En amour! Il y toujours un mais!

30 Oct. Beau temps d'automne. Nuages et soleil sont par alternance au programme. Un peu frais, c'est vrai. Mais l'ete est bien loin. Il est midi le diner est ouvert et j'ai deja deux clients. Je me sens bien d'etre amoureux. Cela faisait longtemps que je n'avais pas ressenti ce sentiment. Ca te donne de la force, de l'envie et tu sens l'univers en communion avec toi. Je suis aller chez Pierrot hier a Brooklyn pour savoir comment me servir de ma camera. C'est un grand specialiste. Normal, c'est son boulot de fimer. Je suis reste 1h avec lui le temps de ma lecon. C'est un frere lui aussi. J'ai presque tout compris. Mais bon, j'apprendrais en m'en servant. Je suis pas plus con qu'un autre. Ensuite je suis passe prendre la paye des cuisiniers et des papiers au bureau qui est aussi a Brooklyn sur Garfield et 5eme avenue. De la, j'ai appelle un car service et je suis retourne a Manhattan. Le chauffeur un Yemenite traitait tout les conducteurs d'encule de leur mere. Quand il m'a depose, Je lui ai file un bon tips car je me suis bien marre pendant cette course. Il m'a dit merci mon frere et je lui ai repondu, ne t'enerve pas comme ca fils, c'est mauvais pour ta sante. Il m'a depose sur Broodway et houston street, J'en ai profite pour acheter un sac de voyage, des polaroids et des assiettes pour le Diner. J'ai depose les assiettes au diner et je suis rentre chez moi. J'ai appele Nicole et je lui ai laisse un message sur son repondeur. Elle m'a appellee peu apres pour me dire qu'elle passerait au environs de 6h. Bonne nouvelle. Apres avoir fini d'ecrire un texte. Je suis alle me prendre un green juice au store organic sur Lodlow et comme elle m'a dit qu'elle avait mal a son dos et a ses epaules. Je lui ai fait un cadeau de 1h de massage chez le masseur chinois de Orchard street. Je suis rentre, mis de la musique, bu un verre de vin rouge et je me suis mis a pense tranquillement a mon amour. Laurent m'a appelle sur skype, on a echange quelques mots. Le temps de parler avec lui. Elle est arrivee avec un son beau sourire. Je l'ai prise dans mes bras et je l'ai embrassee. On s'est assis sur le canape, je lui ai servi un verre de vin et on a partages une clope. Elle est tres contente pour le massage. Personne ne pense jamais a moi comme ca m'a t'elle dit. Elle m'a pris dans ses bras et m'a embrasse On a commence a discuter un peu de tout et de rien.Puis, je lui ai demande si mon age lui faisait peur. Elle m'a dit, un peu. Tu as deja un vecu que moi je n'ai pas. C'est vrai, lui ai je repondu. Elle m'a dit que je ne voulais pas avoir d'enfant certainement. Je lui ai dit, que c'est elle qui pensait ca et que moi je n'avais jamais dit ca. Et qu'en plus, je n'avais pas peur d'avoir des gosses. Si, on est sur la meme longueur d'onde, pourquoi pas. De toute facon, si, il y en a un, celui la. sera un vrai enfant de l'amour. Il aura le bonheur et l'amour pour lui. Elle m'a dit, c'est trop serieux comme discussion. Elle avait entierement raison. On n'a pas le temps de se prendre la tete. Laissons faire le temps au temps. Je lui ai propose le Cafe Mogador pour le diner, c'est un resto marocain, tres bon sur St Mark place. Oui m'a t'elle dit, il doit avoir des sardines ce soir, et j'adore ca. On allait partir quand elle s'est retournee et m'a dit qu'elle avait quelque chose a me dire. Puis elle s'est retractee. Je lui ai dit non, je veux savoir maintenant ce que tu as me dire. Elle m'a dit que le gars avec qui elle est partie a Mexico, etait reste a New york. Je voulais te le dire. Mais comme tu vois, Il n'est pas important pour moi puisque je passe mon temps et mes nuits avec toi. Je m'en fous de lui. Mais, je ne veux pas lui mettre un coup de poignard. C'est pas mon style. Il ne sait pas, au combien, c'est intense entre nous. Mon voyage au Mexique avec lui, c'est passe juste en ami, pas plus. Il a peut etre des sentiments