ici, c'est aussi chez lui. Voila, c'etait simplement un vendredi charge d'emotion a New york city.

Roger est au royaume des anges!

3 Nov. Samedi, J'ai pris le bus pour Woodstook. Portant sur mon coeur les petits mots que m'a ecrit Nicole ainsi que sa photo. J'ai pense a elle et a son corps qui me donne tant d'extase tout le voyage. Woodstook etait en fete. C'etait halloween. Toute la ville etaient en costume de parade. Les enfants accompagnes de leur parents, avec leur petit panier sur leur bras, quemandes des bonbons dans chaque magasin de la ville. J'ai mange vite fait une omelette salade, j'avais trop faim! J'ai rejoint Philippe a Sage Center. Il y avait plein de monde dans le batiment. Philippe etait habille a la turc et Lea en sorciere. Moi j'etais simplement en Zucco. Je suis reste toute l'apres midi la. Philippe a joue des bols tibetain dans la soiree, ce fut beau et cela m'a relaxe. J'etais un peu stresse d'avoir laisse ma belle et de faire la Ayahuasca le lendemain. On c'est pris de la bouffe indienne a emporte, c'etait pas mal, mais spicy. On est rentre a Glenford dans la maison de Phil. On c'est bu un the et le telephonne a sonne. C'etait Patou, qui nous a appris, une terrible nouvelle, notre ami Roger venait de mourir d'un cancer. J'ai pris ca comme un coup de poing dans l'estomac. Et les larmes ont coulees.
Roger, c'etait un grand mec, au cheveux long, portant des lunettes. Il etait sec comme une trique, son look etait assez classique mais tres elegant. Toujours en blazer bleu marine, chemise blanche et chaussee de belle pompe a l'anglaise. Il etait nickel de chrome. Je l'ai rencontre chez Patou autour un diner, il y a presque treize ans en arriere. Tout de suite on a sympatises malgres mon anglais plus que moyen. Je me rappelle que deux jours apres, il m'a donne rendez vous dans un resto cajun de la premiere avenue, et la, il m'a donne ma premiere lecon d'anglais tout en partageant avec moi un plat de la nouvelle Orleans et quelques bieres. Apres, pour m'aider a gagner quelques sous. Il m'a file du boulot et je suis devenu son assistant en construction. C'etait un mec super fort et extrement meticuleux. Il savait tout faire du sol au plafond. Et dans, la pose du carrelage, c'etait le meilleur! Evidemant, le boulot avec lui, ca prenait du temps et ca, coutait de l'argent, parce qu'il voulait surtout avoir, du bon materiel pour travailler. Mais son but, comme il me disait, c'est que la salle de bain, qu'on etait entrain de faire, pouvez durer 100ans. C'est pour vous dire, que c'etait un espece de roi de la perfection. Franchement, j'ai jamais vu un mec comme ca. Il pouvait detruire ce qu'il avait fait, comme ca, en une seconde, parce qu'il y avait une petit erreur de rien du tout. Et on recommencez tout. C'etait ca Roger un mec respectueux des gens qui l'employaient et de ce qui faisait. J'ai travaille de partout a New York avec lui et personne, ne c'est jamais plein de la qualite exceptionel de son travail. Peut etre que cela, prenez un peu plus de temps mais c'est comme l'amour, plus c'est long, plus c'est bon! J'ai beaucoup appris avec lui et je suis assez fier d'avoir participer avec lui a ses realisations. Il m'a meme file un diplome d'assistant en contruction. C'etait aussi un mec qui ne regardait pas les gens d'en haut. Et, si il pouvait les aider, il les aidait. Je me demande meme, si dans sa vie, il a tue une mouche. C'est pour vous dire que le mec etait bon, humain, intelligent et
genereux. C'etait un solitaire. Pas vraiment vu de gonzesses avec lui. Mais il avait beaucoup d'amis qui venaient tous de milieux differents. Tout le monde l'aimaient! Comment tu peux ne pas aimer un mec comme cela? Je me rappelle quand on sortaient du taf. On allaient tout les deux a Nice Guys Eddie, un bar qui est a l'angle de l'avenue A et de Houston street. On se tapaient des ailes de poulets et des calamars frits, le tout arroses de bieres et de shots de Maker's Mark. Son peche c'etait le bourbon! Il aimait bien picoler aussi, mais l'alcool ne le rendait pas con, comme certain! On parlait de tout et de rien. Et bien souvent de musique, c'est lui qui m'a fait connaitre Bill Evans, un grand du jazz, manifique pianiste. Je crois bien que c'etait un de ses jazzmans preferes. La plus part du temps, on ressortaient un peu casses de ce bar. C'etait encore le bon temps de New york ou on pouvait sentir, l'ame de la ville circuler dans les rues. Le dernier boulot que j'ai fait pour lui, c'etait sur Broome street dans un loft. On devait detruire une baignoire. J'ai mis un coup de masse, le manche s'est casse en deux, et ma main est passe a travers la baignore. Le bout de mon majeur pendait. Vous auriez vu la gueule a Roger. Il etait blanc comme la baignore. Et moi, qui repetait a tue tete. Putain! J'ai perdu mon doigt! Il m'a accompagne a l'hopital. Mon doigt fut sauve avec des points de sutures. Et je penserais toujours a lui en le regardant. C'est un souvenir maintenant. Roger mon frere, tu me manques deja tellement! Pour la petite histoire, j'avais toujours dit, aux gens que je connaissais que si un jour, je prenais un espace pour ouvrir un restaurant. C'est a lui, que je ferais appel pour les travaux. C'est ainsi que est ne, Zucco Le French Diner. Quand j'ai pris cette boutique dans le Lower East Side. Je l'ai appelle. Il est venu tout de suite et la premiere chose qu'il a fait, il a mis tout ses outils dans le basement. On etaient pret pour l'aventure. C'est un projet qui a dure un an. Il a fait un boulot enorme. Mais si vous venez voir le Diner. Vous vous rendrez compte qui a fallu beaucoup de talent pour realiser ce qu'on a fait. Les gens mon pris pour un fou de vouloir faire un Diner dans un si petit espace. Il a fallu mettre le gaz, la cuisine ect.... Et bien avec Roger on a reussi a le construire, du sol au plafond et tout est rentres au millimetre pret. Je l'ai construis entierement avec lui et avec l'aide de quelques amis. Et j'en suis fier! Merci Roger grace a toi et a ton talent le French Diner exite et je peux te le promettre pour longtemps. Paix a ton ame et je sais que le bon dieu t'as deja accueulli a bras ouvert. Et que si, il a des problemes pour construire le monde. Avec l'aide de ton talent. Le monde va devenir meilleur. Adieu mon frere. Tu resteras dans mon coeur pour l'eternite. Je t'aime tres fort et tu me manques.

Mise au point!

2 Nov. La journee de vendredi c'est bien passee. J'ai ferme le resto a minuit. Je suis rentre a la maison. J'ai pris une douche. Allumer la radio et j'ai prepare mes affaires pour aller a Woodstock le lendemain rejoindre Philippe. Dimanche nous allons a Greenville dans un temple boudhiste pour boire la Ayahuasca qui est un mixe, d'une plante et d'une liane qui pousse au Perou avec Jose le chamane, pour maitre de ceremonie. Nicole est arrivee vers 1h30 du mat. Elle avait l'air de mauvais poils. Elle m'a dit, qu'elle s'etait endormi vers 11h sur le canape de ses potes et qu'elle venait de se reveiller. Je lui est propose un the, qu'elle a acceptee avec grace. Elle m'a demandee si je ne voulais partager une cigarette avec elle. A cela, j'ai repondu oui. Lui servant le the, je lui ai dit, je ne te parle pas, car tu as l'air vraiment de mauvaise humeur. Elle m'a dit, c'est pas ca! J'ai vu le gars ce soir. Je ne voulais pas le voir mais il a insiste et j'ai ete oblige de lui faire comprendre que je ne voulais pas avoir de relation avec lui. Et je n'aime pas faire du mal au gens, c'est pourquoi je n'aime pas m'investir et c'est pourquoi aussi que je ne me sens pas bien, c'est pas facile de faire cela. J'ai ete super froide et distance pour bien lui faire comprendre qu'il n'avait rien a esperer de moi. Je lui ai dit, que la verite etait mieux a affronter que le mensonge. Et qu'elle a eu raison d'etre honnete avec lui et que je l'aimais pour ca et pour sa franchise. Je suis content qu'elle m'en a parle, c'est bien une preuve de plus qu'elle m'aime sinon pourquoi elle se prendrait la tete. Et ca fait, plus de deux ans, que je suis dans ses pensees et dans son coeur. Sans jamais vouloir disparaitre de ma vie. Elle a ete toujours presentes pour maintenir cette relation avec moi. Et moi, grace a cette insistance, j'ai efface mes peurs de l'aimer. Et qu'aujourd'hui meme si ce n'est pas facile et meme si on se pose encore des questions. Le fait est, qu'on s'aiment de plus en plus fort. Et cela, ce sont des choses que tu ressens au fond de toi. Elle m'a choisis parce c'est son coeur et ses tripes qui ont parles. Apres cela, elle m'a dit qu'elle avait super mal a sa nuque et a son dos et elle m'a demandee de la masser avec la baume du tigre. C'est ce que j'ai fait avec grand plaisir. Je sais qu'elle sent que je suis attentionne vis a vis d'elle. Je sais que ca la touche que je le sois car je suppose que personne ne l'a jamais ete vraiment avec elle. Ensuite, on est parti se coucher. On n'a pas fait l'amour, mais on c'est fait quelque tendresses. Elle etait pas bien et moi je ne pouvais pas le faire a cause du voyage de dimanche, mais on s'est endormis comme d'habitude enlaces l'un contre l'autre.

En amour! Il y toujours un mais!

30 Oct. Beau temps d'automne. Nuages et soleil sont par alternance au programme. Un peu frais, c'est vrai. Mais l'ete est bien loin. Il est midi le diner est ouvert et j'ai deja deux clients. Je me sens bien d'etre amoureux. Cela faisait longtemps que je n'avais pas ressenti ce sentiment. Ca te donne de la force, de l'envie et tu sens l'univers en communion avec toi. Je suis aller chez Pierrot hier a Brooklyn pour savoir comment me servir de ma camera. C'est un grand specialiste. Normal, c'est son boulot de fimer. Je suis reste 1h avec lui le temps de ma lecon. C'est un frere lui aussi. J'ai presque tout compris. Mais bon, j'apprendrais en m'en servant. Je suis pas plus con qu'un autre. Ensuite je suis passe prendre la paye des cuisiniers et des papiers au bureau qui est aussi a Brooklyn sur Garfield et 5eme avenue. De la, j'ai appelle un car service et je suis retourne a Manhattan. Le chauffeur un Yemenite traitait tout les conducteurs d'encule de leur mere. Quand il m'a depose, Je lui ai file un bon tips car je me suis bien marre pendant cette course. Il m'a dit merci mon frere et je lui ai repondu, ne t'enerve pas comme ca fils, c'est mauvais pour ta sante. Il m'a depose sur Broodway et houston street, J'en ai profite pour acheter un sac de voyage, des polaroids et des assiettes pour le Diner. J'ai depose les assiettes au diner et je suis rentre chez moi. J'ai appele Nicole et je lui ai laisse un message sur son repondeur. Elle m'a appellee peu apres pour me dire qu'elle passerait au environs de 6h. Bonne nouvelle. Apres avoir fini d'ecrire un texte. Je suis alle me prendre un green juice au store organic sur Lodlow et comme elle m'a dit qu'elle avait mal a son dos et a ses epaules. Je lui ai fait un cadeau de 1h de massage chez le masseur chinois de Orchard street. Je suis rentre, mis de la musique, bu un verre de vin rouge et je me suis mis a pense tranquillement a mon amour. Laurent m'a appelle sur skype, on a echange quelques mots. Le temps de parler avec lui. Elle est arrivee avec un son beau sourire. Je l'ai prise dans mes bras et je l'ai embrassee. On s'est assis sur le canape, je lui ai servi un verre de vin et on a partages une clope. Elle est tres contente pour le massage. Personne ne pense jamais a moi comme ca m'a t'elle dit. Elle m'a pris dans ses bras et m'a embrasse On a commence a discuter un peu de tout et de rien.Puis, je lui ai demande si mon age lui faisait peur. Elle m'a dit, un peu. Tu as deja un vecu que moi je n'ai pas. C'est vrai, lui ai je repondu. Elle m'a dit que je ne voulais pas avoir d'enfant certainement. Je lui ai dit, que c'est elle qui pensait ca et que moi je n'avais jamais dit ca. Et qu'en plus, je n'avais pas peur d'avoir des gosses. Si, on est sur la meme longueur d'onde, pourquoi pas. De toute facon, si, il y en a un, celui la. sera un vrai enfant de l'amour. Il aura le bonheur et l'amour pour lui. Elle m'a dit, c'est trop serieux comme discussion. Elle avait entierement raison. On n'a pas le temps de se prendre la tete. Laissons faire le temps au temps. Je lui ai propose le Cafe Mogador pour le diner, c'est un resto marocain, tres bon sur St Mark place. Oui m'a t'elle dit, il doit avoir des sardines ce soir, et j'adore ca. On allait partir quand elle s'est retournee et m'a dit qu'elle avait quelque chose a me dire. Puis elle s'est retractee. Je lui ai dit non, je veux savoir maintenant ce que tu as me dire. Elle m'a dit que le gars avec qui elle est partie a Mexico, etait reste a New york. Je voulais te le dire. Mais comme tu vois, Il n'est pas important pour moi puisque je passe mon temps et mes nuits avec toi. Je m'en fous de lui. Mais, je ne veux pas lui mettre un coup de poignard. C'est pas mon style. Il ne sait pas, au combien, c'est intense entre nous. Mon voyage au Mexique avec lui, c'est passe juste en ami, pas plus. Il a peut etre des sentiments pour moi et je ne veux pas le blesser. J'avoue que cela m'a soulage d'entendre cela. On a marche ensuite sur la premiere avenue pour aller au restaurant tout en discutant. Je lui ai dit que j'avais totalement confiance en elle et en son amour. Et quand, sans que je lui en parle, elle etait venue me voir pour me dire, qu'elle avait appelle le gars pour clarifier la situation concernant ce voyage et leur relation. Et en plus, qu'elle m'a repete a plusieurs reprise, qu'elle ne voulait plus faire ce voyage. Apres ce que tu m'as dit, je t'ai cru meme si cela a ete dur pour moi. Ma semaine fut faite de haut et de bas. Et cela n'a pas ete facile pour moi de digerer ca. En amour on ne doit pas ce mentir. La porcelaine brisee ne se recolle jamais. On s'est pris une petite bouteille de vin. On a partage les sardines et d'autres specialitees. Puis elle m'a demande. Si elle n'etait pas revevenu a New York qu'est ce que tu aurais fait? J'aurais pris le train jusqu'a Buffalo. Je serais alle a l'hotel. Je t'aurais appellee pour te dire que j'etais la. Et je t'aurais dit ce que je t'ai dit quand tu es revenu. Que je t'aime tres fort, que je pense tout le temps a toi et que je veux etre avec toi. Cela l'a touchee que je lui dise ca. Les larmes lui sont montees aux yeux. Les miennes aussi. On etaient remplis par l'emotion. Et si tu m'avais dit non. Je serais reparti triste et malheureux certes. Mais avec le coeur et mon esprit tranquille car il vaut mieux vivre avec un refus qu'avec un regret. On est rentres a la maison. On a fait l'amour en parfaite communion. Et on s'est endormi colles l'un contre l'autre.






s.

Demain sera un autre jour!

28 Oct. Le temps est toujours aussi maussade. La pluie tombe continuellement comme si elle voulait laver la ville de tout ses peches. Il ne fait pas tres chaud mais ni tres froid non plus. On se rapproche de novembre et je deteste ce mois. Ca me file le bourdon! Pendant que Nicole dors paisiblement dans la chambre. Moment magique de l'amour! Moi, je bois mon cafe, fume ma cigarette et je vais me preparer pour aller ouvrir le Diner. La serenite est la, c'est palpable et tu peux la sentir. Ce fut une journee inoubliable que l'on a passes hier ensemble. Elle m'a telephonee vers 10h deja pour me dire, que je lui ai manque. Elle avait quelques trucs a faire et qu'elle passerait me prendre apres. Je suis passe a la banque sur l'avenue A. J'avais besoin de savoir comment on peut faire un transfert d'argent venant de France. Le mec m'a repondu tres gentillement et m'a file tout les tuyaux dont j'avais besoin. Ensuite, je suis alle a la quinquaillerie de la premiere avenue. J'ai achete des ampoules de differentes couleur pour la casa. De retour a la maison, j'ai commence a ecrire un texte. Il etait au environ de 11h30. Elle est arrivee vers 14h. Je venais juste de finir d'editer mon texte sur le blog. Elle etait legerement fatiguee, elle s'est allongee quelque minutes sur le sofa. Vers 14h, on est parti chez Baltahzar sur Spring street prendre le lunch. J'aime manger au bar de cette brasserie. Il y avait de la place. On s'y est assis. Deux verres de cidres pour l'aperitif, Une bouteille de pinot noir pour le manger. Le dejeuner pouvait commencer. On s'est partager deux petites entrees. Tarte au Fromage de chevre et un truc au calamar. Cela nous ouvert l'appetit. Ensuite une raie servie avec des legumes frais avec une petite assieste de ravioli au homard. C'etait bon. Mais le plus important pour moi, c'etait que l'on soit ensemble et que l'on puisse partager ce moment. Quand t'es amoureux, ca se passe comme ca! On a fini le vin autour d'un petit dessert et d'un expresso. J'ai paye cash et on est partis. Dehors la pluie avait cessee de tomber. On a fume une cigarette, assis sur un banc et on regardes les gens passes. Et de les voir passes comme ils sont habilles et de les voir dans leurs attitudes. La, tu comprends encore plus, pourquoi tu aimes vivre a New York. Peu apres on a ete au Apple store sur Prince street. J'avais besoin de renseignements pour m'acheter un nouveau mac. Comme je me suis achete une camera et que je veux faire un film sur le French Diner. J'ai besoin d'un computeur performant avec les bons logitiels et dote d'une bonne memoire pour que je puisse faire de l'editing. Nicole savait de quoi elle parlait. Elle a ete performante avec le vendeur lui posant les bonnes questions. Une fois toutes les reponses obtenues. On a decides de rentrer. On a traverse Soho puis le Lower East Side. On est arrives a la maison, il etait 6h. Et la, s'en sans douter d'une seconde, on ne savaient pas, qu'on allaient passes un magique moment, qui restera a jamais, graver dans nos memoire et dans nos entrailles. On s'est d'abord servi un verre de vin. Apres elle a voulu faire des polaroids nous mettant en scene. C'etait les premieres photos que l'on faisaient ensemble. Moment historiques! Ensuite on c'est fait un love scenario que l'on a appliques a la lettre. Mais celui la, je ne peux pas le raconter. Je garde ca comme un secret et comme un tresor bien enfoui au fond de mon coeur. Cela a dure 3 heures. Ce fut un moment de bonheur et d'intensite, d'amour absolu. On etaient tout les deux connectes sur autre planete. Je crois bien qu'on devaient etre seul au monde. On est devenu encore plus amoureux l'un de l'autre. Apres cela, j'aurais pu mourir. Cela ne m'aurais pas gene le moins du monde. Si le present est bien. Le futur le sera aussi. C'est la lecon du jour. Seulement vivre les moments presents. Le reste je m'en fous!