pour moi et je ne veux pas le blesser. J'avoue que cela m'a soulage d'entendre cela. On a marche ensuite sur la premiere avenue pour aller au restaurant tout en discutant. Je lui ai dit que j'avais totalement confiance en elle et en son amour. Et quand, sans que je lui en parle, elle etait venue me voir pour me dire, qu'elle avait appelle le gars pour clarifier la situation concernant ce voyage et leur relation. Et en plus, qu'elle m'a repete a plusieurs reprise, qu'elle ne voulait plus faire ce voyage. Apres ce que tu m'as dit, je t'ai cru meme si cela a ete dur pour moi. Ma semaine fut faite de haut et de bas. Et cela n'a pas ete facile pour moi de digerer ca. En amour on ne doit pas ce mentir. La porcelaine brisee ne se recolle jamais. On s'est pris une petite bouteille de vin. On a partage les sardines et d'autres specialitees. Puis elle m'a demande. Si elle n'etait pas revevenu a New York qu'est ce que tu aurais fait? J'aurais pris le train jusqu'a Buffalo. Je serais alle a l'hotel. Je t'aurais appellee pour te dire que j'etais la. Et je t'aurais dit ce que je t'ai dit quand tu es revenu. Que je t'aime tres fort, que je pense tout le temps a toi et que je veux etre avec toi. Cela l'a touchee que je lui dise ca. Les larmes lui sont montees aux yeux. Les miennes aussi. On etaient remplis par l'emotion. Et si tu m'avais dit non. Je serais reparti triste et malheureux certes. Mais avec le coeur et mon esprit tranquille car il vaut mieux vivre avec un refus qu'avec un regret. On est rentres a la maison. On a fait l'amour en parfaite communion. Et on s'est endormi colles l'un contre l'autre.






s.

Demain sera un autre jour!

28 Oct. Le temps est toujours aussi maussade. La pluie tombe continuellement comme si elle voulait laver la ville de tout ses peches. Il ne fait pas tres chaud mais ni tres froid non plus. On se rapproche de novembre et je deteste ce mois. Ca me file le bourdon! Pendant que Nicole dors paisiblement dans la chambre. Moment magique de l'amour! Moi, je bois mon cafe, fume ma cigarette et je vais me preparer pour aller ouvrir le Diner. La serenite est la, c'est palpable et tu peux la sentir. Ce fut une journee inoubliable que l'on a passes hier ensemble. Elle m'a telephonee vers 10h deja pour me dire, que je lui ai manque. Elle avait quelques trucs a faire et qu'elle passerait me prendre apres. Je suis passe a la banque sur l'avenue A. J'avais besoin de savoir comment on peut faire un transfert d'argent venant de France. Le mec m'a repondu tres gentillement et m'a file tout les tuyaux dont j'avais besoin. Ensuite, je suis alle a la quinquaillerie de la premiere avenue. J'ai achete des ampoules de differentes couleur pour la casa. De retour a la maison, j'ai commence a ecrire un texte. Il etait au environ de 11h30. Elle est arrivee vers 14h. Je venais juste de finir d'editer mon texte sur le blog. Elle etait legerement fatiguee, elle s'est allongee quelque minutes sur le sofa. Vers 14h, on est parti chez Baltahzar sur Spring street prendre le lunch. J'aime manger au bar de cette brasserie. Il y avait de la place. On s'y est assis. Deux verres de cidres pour l'aperitif, Une bouteille de pinot noir pour le manger. Le dejeuner pouvait commencer. On s'est partager deux petites entrees. Tarte au Fromage de chevre et un truc au calamar. Cela nous ouvert l'appetit. Ensuite une raie servie avec des legumes frais avec une petite assieste de ravioli au homard. C'etait bon. Mais le plus important pour moi, c'etait que l'on soit ensemble et que l'on puisse partager ce moment. Quand t'es amoureux, ca se passe comme ca! On a fini le vin autour d'un petit dessert et d'un expresso. J'ai paye cash et on est partis. Dehors la pluie avait cessee de tomber. On a fume une cigarette, assis sur un banc et on regardes les gens passes. Et de les voir passes comme ils sont habilles et de les voir dans leurs attitudes. La, tu comprends