Contre toute attente!

27 Oct.Temps de merde! Gris et pluie! Bref, pas un temps a mettre chat dehors! On est mardi je suis off. J'ai pris ce jour inabituelle pour moi pour le passer avec elle. Car elle aussi elle ne travaille pas. C'est beau l'amour mais ca rend un dingue. Mais d'avoir de la passion c'est mieux que d'avoir du vide. Dimanche apres l'avoir quittee et de lui avoir souhaitee une bonne journee. J'ai pris la desicion de ne plus etre en etat du demandeur. Avant, je lui aurais tout de suite envoyee un message avec le blablabla habituelle. Je t'aime! J'aime dormir dans tes bras ect ect...! Mais maintenant je la laisse tranquille sans lui mettre de pression pour quelques puissent prendre ses propres decisions. Voir ou pas me voir? Tel est la question! Elle sait tout ce que je pense d'elle, je lui ecrit cent fois plutot qu'une. Si vous voyez ce que je veux dire. Avant je n'etais pas en demande avec elle, c'etait plutot elle qui etait en demande avec moi. Maintenant c'est plus moi qui voudrait la voir tout les jours. Il faut que j'arrete de me projeter dans un futur qui n'est pas le sien, mais le mien. C'est la seule facon de ne pas etre decu. Laissez faire le temps faire son temps. Je pense qu'elle est trop rassuree. Elle sait que je suis en attente. C'est bien et pas bien. Faut juste vivre au present et si le present est bien. Le futur le sera automatiquement. Et c'est pas Marivaux qui va me contredire. Les jeux de l'amour ne sont pas a inventer, ils exitent et il faut faire avec. J'ai passe une bonne journee et bien travaille. Je me suis meme parie a moi meme 1 dol qu'elle passerait me voir a la fin de son travail. Bingo! Aux alentours de 7h du soir elle est passee. On a bu un verre de Cote et partage une cigarette en terrasse. Elle m'a dit, tu ne pas envoye de message aujourd'hui, tout en riant et en rajoutant tout de suite, je plaisante. Bien sur, cherie, mais tu me le dit quand meme. Je lui repondu que, elle aussi, elle ne m'avait rien envoyee tout en rigolant, que j'avais eu du monde et que j'etais tres occupe. Dimanche brunch. Ils arrivent de partout. Je lui dit que cela faisait plus deux ans que l'on avaient du sexe ensemble et que c'etait toujours aussi intense. C'est vrai me dit elle, j'ai pensee a ca aujourd'hui.
La nuit derniere etait presente encore en moi. J'ai des images dans la tete. Moi aussi lui repondais je. On a rigole ensemble et on s'est embrasse. On etaient heureux. Elle m'a dit aussi, qu'elle allait, aller a la gym pour rester belle pour moi. Cela m'a fait plaisir d'entendre ca. Qu'elle le veuille ou pas, elle m'aime, et elle m'a dans la peau. L'amour est la entre nous et contre ca tu peux pas lutter. Quand c'est la, c'est la! Et quel est le plus beau cadeau que tu peux avoir de la femme que tu aimes. C'est son coeur, et ca je l'ai! Je ne peux pas avoir plus et mieux que ca.

Laisse aller c'est une valse!

25 Oct. Ciel bleu! soleil! la vitamine D est la. Il fait bon et pas froid. Une belle journee d'automne. Super nuit! Courte , mais bonne et amoureuse. Je ne l'imaginais pas comme ca. Comme quoi, moi tu prevois mieux tu te portes. Apres avoir fermer le Diner a minuit je suis rentre chez moi. Je devais la voir normalement. Mais je n'avais aucune nouvelle d'elle. J'avais comme un petit espoir de la voir a la maison. Mais, non! J'ai pris une douche. Je me suis mis a mon aise, tranquille et relax. Je me suis dit, elle ne viendras pas pas ce soir. C'est pas grave! C'est comme ca, qu'est ce que je peux y faire. Alors j'ai pris mon petit Robert anglo, franco et j'ai decide de faire une lettre de rupture en anglais sachant que malgres tout d'ecrire cela allait me faire du bien et me liberer peut etre. Il faut bien soigner ses maux par quelque chose. Je me suis allume une clope, je me suis servi un verre de rouge mis Radio Nova, toutes les conditions etait reuni pour commencer. Les mots et les phrases s'enchainaient petit a petit. Mais plus le temps passait, plus j'etais sur, qu'elle n'allait pas venir. Mais d'ecrire me permettait de me concentrer et cela m'empechait d'aller voir dans le noir de ma pensee. J'avais la voix d'Eric dans ma tete qui me disais: "Respire Zucco, laisse le temps aller. Chasse les mauvaises pensees". J'imaginais qu'elle allait venir me voir demain pour me dire qu'elle s'etait endormi. Bref! Le topo classique. Pourtant je lui avais achetee des fleurs, pas celle du mal comme Beaudelaire. J'avais meme prevu le petit dejeuner pour le lendemain. J'avais laisser parler mon coeur. Il parait que c'est toujours bien de le laisser parler. Je me disais mon pauvre Zucco c'est bien la peine de faire tout ca. Mais bon tu l'as fait, et c'est bien mon gars! J'avancais bien avec ma lettre quand aux environs d'un peu plus de minuit et demi. Mon telephone sonna. Je pris le combine. C'etait elle. Elle me demanda ce que je faisais. Je lui dit que j'ecrivais. Elle me dit qu'elle aussi travaillait sur son livre. Elle me demanda si je voulais qu'elle viennent. Je lui dit, oui si tu veux. Elle me dit Ok, je finis ca et j'arrive. Je reprenais l'ecriture tout en me disant. C'est cool qu'elle a enfin appelee. Je n'esperais plus ca venue. Comme quoi parfois, on peut etre surpris, quand on s'y attend le moins. Je venais de finir ma lettre et j'en etais super fier. Evidemant, je savais qu'il devait avoir des fautes, mais on pouvait en comprendre le sens. Je finissais les dernieres corrections quand elle frappa doucement a la porte. Le temps de fermer l'ordinateur. Elle ouvra la porte et rentra. Il etait 1h20 du mat. Elle avait mis le temps, mais elle etait finalement la. Soulage d'avoir ecrit ce texte. Je l'accueillais avec le sourire en l'embrassant et en la serrant tres fort dans mes bras. Je me sentais libere de mes demons. Elle me dit, je t'ai amenee tes cadeaux. Je lui dis, moi aussi j'ai un present pour toi et je lui offris les fleurs pendant qu'elle s'asseyait sur le divan. Elle en fut ravie et les trouva tres belle. Je lui servis un verre de vin rouge. Elle me donna mes presents. Une tete de mort. Deux tasses a cafe peintes a la main avec des fleurs comme motifs. Une carte postal reprepresantant un mural d'un grand peintre mexicain. Deux sucreries a l'emballage tres chicanos et un petit flacon contenant du liquide magique que l'on ne doit surtout pas ouvrir. C'est fait par les chamanes mexicain. Elle sait que je suis branche la dessus. Si tu as un quelconque probleme. Tu le mets dans de l'eau tres chaude, ensuite tu l'enveloppes dans un tissu rouge et tu l'amenes partout toi et il parait que ca marche, me dit elle. Je l'embrassais tendrement pour la remercier de ces presents. Ensuite, je me suis excuse platement car elle m'a envoye un email l'autre nuit, ou elle me disait, qu'elle avait envie de coucher chez moi. Mais que son ventre la faisait souffrir et qu'elle passerait me voir le lendemain matin. Mais cet email je ne l'ai recu que dans l'apres midi. Je lui ai dit que si je l'avais recu a temps et en heure. Je lui aurais repondu que je comprenais son mal. Et que c'est avec plaisir que je lui aurais prepare un cafe quand elle passerait demain matin et que je lui aurais souhaite de passer une bonne nuit. Ensuite nous avons trinque et je lui ai dit que j'avais ecrit une phrase a propos de nous dans un texte sur mon blog. On deux artistes tout les deux et bien il faut qu'on vivent comme des artistes en parfaite harmonie avec l'art de l'amour. Elle a aime cette citation et m'a dit qu'elle pouvait en faire une illustration et que si j'en avais encore comme ca, peut etre que l'on pourrait travailler ensemble. Je lui ai dit aussi que je n'avais pas assez de mots dans mon vocabulaire pour la remercier. Que grace a elle, j'avais repris le gout de l'ecriture, retrouvez une certaine agilite avec mes mots et mon cerveau. Que j'avais arrete de fumer des petards, de boire de l'alcool, perdu mon ventre et que j'en etais tres content. Que cela faisait des annees que j'avais perdu le gout de la plume et que a nouveau, parce que ma vie prenait une autre dimension avec elle. Je m'etais retrouve enfin. Que pleins d'amis avait lu ce que j'avais ecrit et qu'ils trouvaient tous ca bien. Et que cela me rendait fier de moi. Meme que certain me disait qu'il fallait que je publie ces textes. Mais je savais que j'avais encore beaucoup de pain sur la planche. Et je lui redit, merci, merci, encore pour tout ca. C'est la plus belle chose qui m'est arrive depuis longtemps. J'ai vu dans ses yeux beaucoup d'emotions, presque des larmes par les propos que je lui ai tenu. Ensuite, Je lui ai donne des vetements pour la nuit. Elle s'est changee et on s'est vite retrouve sur le canape. Et apres bien, de chaud baisers et malgres son mal de ventre on a fait l'amour avec une envie partagee. Apres cette furie des sens on etaient allonges nue l'un contre l'autre comme pour apaiser le plaisir qui nous avait envahi. Et je lui ai confie que jamais peut etre une femme ne m'a aime comme elle m'aime et qu'elle m'a montree et prouvee tant amour que je me suis dit a moi meme. Mais cette fille elle t'aimes vraiment . Et elle t'aimes juste pour ce que tu es et non pour ce que tu as. Et que le blindage que j'avais mis a mon coeur a saute en mille morceaux. Je lui avouais que j'en avais marre des echecs et c'est pour ca que je ne voulais plus aimer et rentrer dans ce jeu. Mais cette force d'amour qu'elle a degagee pour moi m'a fait totalement craque. Et pour elle, j'ai ouvert mon coeur et je me suis mis a l'aimer. Et qu'aujourd'hui, je l'aime profondement. Je l'ai senti marque par mes propos et je l'ai senti peut etre un peu plus amoureuse encore. Meme si je sais que rien n'est facile, ni gagne d'avance. Ensuite, on est parti se coucher. Il etait 4h du mat et on c'est endormi serre l'un contre l'autre sans jamais se lacher jusqu'au petit matin.

Bon Dieu! Mais qu'est ce que je suis con!

24 Oct. Toujours la pluie qui tombe par intermitence. Mais l'humidite est la, est bien la. Ca te colle a la peau comme moi je suis colle a la sienne. Juste apres avoir publier mon texte ce matin sur mon blog. L'interphone a resonne dans l'appartement. Je me doutais que c'etait elle, qui d'autres pouvait sonner. Je lui ai ouverte la porte. J'etais un peu tendu a cause des retrouvailles. Donc, forcement, je l'ai tendue elle aussi. Elle m'a dit qu'elle avait oublie les clefs. Franchement, c'etait pas grave, l'important ce fut qu'elle soit la. Je l'ai embrassee et prise dans mes bras. J'avais tellement envie de ca depuis 8 jours. On c'est serre tres fort l'un contre l'autre. Je lui ai dit, comment elle m'avait manquee et que je l'aimais encore plus qu'avant. Elle m'a dit elle aussi que je lui avais manque et qu'elle m'aimait aussi, mais il me semble plus timidement. Mais c'est peut etre une mauvaise impression. Elle etait un peu mal. Normal! Le premier jour des regles les gonzesses sont toujours un peu enervee par les bouffees de chaleur. C'est pas vraiment agreable. Tout le monde le sait, c'est pas le moment de les emmerder. Pendant qu'elle s'est assise sur le canape, je lui ai prepare un cafe. Elle m'a dit qu'elle avait un bon voyage. Montrer quelques photos. Mais moi, j'avais la tete un peu ailleurs trop prise par mon angoisse destructive. Je me suis assis a cote d'elle, on s'est bien embrasse. C'etait agreable meme tres agreable. J'adore l'embrasser. Elle a passe son bras autour de mon epaule m'a caresse les cheveux pendant un long moment. C'etait l'une des premieres fois qu'elle faisait ca, Ce fut tres tendre comme moment. J'aurais du l'apprecier davantange, On a parle de tout et de rien. Mais je ne me sentais pas a l'aise. Je crois meme que je lui ai pris un peu la tete a mon corps defendant. Des reproches a la con! Du style que je l'attendais plutot hier, Bref! Des conneries a deux balles. Et avant, qu'elle parte, la on s'est roulee des pelles a n'en plus finir, au point de presque faire l'amour. Elle poussait de petit gemissements. Ca prouve bien qu'elle avait envie de moi comme moi d'elle. Je pense que ce n'etait pas juste qu'une question de sexe. Les sentiments sont la aussi. Enfin je le crois. Quand tu aimes quelqu'un ou si tu as des problemes avec la personne t'as pas vraiment envie de faire l'amour avec. Elle doit venir ce soir a la maison pour m'apporter des presents. C'est gentil de sa part. Encore une preuve s'il en faut. J'en suis tres heureux. Mais le probleme vient de moi, de ma jalousie et de ma possession. Evidement que je ne dois pas me sentir coupable, la jalousie c'est un sentiment normal et humain. Surtout quand je pense a son voyage. Elle est partie avec le mec qu'elle a rencontre cette ete. Meme si elle m'a dit qu'elle avait clarifie la situation avec lui. Faut vraiment le prendre sur soi. C'est pas facile d'imaginer ca. La jalousie c'est quand meme un sentiment qui te ronge a l'interieur et qui t'empeches d'etre lucide. Il faut que je travaille sur ca a fond sinon je vais la perdre a cause de mes conneries. Vivement la plantita, Je crois que cela va m'aider a savoir d'ou vient ce mal profond. Je voulais entendre des choses de sa part mais surtout celle que je voulais entendre. Elle m'a dit pourtant des choses positives mais pas celle que j'avais dans la tete. Et bien, elle me les a dites quand meme mais de maniere differente. En faites, aujourd'hui j'ai recu un Email d'elle mais qui n'est pas passe hier soir. Elle me disait qu'elle voulait couche avec moi, mais qu'elle etait mal a cause de son ventre. Mais qu'elle passerait me voir demain matin et qu'elle m'aimait. Je suis vraiment stupipe parfois. Comme dit Eric l'important c'est le present. Elle venue ce matin te voir, elle t'a embrasse et elle t'as dit qu'elle t'aimait et que tu lui avais manque aussi. Peut etre differament de ce que toi, tu voulais entendre, mais elle te les as dites. Ecoute la attentivement et travaille sur le present. Merci mon frere pour ta protection. Il me faut que je sois plus cool et positif, c'est normal qu'elle veut son espace a elle, avec son monde. je ne veux pas lui imposer de vivre avec moi. Il faut que cela viennent d'elle cette envie, Il faut qu'elle sache, qu'elle peut venir quand elle veut chez moi que la porte lui est grande ouverte et a n'importe quelle heure du jour ou de la nuit. Il faut que cela lui fasse plaisir et forcement cela me feras plaisir a moi aussi. Je ne peux pas mettre son coeur en cage a double tour. C'est la meilleur facon qu'elle veuillent s'evader, Elle a besoin d'independance, On deux artistes tout les deux et bien il faut qu'on vivent comme des artistes en parfaite harmonie avec l'art de l'amour

Eprit est tu la!