encore plus, pourquoi tu aimes vivre a New York. Peu apres on a ete au Apple store sur Prince street. J'avais besoin de renseignements pour m'acheter un nouveau mac. Comme je me suis achete une camera et que je veux faire un film sur le French Diner. J'ai besoin d'un computeur performant avec les bons logitiels et dote d'une bonne memoire pour que je puisse faire de l'editing. Nicole savait de quoi elle parlait. Elle a ete performante avec le vendeur lui posant les bonnes questions. Une fois toutes les reponses obtenues. On a decides de rentrer. On a traverse Soho puis le Lower East Side. On est arrives a la maison, il etait 6h. Et la, s'en sans douter d'une seconde, on ne savaient pas, qu'on allaient passes un magique moment, qui restera a jamais, graver dans nos memoire et dans nos entrailles. On s'est d'abord servi un verre de vin. Apres elle a voulu faire des polaroids nous mettant en scene. C'etait les premieres photos que l'on faisaient ensemble. Moment historiques! Ensuite on c'est fait un love scenario que l'on a appliques a la lettre. Mais celui la, je ne peux pas le raconter. Je garde ca comme un secret et comme un tresor bien enfoui au fond de mon coeur. Cela a dure 3 heures. Ce fut un moment de bonheur et d'intensite, d'amour absolu. On etaient tout les deux connectes sur autre planete. Je crois bien qu'on devaient etre seul au monde. On est devenu encore plus amoureux l'un de l'autre. Apres cela, j'aurais pu mourir. Cela ne m'aurais pas gene le moins du monde. Si le present est bien. Le futur le sera aussi. C'est la lecon du jour. Seulement vivre les moments presents. Le reste je m'en fous!

Contre toute attente!

27 Oct.Temps de merde! Gris et pluie! Bref, pas un temps a mettre chat dehors! On est mardi je suis off. J'ai pris ce jour inabituelle pour moi pour le passer avec elle. Car elle aussi elle ne travaille pas. C'est beau l'amour mais ca rend un dingue. Mais d'avoir de la passion c'est mieux que d'avoir du vide. Dimanche apres l'avoir quittee et de lui avoir souhaitee une bonne journee. J'ai pris la desicion de ne plus etre en etat du demandeur. Avant, je lui aurais tout de suite envoyee un message avec le blablabla habituelle. Je t'aime! J'aime dormir dans tes bras ect ect...! Mais maintenant je la laisse tranquille sans lui mettre de pression pour quelques puissent prendre ses propres decisions. Voir ou pas me voir? Tel est la question! Elle sait tout ce que je pense d'elle, je lui ecrit cent fois plutot qu'une. Si vous voyez ce que je veux dire. Avant je n'etais pas en demande avec elle, c'etait plutot elle qui etait en demande avec moi. Maintenant c'est plus moi qui voudrait la voir tout les jours. Il faut que j'arrete de me projeter dans un futur qui n'est pas le sien, mais le mien. C'est la seule facon de ne pas etre decu. Laissez faire le temps faire son temps. Je pense qu'elle est trop rassuree. Elle sait que je suis en attente. C'est bien et pas bien. Faut juste vivre au present et si le present est bien. Le futur le sera automatiquement. Et c'est pas Marivaux qui va me contredire. Les jeux de l'amour ne sont pas a inventer, ils exitent et il faut faire avec. J'ai passe une bonne journee et bien travaille. Je me suis meme parie a moi meme 1 dol qu'elle passerait me voir a la fin de son travail. Bingo! Aux alentours de 7h du soir elle est passee. On a bu un verre de Cote et partage une cigarette en terrasse. Elle m'a dit, tu ne pas envoye de message aujourd'hui, tout en riant et en rajoutant tout de suite, je plaisante. Bien sur, cherie, mais tu me le dit quand meme. Je lui repondu que, elle aussi, elle ne m'avait rien envoyee tout en rigolant, que j'avais eu du monde et que j'etais tres occupe. Dimanche brunch. Ils arrivent de partout. Je lui dit que cela faisait plus deux ans que l'on avaient du sexe ensemble et que c'etait toujours aussi intense. C'est vrai me dit elle, j'ai pensee a ca aujourd'hui.
La nuit derniere etait presente encore en moi. J'ai des images dans la tete. Moi aussi lui repondais je. On a rigole ensemble et on s'est embrasse. On etaient heureux. Elle m'a dit aussi, qu'elle allait, aller a la gym pour rester belle pour moi. Cela m'a fait plaisir d'entendre ca. Qu'elle le veuille ou pas, elle m'aime, et elle m'a dans la peau. L'amour est la entre nous et contre ca tu peux pas lutter. Quand c'est la, c'est la! Et quel est le plus beau cadeau que tu peux avoir de la femme que tu aimes. C'est son coeur, et ca je l'ai! Je ne peux pas avoir plus et mieux que ca.

Laisse aller c'est une valse!

25 Oct. Ciel bleu! soleil! la vitamine D est la. Il fait bon et pas froid. Une belle journee d'automne. Super nuit! Courte , mais bonne et amoureuse. Je ne l'imaginais pas comme ca. Comme quoi, moi tu prevois mieux tu te portes. Apres avoir fermer le Diner a minuit je suis rentre chez moi. Je devais la voir normalement. Mais je n'avais aucune nouvelle d'elle. J'avais comme un petit espoir de la voir a la maison. Mais, non! J'ai pris une douche. Je me suis mis a mon aise, tranquille et relax. Je me suis dit, elle ne viendras pas pas ce soir. C'est pas grave! C'est comme ca, qu'est ce que je peux y faire. Alors j'ai pris mon petit Robert anglo, franco et j'ai decide de faire une lettre de rupture en anglais sachant que malgres tout d'ecrire cela allait me faire du bien et me liberer peut etre. Il faut bien soigner ses maux par quelque chose. Je me suis allume une clope, je me suis servi un verre de rouge mis Radio Nova, toutes les conditions etait reuni pour commencer. Les mots et les phrases s'enchainaient petit a petit. Mais plus le temps passait, plus j'etais sur, qu'elle n'allait pas venir. Mais d'ecrire me permettait de me concentrer et cela m'empechait d'aller voir dans le noir de ma pensee. J'avais la voix d'Eric dans ma tete qui me disais: "Respire Zucco, laisse le temps aller. Chasse les mauvaises pensees". J'imaginais qu'elle allait venir me voir demain pour me dire qu'elle s'etait endormi. Bref! Le topo classique. Pourtant je lui avais achetee des fleurs, pas celle du mal comme Beaudelaire. J'avais meme prevu le petit dejeuner pour le lendemain. J'avais laisser parler mon coeur. Il parait que c'est toujours bien de le laisser parler. Je me disais mon pauvre Zucco c'est bien la peine de faire tout ca. Mais bon tu l'as fait, et c'est bien mon gars! J'avancais bien avec ma lettre quand aux environs d'un peu plus de minuit et demi. Mon telephone sonna. Je pris le combine. C'etait elle. Elle me demanda ce que je faisais. Je lui dit que j'ecrivais. Elle me dit qu'elle aussi travaillait sur son livre. Elle me demanda si je voulais qu'elle viennent. Je lui dit, oui si tu veux. Elle me dit Ok, je finis ca et j'arrive. Je reprenais l'ecriture tout en me disant. C'est cool qu'elle a enfin appelee. Je n'esperais plus ca venue. Comme quoi parfois, on peut etre surpris, quand on s'y attend le moins. Je venais de finir ma lettre et j'en etais super fier. Evidemant, je savais qu'il devait avoir des fautes, mais on pouvait en comprendre le sens. Je finissais les dernieres corrections quand elle frappa doucement a la porte. Le temps de fermer l'ordinateur. Elle ouvra la porte et rentra. Il etait 1h20 du mat. Elle avait mis le temps, mais elle etait finalement la. Soulage d'avoir ecrit ce texte. Je l'accueillais