24 Oct. Temps pourri de chez pourri. Gris, pluie, vent! Le jour se leve il est 7h. C'est une sale journee comme sur mon amour d'ailleurs. Je lui est envoye un message hier soir vers 10h du soir. En lui disant que j'esperais que tout c'etait bien passe pour elle. Que j'esperais aussi qu'elle avait fait un bon voyage, bien profite de la vie. Qu'elle me manquait beaucoup mais ca elle le savait. Qu'il me tardait de la voir et que je l'aimais tres fort. Apres avoir fermer le Diner. Je suis rentre chez moi. Il etait minuit. J'ai regarde mon email et la, j'ai vu que j'avais un message d'elle. Cela m'as mis en joie. Enfin! Depuis le temps que j'attendais ca. Elle me disait qu'elle aussi voulait me voir. Qu'elle avait mal a la tete et en plus qu'elle avait ses regles. Que son voyage retour fut harrassant. Elle repetait encore une fois qu'elle ne pouvait pas attendre de me voir ponctuer par deux sourires et le mot vite. Je lui repondais qu'elle avait les clefs que j'etais a la maison et qu'elle pouvait venir que j'avais juste envie de la voir et simplement de dormir avec elle. Elle habite juste derriere chez moi. C'est 5mn a pied. Pas de reponse, pas de visite. J'ai attendu, attendu, guettant le moindre bruit qui m'indiquerais son arrivee. Et puis, vers 1h du mat peut avant que j'aille me coucher. Je lui ai renvoye un message en lui disant que j'etais decu de pas la voir ce soir. Que c'etait mon reve mais cela n'avait pas d'importance. je lui souhaitais une bonne nuit my love. Evidement, J'ai pas dormi ou tres mal. J'avais la tete qui parte dans tout les sens. Tu pars sept jours loin de celui que t'aimes. Tu ne donnes aucun signe de vie. Elle sait que malgres tout que j'ai quelques inquietudes en moi, justifies ou non. Elle sait, je sais que ce voyage se fait dans un contexte particulier. Forcement les questions sont la pour moi. Et elle ne fait pas l'effort de me venir voir ma gueule, de m'embrasser, de voir comment j'allais. Apres tout ce temps, J'avoue que j'ai du mal a comprendre. Meme si personne n'appartient a personne. Je suis vraiment comme le temps aujourd'hui, j'ai du gris, des larmes plein la tete et de la deception dans mon coeur. Je ne me sens pas vraiment bien aime. Peut etre que je me fais un film mais bon je ne sais pas quoi penser. Je me demande si je ne vais pas dans le mur et si je ne devrais pas stopper la, avant qu'il soit trop tard. De sacrifier mon amour comme un preux chevalier qui prefere partir au vent mauvais comme les sanglots. De lui expliquer que de toutes facon cet amour est impossible entre elle moi. Que je savais qu'elle doutait sur notre futur vu la difference d'age, meme si je pense que, ce n'est pas important parce qu'entre elle et moi, l'amour est la. Mais que j'ai vraiment envie d'etre serein et de refouler la souffrance au loin. Qu'il fallait mieux fermer le livre de notre amour meme si, a jamais elle restera dans mon coeur. Et qu'il vaut mieux que je transforme cet amour comme une joie et un plus dans ma vie futur plutot que comme une peine. Ma tete est rempli d'elle, mon amour pour elle est intacte et le sera toujours. Mais qu'il valait mieux separer nos routes et partir chacun sans regrets et de remercier le ciel de nous avoir fait rencontrer dans ce monde depourvu d'amour. Elle sera certainement ma derniere grande histoire d'amour mais je suis heureux que c'est elle qui le soit. Que je lui souhaite le plus grand bonheur du monde. Et que de temps en temps si elle ferme les yeux quelques secondes, elle s'aura que quelque part dans le monde, quelqu'un l'aime et pense toujours a elle. Merci a l'univers de me l'avoir choisis comme bien aimee, il n'aurait pas pu faire mieux. Voila, ou j'en suis dans ma tete maintenant. Ca monte, ca descends et j'en suis a ma cinquieme cigarette. Tiens le soleil essaye de percer et me caresse legerement de sa lumiere peut etre pour me faire comprendre qu'il faut garder toujours l'espoir en soi. Mais ca je le sais. Et qu'apres la pluie de toutes facon vient le beau temps.

Ce jour tant attendu!

23 oct. C'est le grand jour aujourd'hui! Sept jours que j'attends ce moment. C'est le jour de retour de son voyage au Mexique pour lequel je n'ai eu aucune nouvelle. Rien que le vide de l'absence. Mais bon, c'est son voyage, c'est pas le mien. Elle peut l'appreander comme elle veut. Si elle pense que c'est bien comme ca. Libre a elle! C'est son choix et je me dois de le respecter. Et de toutes facon elle n'avait peut etre pas le choix aussi. Mais, en meme tant, c'est bien d'avoir fait un break dans notre histoire. C'est une facon de voir ou, on en est tous les deux. Je suis confiant dans son amour. Elle me l'a tellement bien ecrit. Qu'elle ne peut pas l'oublier en quelque jours. Se poser des questions, oui certainement. Tout le monde s'en pose c'est normal. Mais cela serait trop ridicule que je pense ca. Mais vous savez les mauvais films dans la tete exitent toujours. C'est pas grand chose non plus, sept jour de separation, meme si cela m'a paru long et court a la fois. Ce n'est pas la mer a boire comme disent les Negresses verte. La derniere fois que je l'ai vue et que je l'ai embrassee. C'etait vendredi passe. Il me tarde de la voir maintenant. Elle m'a tellement manquee, c'est bien une preuve de mon attachement. Je suis impatient comme un matin de Noel ou tu te leves pour voir sous le sapin, si ta lettre est bien arrive. Je remercie le ciel et l'univers pour m'avoir apporte ce cadeau qui est l'amour. Moi qui ne voulez plus aimer pour des raisons a la con. Me voici servi! Pourtant que ce sentiment est bon, est doux, comme le miel de la vie. Au moins, je suis sur d'une chose, c'est de l'amour que j'ai pour elle. Et dieu sait comme je l'aime. C'est deja super positif. Je devrais etre en joie de la voir pourtant certaine peur surgissent a l'interieur de moi. C'est toujours angoissant les retrouvailles. D'ou mes doutes. Mais le doute permet d'avancer a condition de le rendre positif. C'est ca, le travail sur soi, devenir constructif et non destructif. D'ailleurs, j'ai pas beaucoup dormi cette nuit. Je suis encore plus fatigue que lorsque que je me suis couche. C'est pour dire. Je ne sais meme pas a quelle heure et quand elle arrive. Mais on verra bien. La verite va apparaitre dans son habit de lumiere. En tout les cas cette histoire me fait bien bouger et a un plus de 5o ans je me dit que je suis un homme heureux et chanceux de connaitre ca. Merci la vie!

Tellement propre que l'on se voit dedans!

22 Oct. Encore une belle journee. J'ai bien dormi presque 7h. J'ai bu mon cafe au Diner. Il n'y avait personne dans la rue. Sauf Nat le clochard du coin toujours assis sur son banc a l'angle de Orchard et de houston street. Il se prend pour le boss de la rue. Tout le monde peut avoir des reves. Je l'ai envoye se faire paitre hier. Il est arrive d'une facon agressive en agitant sa boite pour me demander de l'argent. Du style, alors Zucco! Direct, je lui ai dit que je ne donnais plus d'argent a personne dans le coin. Je peux te donner un cigarette si tu veux, mais c'est tout. Il avait tendance a me prendre pour son employeur. Comme si, c'etait normal que je lui donne de l'oseille. Il vient parfois devant le Diner et reste la, devant la vitrine a bouger la tete dans tout les coins pour m'obliger a sortir et a mettre la main a la fouille pour le faire partir. Ce genre d'insistance a tendance a m'irriter parfois. Je connais sa situation mais c'est son choix, de vivre comme ca, alors qu'il assume et qu'il m'emmerde pas. A chaqu'un sa vie. L'ete indien est bien la. Je viens de me taper deux heures de nettoyages a la casa. Putain! j'ai cleane comme un malade. Cela m'a permis de me concentrer sur que je faisais et de ne pas laisser partir ma tete n'importe ou. Je me suis mis Ghazal un master de la musique indou. La musique te berce dans la melancolie qui est de fait, malgres tout, un tres beau sentiment. Ca te donne un bon feeling pour la journee. La maison est parfaite, j'ai jete toute la merde que j'avais accumule. C'est plus aere et plus frais maintenant. Je suis content et satisfait du travail accompli. De bonne vibration remplisse de nouveau l'appartement. Il fait chaud, c'est tres agreable pour cette periode de l'annee. Je viens d'appeler mon brother Phillipe a Woodstock c'est bon d'entendre sa voix et sa sagesse. Au moins tu sais que tu n'est pas tout seul quelque part sur la terre. Un peu anxieux aujourd'hui. C'est normal Nicole reviens demain de son voyage. Comment va t'elle se sentir par rapport a moi et a cette absence. C'est la question qui me trottine dans le cerveau. De toutes facons on verra bien. Ca ne sert a rien de se faire un film. Ce fut une semaine faite de haut et de bas pour moi. Mais je crois que j'ai bien travaille sur mon moi et sur mes emotions destructives. Cette experiance m'auras fait le plus grand bien sur mon savoir. J'ai essaye de chasser les fleurs du mal qui etait dans mon interieur. En tout les cas j'ai le sentiment d'avoir avancer. Il faut que je sois tres serein et tres zen pour son arrivee. De la prendre et de la serrer tres fort dans mes bras, de l'embrasser, de lui dire au combien elle m'as manquee. De lui montrer que mon amour pour elle et pur et simple a la fois. Et qu'elle etait libre de faire ce qu'elle voulait. On ne pas reclamer la liberte a tue tete sans la laisser aux autres. De ne lui poser aucune question a la con. Juste de lui dire que j'espere qu'elle a eu un bon sejour et qu'elle a bien profite de son voyage. Vers 1h de l'apres midi, J'ai ete dejeune chez Balthazar sur Broodway et Spring. C'est une grande brasserie a la francaise. C'est mon lunch prefere a New york. Il y a toujours du monde et en plus les huitres sont bonnes et j'adore ca. Boire un petit coup et bien manger cela fait partie de la vie et de tout facon que l'on soit malheureux ou heureux c'est du pareils aux memes. Il faut bien vivre. Sinon autant se la mettre dans la tete toute suite.