avec le sourire en l'embrassant et en la serrant tres fort dans mes bras. Je me sentais libere de mes demons. Elle me dit, je t'ai amenee tes cadeaux. Je lui dis, moi aussi j'ai un present pour toi et je lui offris les fleurs pendant qu'elle s'asseyait sur le divan. Elle en fut ravie et les trouva tres belle. Je lui servis un verre de vin rouge. Elle me donna mes presents. Une tete de mort. Deux tasses a cafe peintes a la main avec des fleurs comme motifs. Une carte postal reprepresantant un mural d'un grand peintre mexicain. Deux sucreries a l'emballage tres chicanos et un petit flacon contenant du liquide magique que l'on ne doit surtout pas ouvrir. C'est fait par les chamanes mexicain. Elle sait que je suis branche la dessus. Si tu as un quelconque probleme. Tu le mets dans de l'eau tres chaude, ensuite tu l'enveloppes dans un tissu rouge et tu l'amenes partout toi et il parait que ca marche, me dit elle. Je l'embrassais tendrement pour la remercier de ces presents. Ensuite, je me suis excuse platement car elle m'a envoye un email l'autre nuit, ou elle me disait, qu'elle avait envie de coucher chez moi. Mais que son ventre la faisait souffrir et qu'elle passerait me voir le lendemain matin. Mais cet email je ne l'ai recu que dans l'apres midi. Je lui ai dit que si je l'avais recu a temps et en heure. Je lui aurais repondu que je comprenais son mal. Et que c'est avec plaisir que je lui aurais prepare un cafe quand elle passerait demain matin et que je lui aurais souhaite de passer une bonne nuit. Ensuite nous avons trinque et je lui ai dit que j'avais ecrit une phrase a propos de nous dans un texte sur mon blog. On deux artistes tout les deux et bien il faut qu'on vivent comme des artistes en parfaite harmonie avec l'art de l'amour. Elle a aime cette citation et m'a dit qu'elle pouvait en faire une illustration et que si j'en avais encore comme ca, peut etre que l'on pourrait travailler ensemble. Je lui ai dit aussi que je n'avais pas assez de mots dans mon vocabulaire pour la remercier. Que grace a elle, j'avais repris le gout de l'ecriture, retrouvez une certaine agilite avec mes mots et mon cerveau. Que j'avais arrete de fumer des petards, de boire de l'alcool, perdu mon ventre et que j'en etais tres content. Que cela faisait des annees que j'avais perdu le gout de la plume et que a nouveau, parce que ma vie prenait une autre dimension avec elle. Je m'etais retrouve enfin. Que pleins d'amis avait lu ce que j'avais ecrit et qu'ils trouvaient tous ca bien. Et que cela me rendait fier de moi. Meme que certain me disait qu'il fallait que je publie ces textes. Mais je savais que j'avais encore beaucoup de pain sur la planche. Et je lui redit, merci, merci, encore pour tout ca. C'est la plus belle chose qui m'est arrive depuis longtemps. J'ai vu dans ses yeux beaucoup d'emotions, presque des larmes par les propos que je lui ai tenu. Ensuite, Je lui ai donne des vetements pour la nuit. Elle s'est changee et on s'est vite retrouve sur le canape. Et apres bien, de chaud baisers et malgres son mal de ventre on a fait l'amour avec une envie partagee. Apres cette furie des sens on etaient allonges nue l'un contre l'autre comme pour apaiser le plaisir qui nous avait envahi. Et je lui ai confie que jamais peut etre une femme ne m'a aime comme elle m'aime et qu'elle m'a montree et prouvee tant amour que je me