Se taper la tete contre les murs. Ca fait mal!

21 Oct. Encore une belle journee sur NY. Je vais aller boire mon cafe dehors sur l'escalier face a ma fenetre, tout seul cette fois. Elle est moi, on adore le prendre la, ensemble. Voir la ville se reveiller! Partager une cigarette! Sentir la caresse du soleil! Se regarder! S'embrasser! Et de se dire comme c'est beau New york le matin pour les gens qui s'aime. Et le top du top, c'est quand elle depose sa tete sur mon epaule. Et la, fils! ll ne peut rien m'arriver. C'est le bonheur a l'etat pur. Je suis sur que pour elle c'est pareils. J'ecoute Bill Evans en concert a Paris je sais qu'elle aime cet album que je lui est fait decouvert. Un grand classique de jazz. Quelques nuages tente de masquer le soleil. Mais il est bien trop fort et il parvient a percer leur gris ombragees. Je le regarde et lui dit. Si elle te voit comme je te vois dis lui bien combien je l'aime et combien je pense a elle. Je suis dans l'amour aujourd'hui. Que dire a part que je sens mon etre en confusion et en lutte avec ses contradictions. Pas de nouvelles, pas d'email. Cela fait 4 jours qu'elle est partie. Cela fait 5 nuits que je ne dors pas avec elle. Je veux bien croire que son phone ne marche pas et qu'elle ne peut pas m'envoyer de message. Mais l'absence c'est terrible, cela alimente les incertidudes. Son rire, son corps, son regard, son odeur, son esprit, sa presence, tout me manque terriblement. Mais comme dis la Gud "Pas de nouvelles Bonne nouvelles". C'est con mais il faut bien s'accrocher a quelque chose. Je suis comme le gars de la guerre du feu qui a l'aube des temps decouvre un sentiment qu'il ne connaissait pas. L'amour! Et qui revient la, ou il a couche avec sa belle et qui commence a sentir la paille pour chercher son odeur, tout en poussant des grognements de bete blessees. Devant le regard ebahis de ses deux compagnons qui sont trop brut de coffrage pour comprendre quelque chose. C'est la plus belle scene d'amour que j'ai vu au cinema. Je me sens comme ca aujourd'hui C'est simple, mais c'est ca aimer. Ca te tape toujours dans le coeur par surprise. Coucou c'est moi! L'amour n'a ni commencement ni fin. Rencontrez l'amour c'est rencontrez notre vrai nature, notre vrai moi. Et ce moi ne meurt jamais. Et si je devez encore choisir qui a aime. C'est elle que je choisirais encore, encore et encore.

Des fois vaut mieux etre sourd!

20 Oct. Le soleil se leve enfin c'est bon de voir la lumiere de la vie. De ce dire: Que va t'il se passer aujourd'hui? Qu'est ce qui va etre triste? Qu'est ce qui va etre fun? On verra bien dans le deroulement du scenario journalier. On joue sans texte et doit improviser suivant les situations. La vie c'est un film qui n'a jamais de fin. Sauf, quand tu meurs. Mais la, apres c'est la surprise. Et moi, j'aime les surprises. En tout les cas il est maintenant 8h20 le cafe est chaud et je fume ma premiere cigarette. Je sens la caresse du soleil sur mon corps. Toute la vitamine D rentre moi. C'est bon pour les neurones ca te recharge. Je me suis mis Coleman hawkins, le son de son saxo me relax. C'est du jazz et ca me va tres bien dans ce debut matinee. J'ai envie d'etre cool. Je pense a mon amour qui n'est pas la. Elle vagabonde dans mes pensees tel une abeille. Tout est calme dehors. La rue est deserte. Juste quelques oiseaux perdu dans cette ville vole dans le ciel en se demandant bien ce qu'ils foutent la. Moi aussi parfois, je me pose cette question. Et comme eux, je ne trouve pas de reponse. Je me sens rempli et vide a la fois. Etrange sentiment qui passe a l'interieur de moi. A la fois, triste et rayonnant de bonheur. Le romantisme coule dans mes veines et j'aime ca. Mais bon, je suis comme je suis comme dirais Prevert. Olivier mon cher cousin m'a appele hier sur skype pour m'annoncer une terrible nouvelle. Il a de nouveau un cancer. Merde! Cette fois fois sur l'os de la hanche. C'est comme si j'avais pris un direct a l'estomac. Cela m'a coupe le souffle et remis bien les idees en place. Des fois on pleure et on gemit sur des choses sans importance. C'est un vrai combat qui va entreprendre lui, pour sa vie et j'espere qui va le gagner une fois de plus. Courage ma poule. Le mec qui est la haut des fois je ne le comprends pas. Avec tout les salopards qu'il y a sur la terre franchement il aurait pu le laisser tranquille. Je l'aime ce mec. Je l'ai vu naitre et je l'ai porte dans mes bras. Il fait partie de ma famille. C'est mon frere de sang. Mon coeur et mon esprit sont avec lui dans cette lutte. Je suis au diner maintenant. Le pain et a sa place, la terrasse est en place, les glacons sont dans leur boite. Tout est en ordre pour l'ouverture. J'attends plus que le cuisto. Le linge est a la laverie, j'ai bu mon green juice, je bois mon the vert. Incroyable, non! C'est un nouveau Zucco qui est en route. Tout ca, grace a l'amour que j'ai pour une jeune femme. Mon frere Phillipe vient de m'appeler pour me dire que Roger est en phase terminal. Il a des tumeurs de partout. Roger c'est un mec que j'adore. Il m'a toujours aide depuis que je suis a NY. Il m'a appris un peu l'anglais, il m'a file du boulot. Et surtout, il m'a aide a construire le Diner. Et le Diner est reussi grace a lui et a son genie de batisseur. Je lui dois beaucoup. Mais la, il semblerait qu'il y a une acceleration dites phase terminal. Putain de journee, Pourtant dehors le ciel est bleu de chez bleu et il fait bon. Mais c'est quand meme une putain de journee.

Surmonter les emotions!

Le 19 Oct on y est depuis quelques minutes. Je suis chez moi au chaud et j'ecoute la radio francaise pour avoir des nouvelles. C'est toujours la merde dans ce pays. C'est un mal de tete permanent. Ils ne sont jamais content. Toujours entrain de se plaindre. Ils se prennent pour le centre du monde. Les autres pour eux n'exitent pas. Je suis content de m'etre casser de la. C'est peut etre la meilleur decision que j'ai prise dans ma vie. Et je ne la regrette pas. Je suis passe par tout les etats d'ame hier. Je me suis pris la tete tout seul. Pour des conneries. Pour des mauvaises pensees. Pour des trucs qui n'exitent peut etre meme pas. C'est con mais c'est comme ca. Il parait que ca fait parti du travail sur soi, Il a fallu que je le prenne sur moi pour m'en sortir. Maintenant je me sens plus relax. Parce que je sais que le vague a l'ame ne paie pas comme le crime d'ailleurs. Mais c'est si bon de l'avoir, tu sens l'exitence au fond de toi. Mal dormi. J'ai tourne dans tout les sens. Pas de reve ni de cauchaumard. Juste un sommeil insipide. Trois jours qu'elle est partie. C'est bien malgres tout de faire un break. Le probleme ce n'est pas qu'elle ne soit pas la. C'est avec qui elle est parti. Et ca, il faut que je l'assume. Je sais que tout est de ma faute. Je ne savais pas que je l'aimais si fort et en plus je ne lui avais donne aucun espoir dans notre relation. Je me contentais juste de faire l'amour avec elle apres minuit et c'est tout. Qu'elle puisse rencontrer quelqu'un cet ete alors qu'elle etait parti de NY c'est normal. Et quand elle revenue a NY elle voulait mettre une fin a ce genre de relation. Elle en avait marre d'etre juste l'amante. Elle n'y croyait plus. Elle voulait de l'amour, juste mon amour. Mais moi j'etais bete. Je n'entendais pas ces mots d'amour. J'etais sourd et aveugle. Je me suis battu pour l'avoir a nouveau. Je me repete peut etre mais ce fut une semaine intense entre nous. Faites de, on ferme notre livre et bonne chance. Elle a essaye de passer a autre chose. Mais quoi qu'elle fasse m'a t'elle avouer. Elle n'y est pas arrive. Elle m'aime et je suis en elle. L'amour est illogique comme elle le dit si bien. Je dois croire ca plutot que de me mettre des idees noires dans ma tete. Avoir confiance en moi et en l'amour que je lui donne et qu'elle le prenne comme un bonheur. Devenir plus grand et plus fort pour elle pour qu'elle puisse se reposer sur moi. C'est tout dont ce que j'ai envie.
Mantenant ce voyage etait programme bien avant que je lui declare ma flamme. Mais je me dois de la laisser libre de choisir. C'est ca l'amour. Elle m'a dit qu'elle l'avait appele pour clarifie sa situation avec lui. Qu'elle ne voulait plus aller au Mexique faire ce voyage. Mais qu'elle avait deja tout paye et surtout qu'elle etait clair dans sa tete. Je lui ai dit qu'elle pouvait y aller. Que je l'aimais assez pour supporter ca et que l'on ne pouvait pas mettre son amour dans une cage. Il fallait qu'elle soit elle meme et c'est comme ca que je l'aimais. Je ne crois pas qu'il compte pour elle sinon on auraient pas passer toutes ses nuits ensemble a dormir enlace sans vouloir se quitter. Si elle avait eu des doutes. je l'aurais senti et elle n'aurait pas ete si presente. Ce sont des choses ou tu peux pas passer a travers. C'est trop visible.
Je la crois et lui donne toute ma confiance. Elle n'a pas a me mentir. Il y pas de jeux entre nous. Et mon sentiment c'est qu'on s'aime trop fort. Elle le sent. Je le sent. Elle est independante. belle comme un soleil, elle n'a pas besoin de moi pour assumer sa vie. Elle est avec moi et en moi. Je suis avec elle et en elle. C'est le plus important. Et quand elle me dit I love you so much elle ne peut que le penser. Quand a moi Il faut que je surmonte mes emotions destructives. Aujourd'hui il y a un super ciel bleu et le soleil et au rendez vous. C'est une manifique journee. Daniel et Lalo font la prep pour ce soir. Tout les feux sont pris. J'ai un petit Diner que les gens adorent. Je suis une sorte de personnalite dans le quartier. J'ai de l'amour en moi. Voici le temps d'avoir des emotions constructives. Grace a elle et a son amour j'ai change de vie et je n'ai assez de mots dans mon vocabulaire pour la remercier. Je t'aime Nicole et pour longtemps. Tu es la plus belle choses qui m'est arrive depuis que je suis ici. Et j'ai juste envie d'une chose de rester beau rien que pour toi.

Vie quotidienne!

18 Oct. Pluie, vent et froid. Dieu qui pleure a cause de la folie des hommes. Un temps de cafard! C'est pas un jour pour les depressifs. Beaucoup de suicide today. Elle me manque! Normal puisque je l'aime. Mon coeur est grand pour deux mais il faut laisser au temps du temps. Je suis au diner! J'aime bien etre la, de bonne heure. Tranquille et seul. La trompette de Miles davis dans Ascenseur Pour l'Echafaud resonne sur les murs et les frissons me parcourent le corps. C'est bon d'ecrire, ca libere. J'ai passe une bonne nuit. Juste un petit reve de pas grand choses. Je pilotais un helicoptere surpris de la facilite avec laquelle je maitrisais l'engin. Je me posais sur le toit d'un immeuble newyorkais. Il y avait Pierrot. Pourquoi je ne sais pas. En suite, j'avais peur de repartir doutant de mes capacites a repiloter. J'avais peur. Et la, j'apprenais que j'etais nomme entraineur d'une equipe de Foot. Je me disais que je n'avais les diplomes pour faire ca. Mais le club me voulait quand meme. Bref, si vous comprenez quelque chose a ca. Ecrivez moi. j'ai retenu un phrase d'un livre sur la meditation que je lis en ce moment. "Mais si nous reflechissons jamais aux causes profondes de nos souffrances et a la maniere dont elles engendrent leur resultat, nous resterons la a gemir et a nous plaindre de toutes nos epreuves". Comme c'est vrai. C'est dans ce sens que j'essaie de faire un travail sur moi meme. Trouver le karma de la felicitee. Chassez les emotions turburlantes. Gardez le meilleur et laissez filer les idees noires. J'expire, je respire! Je tente de retrouver mon souffle pour chasser les nuages qui essaie de m'envahir. Je ferme les yeux et j'appercois au loin le soleil. Je lui tends les bras et il me sourit.

Le guerrier de la lumiere

17 Oct. Ce qui noie quelqu'un, ce n'est pas le plongeon. Mais le fait de rester sous l'eau. Aimer quelqu'un, c'est penser a son bonheur et lui faire confiance. C'est le travail de meditation que j'entrependrais cette semaine. Etre ouvert et etre positif pour envoyer de bonne vibration a l'etre que j'aime et qui m'aime. Du bon boulot en perspective. Trouver la lumiere interieur pour trouver la serenite. C'est un beau combat. Sourire a la vie. S'ouvrir comme une fleur pour aspirer au bonheur.
Samedi le froid est bien la. La porte du Diner est fermee. C'est l'hiver maintenant sur New york city. Le brunch attaque, deja des clients et ce putain de telephone qui sonne et qui sonne. Tout va bien a l'horizon. Mon amour est parti au Mexique pour sept jours. J'espere qu'elle aura du bon temps. Sept jours c'est un chiffres biblique et le septieme c'est le jour de repos. C'est un bon presage. J'en est parle avec Eric ce matin. Cela m'a fait du bien de parler avec lui. C'est un mec sage et ses avis m'interressent, me sont utiles et me reconfortent dans ma facon de pensee. C'est un pur mec. J'ai de la chance de pouvoir compter sur lui comme sur tout mes freres. Je me sens veinard d'avoir autour de moi des gens qui m'aiment

Les Temps changent !

16 Oct. Retour sur terre. Le bus pour New York. Gris, pluvieux, froid. Un temps a la Verlaine. Pour les sanglots long de l'autonme.
Arrive dans la city. Metro destination second avenue. Voila le Diner. On a pris un double expresso et fumer une clope dehors, en attendant la soupe de courgettes et l'omelette aux epinards et au fromage de chevre que Alberto nous preparait pour notre dejeuner. On avaient faim tout les deux. La route ca creuse. Apres cet excellent lunch, on a ete chez moi. On a fume une cigarette sur le canape tout en regardant la pluie tombait du vrai Beaudelaire. On a commence a s'embrasser et l'amour est venu comme un fou s'emparer de nos corps. Moment d'extase pour une apres midi commencant sous le signe d'Eros. Puis, le temps de la contradiction arriva. Je lui proposais de prendre un bain ensemble. Elle accepta non sans mal. Ce qui me donna un premier signe d'enervement que je maitrisais totalement. Prends le sur toi me dis je a moi meme. Respire! Et pendant que la baignoire se remplissait je m'approchais d'elle. Elle etait assise nue sur le canape. Quand je me suis senti legerement repousse par elle. Cela m'a heurte dans mon feeling. Je lui est demande ce qu'il y allait pas. Elle a commence a me parler de nous de son independence, de notre futur vu mon age. Alors la, j'ai bondis sans m'enerver, sans agressivite. Je lui ai dit que si elle voulait on pouvait rompre maintenant. Qu'elle n'avait qu'a partir sur sa route et moi sur la mienne. La vie c'est la vie. Que je preferais arreter tout de suite plutot qu'on se pourrissent la vie et qu'on se prennent la tete. Que de l'aimait ne faisait pas de moi un chien pleurant que j'avais m'a fierte et que
s'il fallait l'oublier autant commencer maintenant. Que Je mettrais du monde au diner pour travailler, Que je partirais chez mon frere Phillipe dans les bois pour oublier cette amour et que malgres tout elle sera toujours presente dans mon coeur mais au moins cela sera bien clair dans mon esprit si je sais qu'elle n'est plus la. Je lui est dit aussi qu'il n'y avait pas d'age pour aimer. Bref, j'ai debite tout ce que j'avais dans le ventre et cela m'a fait du bien. Je me suis senti soulager. Elle fut surprise de mes paroles et son visage changea de couleur et d'atsmophere. Je n'etais plus une victime de l'amour car elle compris que je pouvais bouger aussi dans l'autre sens. C'est pas a mon age que je vais supplier. Pendant le bain on a continuer a parle. Elle m'a demande d'arreter de dire ca a propos de la separation. Qu'elle ne voulait plus partir pour Mexico. Elle est devenue douce et aimante. Je lui ai dit que je savais que j'etais pour elle le mec qu'elle aimera le plus dans sa vie. Que le probleme pour les gens dans un couple c'est de s'aimer et que nous on s'aimaient alors que je ne voyais pas le probleme mais comme tous les artises on aime l'etat de la souffrance. Donc on se prend la tete. Je lui est redis separons nous comme ca plus de fausse question entre nous. Le bain nous a calme. Elle est reste dans mes bras sur le canape bien apres l'heure ou elle voulait partir. Ensuite elle est partie chez elle preparer ses affaires pour son voyage. Me disant qu'elle reviendrait dormir ici, Que son voyage la pertubait que j'allais lui manquer beaucoup cela faisait des jours et des jours qu'on ne se quittait pas. Elle m'a envoyee un email plus tard avec les photos qu'elle a pris pendant notre sejour a Woodstoock avec comme titre I Love You. Ensuite elle est revenue le soir et on s'est endormi dans les bras de l'un et de l'autre s'en se separer toute la nuit. Je crois qu'il y rien a comprendre.

Rever ne tue pas!