suis dit a moi meme. Mais cette fille elle t'aimes vraiment . Et elle t'aimes juste pour ce que tu es et non pour ce que tu as. Et que le blindage que j'avais mis a mon coeur a saute en mille morceaux. Je lui avouais que j'en avais marre des echecs et c'est pour ca que je ne voulais plus aimer et rentrer dans ce jeu. Mais cette force d'amour qu'elle a degagee pour moi m'a fait totalement craque. Et pour elle, j'ai ouvert mon coeur et je me suis mis a l'aimer. Et qu'aujourd'hui, je l'aime profondement. Je l'ai senti marque par mes propos et je l'ai senti peut etre un peu plus amoureuse encore. Meme si je sais que rien n'est facile, ni gagne d'avance. Ensuite, on est parti se coucher. Il etait 4h du mat et on c'est endormi serre l'un contre l'autre sans jamais se lacher jusqu'au petit matin.

Bon Dieu! Mais qu'est ce que je suis con!

24 Oct. Toujours la pluie qui tombe par intermitence. Mais l'humidite est la, est bien la. Ca te colle a la peau comme moi je suis colle a la sienne. Juste apres avoir publier mon texte ce matin sur mon blog. L'interphone a resonne dans l'appartement. Je me doutais que c'etait elle, qui d'autres pouvait sonner. Je lui ai ouverte la porte. J'etais un peu tendu a cause des retrouvailles. Donc, forcement, je l'ai tendue elle aussi. Elle m'a dit qu'elle avait oublie les clefs. Franchement, c'etait pas grave, l'important ce fut qu'elle soit la. Je l'ai embrassee et prise dans mes bras. J'avais tellement envie de ca depuis 8 jours. On c'est serre tres fort l'un contre l'autre. Je lui ai dit, comment elle m'avait manquee et que je l'aimais encore plus qu'avant. Elle m'a dit elle aussi que je lui avais manque et qu'elle m'aimait aussi, mais il me semble plus timidement. Mais c'est peut etre une mauvaise impression. Elle etait un peu mal. Normal! Le premier jour des regles les gonzesses sont toujours un peu enervee par les bouffees de chaleur. C'est pas vraiment agreable. Tout le monde le sait, c'est pas le moment de les emmerder. Pendant qu'elle s'est assise sur le canape, je lui ai prepare un cafe. Elle m'a dit qu'elle avait un bon voyage. Montrer quelques photos. Mais moi, j'avais la tete un peu ailleurs trop prise par mon angoisse destructive. Je me suis assis a cote d'elle, on s'est bien embrasse. C'etait agreable meme tres agreable. J'adore l'embrasser. Elle a passe son bras autour de mon epaule m'a caresse les cheveux pendant un long moment. C'etait l'une des premieres fois qu'elle faisait ca, Ce fut tres tendre comme moment. J'aurais du l'apprecier davantange, On a parle de tout et de rien. Mais je ne me sentais pas a l'aise. Je crois meme que je lui ai pris un peu la tete a mon corps defendant. Des reproches a la con! Du style que je l'attendais plutot hier, Bref! Des conneries a deux balles. Et avant, qu'elle parte, la on s'est roulee des pelles a n'en plus finir, au point de presque faire l'amour. Elle poussait de petit gemissements. Ca prouve bien qu'elle avait envie de moi comme moi d'elle. Je pense que ce n'etait pas juste qu'une question de sexe. Les sentiments sont la aussi. Enfin je le crois. Quand tu aimes quelqu'un ou si tu as des problemes avec la personne t'as pas vraiment envie de faire l'amour avec. Elle doit venir ce soir a la maison pour m'apporter des presents. C'est gentil de sa part. Encore une preuve s'il en faut. J'en suis tres heureux. Mais le probleme