15 Oct. Reveil en douceur! Calins! Petit dejeuner! Grand ciel bleu! Soleil! La journee revee! Ballade dans les bois et autour du reservoir d'eau. Grandiose! Les couleurs des arbres et des feuilles au ton changeants de l'automne. Les montagnes au loin avec leur puissance divine. L'immensite du lac dans sa fludite absolu. C'est pan dans ta gueule! Personne en vue, seul tout les trois avec Lulu au milieu de ce paysage magique. Ce fut un jour manifique et innoubliable par sa teneur emotionnel et visuel. Le bonheur de vivre, d'exiter et de partager ces moments avec des gens que l'on aime profondement. Juste avec le soleil et quelques nuages immobiles au ton declinees de gris comme temoin. Fin du reve et retour a Woodstoock. Lunch en terrasse chez Maria. Ensuite Phil a fait une seance de therapie par le son a Nicole a Sage center. Je les ai laisses tranquille et j'en ai profite pour faire les courses pour le diner du soir. Deux hippies assis sur un banc mon demandaient ou etait ma moto. Ils m'ont confondu avec quelqu'un autre. Cela m'a fait sourire. Je suis retourne les chercher au centre et on est reparti se la couler douce a la maison. Phil est parti bosser dans son centre d'aide au depressif, nous laissant seul. Le froid tombait rapidement. J'ai fait un feu de bois et on est parti faire une sieste dans la chaleur ambiante. C'etait bon comme la bas. Apres ce petit somme, un petit Bill Evans The Paris Concert One pour se mettre en condition. Elle sur le sofa travaillant sur son livre. Moi a l'ordi ecrivant ce quotidien qui m'enchante. Franchement j'aurais voulu que le monde s'arrete maintenant de tourner et de rester figer comme ca pour l'eternite.

Voyages autour de l'amour!

14 Oct. De retour a Woodstock mais cette fois avec l'etre aimee. Je voulais la presenter a mon frere Phillipe. Passer du temps avec elle loin de ce monde envahissant. Lui faire faire partager ma retraite secrete. La, ou je tente de faire la communion avec le temps, l'univers, d'essayer de comprendre mon etre et de soigner mon mal. Premiere fois que l'on partait tout les deux loin de New York. On a pris le bus a la 42eme. J'ai ressenti cela comme un cadeau du ciel d'etre avec elle dans ce voyage. Une facon de partager des choses et de se connaitre un peu mieux loin des bases habituelles. C'est des moments qu'il faut apprecier a leur juste valeur. Elle est la, face a moi, assis sur le sofa. Elle est belle et je l'aime. Je sais que c'est dangereux d'aimer. Mais cette fois quoi qui ce passe, j'enleverais de moi le tourmant et je laisserais l'amour m'envahir comme une douce mort sans haine et regrets.
A notre arrivee a Kingston Phil etait la. Tout le monde avait faim. On est parti prendre un lunch a L'Oriole. On a trinque a l'amour et a la vie avec un verre de Cote du Rhone. Ensuite on est parti faire les courses pour le diner du soir. Nicole voulait cuisiner moi aussi cela tombait bien. C'est important de partager la table avec les gens que l'on aime. Cela fait parti des bienfaits que la vie nous donne. Retour a Glenford dans la maison au milieu des bois. Voila my love Where I coming pour chercher la paix. J'ai besoin de venir ici pour me resourcer. Elle a aime l'endroit. Elle a ressenti les good vibration qui emane de ce lieu magique. Phil a appele John Medeski un ami a lui. Un muscicien tres connu ici. Il a un groupe et tourne partout dans le monde. je le connais aussi car j'ai participe avec lui au sceance de la plante magique. C'est un grand amateur de vin. Il a une cave extraordinaire. Phil lui a dit que j'etais la et qui fallait me faire gouter des grand vins americains pour enrichir mon palais.
Nicole nous a fait une soupe de champignons. C'etait delicieux. Moi j'avais fait des St Jacques gratinees au four. C'etait super bon. On a continue avec des cotes d'agneau servi avec des pomme de terre et des betteraves sautees. Rien a dire, un classique. Comme dessert Nicole nous a prepare une tarte au poires. C'etait vraiment bon. Quand au vin on a attaque avec un blanc semmillon americain de 1993 de la bombe. Puis un Orion 1994 rouge californien tres bon et puis des classiques francais Cotes Roties de 97 Hermitages de 95. C'etait top de chez top. Mon palais s'en souvient encore. Bonne bouffe. Bon vin. Good love. Que demander plus! C'etait le paradis en direct live.

Etat d'ame!

12 Oct. Le froid est la. Aujourd''hui, c'est un jour ferie ici. C est Colombus day. On fete la decouverte de l'Amerique. Quel encule ce Christophe a cause de lui. Des millions de gens qui vivaient en harmonie parfaite avec la terre et les esprits de la creation, on etaient massacres. On leur a voles leurs biens, leurs ames, leur terres, leur espaces, leurs cultures. Pourquoi? Pour l'or et pour leur facon de vivre qui ne plaisaient a ses putains de conquerents. Monsieur Colombus je ne vous dis pas Merci et dans les livres d'histoire vous devriez etre juger vous aussi pour crimes contre l'humanite. Ce fut un bon brunch pas mal de monde. J ai eu mon pote Pez au telphono ce matin. Ca fait du bien de l'entendre. C 'est un vrai frere lui aussi. Demain je vais a Woodstock avec Nicole c est la premiere fois que l'on part ensemble pour deux jours. Je suis excite comme un fou. Il y a toujours un debut a tout. Il est 5h20 et la nuit arrive deja. C est vraiment l'hiver qui commence.

Angoisse du depart

11 Oct. Tres belle journee comme on les aime. Un peu d'angoisse pour un dimanche. Meme beaucoup. Certainement du a son depart pour 7 jours au Mexique. Elle va rejoindre une amie qui vit la. Mais elle part avec le mec avec qui elle a eu une aventure cette ete. Cela ne me gene pas trop aujourd'hui car la situation est clair. C est vrai qu'il y a deux mois je ne me sentais pas concerne par cet amour. Et je comprends qu'elle en avait marre que je ne reagisse pas a cette situation. Elle pensait que j'avais juste du sexe pour elle mais pas de l'amour. Mais tout c'est transforme grace a l'aide d Eros. Cet encule m'a bien plante sa fleche. Elle m'en a parlee hier soir me disant qu'elle avait pensee a annuler son trip. Et, qu'elle en avait parlee avec lui pour expliquer la nouvelle situation. Elle lui a dit que c'etait avec moi qu'elle a envie d'etre et qu'elle ne pouvait pas etre avec deux personnes a la fois. Qu'elle n'etait pas ce genre de meuf. Je la crois sans facon parce que l'on ne se quitte plus et que je sens tres fort l'amour qu'elle a pour moi comme elle sent tres fort l'amour que j'ai pour elle. C est cool parce que c'est elle qui a aborde le sujet et non moi. Meme si j'y ai pense. Je lui ai dit que l'on ne peut pas mettre un amour en cage. Que je croyais a son honnete et que j'avais totalement confiance en elle. Et que je ne voyais pas le sens du mensonge entre nous. Puisqu'elle est moi nous sommes tres independant. Il faut vraiment que l'on a un sentiment tres fort vis a vis de l'autre pour etre ensemble. Je lui ai dit aussi que je travaillais sur moi meme pour balancer toute cette merde qui peut envahir la tete. Et que je garde que le positif en moi et que je jette le negatif. Qu'on aime quelqu'un, on l'aime. On n'attends rien en retour. L'amour c'est pas un echange. C'est un don de soi et si on n'etaient a 100% dans l'histoire sans tricherie tout sera parfait. Elle a ete d'accord avec mon analyse et elle m'as dit que c'est pour cela en autre qu'elle m'aimait. Evidement, je lui ai avoue que son depart me rendais un peu triste et qu'elle allait me manquer. Mais que j'arriverais a manager cette situation comme elle d'ailleurs. N'empeche que l'angoisse et deja la. Mais je ferais mentir le poete qui a dit qu'il n'y a pas d'amour heureux.

Pas d'age pour etre heureux!

10 Oct. Temps gris, un peu venteux. Le genre de temps ou tu risques d'etre malade. Un coup chaud, un coup froid, Bref l'hiver arrive! Encore une belle nuit et un beau reveil avec elle. C'est bon d'etre amoureux. Ca te donne la peche. Bien travaille hier soir. Pourtant c'est parti lentement. Mais c'est vrai que les gens aime beaucoup le Diner. Sans me vanter, j'ai cree un bon spot dans le Lower East Side. Les personnes qui viennent ici sont attachees au lieu. C'est cool, j'ai reussi mon pari. Plus de quatre ans que je suis ouvert maintenant. C'est pas mal pour New York. Parce qu'ici personne te fait des cadeaux. Je me suis fait faire un green juice a la boutique organic sur lodlow. C'est juste derriere chez moi. C'est bon pour la sante. Je le ressens deja! Un petit sinatra Fly Me To The Moon pour commencer, j 'adore cette song. Ca te donne le bon tempo. J'adore Frankie! Il est 5h30 et j'attends les clients. Le froid commence a arriver mais je suis tellement chaud a l'interieur. Que je ne le sens meme pas. Bon je vais aller me manger une petite salade nicoise avant d attaquer le taf. Je suis samedi soir quelque part sur la terre et je pense a elle.