vient de moi, de ma jalousie et de ma possession. Evidement que je ne dois pas me sentir coupable, la jalousie c'est un sentiment normal et humain. Surtout quand je pense a son voyage. Elle est partie avec le mec qu'elle a rencontre cette ete. Meme si elle m'a dit qu'elle avait clarifie la situation avec lui. Faut vraiment le prendre sur soi. C'est pas facile d'imaginer ca. La jalousie c'est quand meme un sentiment qui te ronge a l'interieur et qui t'empeches d'etre lucide. Il faut que je travaille sur ca a fond sinon je vais la perdre a cause de mes conneries. Vivement la plantita, Je crois que cela va m'aider a savoir d'ou vient ce mal profond. Je voulais entendre des choses de sa part mais surtout celle que je voulais entendre. Elle m'a dit pourtant des choses positives mais pas celle que j'avais dans la tete. Et bien, elle me les a dites quand meme mais de maniere differente. En faites, aujourd'hui j'ai recu un Email d'elle mais qui n'est pas passe hier soir. Elle me disait qu'elle voulait couche avec moi, mais qu'elle etait mal a cause de son ventre. Mais qu'elle passerait me voir demain matin et qu'elle m'aimait. Je suis vraiment stupipe parfois. Comme dit Eric l'important c'est le present. Elle venue ce matin te voir, elle t'a embrasse et elle t'as dit qu'elle t'aimait et que tu lui avais manque aussi. Peut etre differament de ce que toi, tu voulais entendre, mais elle te les as dites. Ecoute la attentivement et travaille sur le present. Merci mon frere pour ta protection. Il me faut que je sois plus cool et positif, c'est normal qu'elle veut son espace a elle, avec son monde. je ne veux pas lui imposer de vivre avec moi. Il faut que cela viennent d'elle cette envie, Il faut qu'elle sache, qu'elle peut venir quand elle veut chez moi que la porte lui est grande ouverte et a n'importe quelle heure du jour ou de la nuit. Il faut que cela lui fasse plaisir et forcement cela me feras plaisir a moi aussi. Je ne peux pas mettre son coeur en cage a double tour. C'est la meilleur facon qu'elle veuillent s'evader, Elle a besoin d'independance, On deux artistes tout les deux et bien il faut qu'on vivent comme des artistes en parfaite harmonie avec l'art de l'amour

Eprit est tu la!

24 Oct. Temps pourri de chez pourri. Gris, pluie, vent! Le jour se leve il est 7h. C'est une sale journee comme sur mon amour d'ailleurs. Je lui est envoye un message hier soir vers 10h du soir. En lui disant que j'esperais que tout c'etait bien passe pour elle. Que j'esperais aussi qu'elle avait fait un bon voyage, bien profite de la vie. Qu'elle me manquait beaucoup mais ca elle le savait. Qu'il me tardait de la voir et que je l'aimais tres fort. Apres avoir fermer le Diner. Je suis rentre chez moi. Il etait minuit. J'ai regarde mon email et la, j'ai vu que j'avais un message d'elle. Cela m'as mis en joie. Enfin! Depuis le temps que j'attendais ca. Elle me disait qu'elle aussi voulait me voir. Qu'elle avait mal a la tete et en plus qu'elle avait ses regles. Que son voyage retour fut harrassant. Elle repetait encore une fois qu'elle ne pouvait pas attendre de me voir ponctuer par deux sourires et le mot vite. Je lui repondais qu'elle avait les clefs que j'etais a la maison et qu'elle pouvait venir que j'avais juste envie de la voir et simplement de dormir avec elle. Elle habite juste derriere chez moi. C'est 5mn a pied. Pas de reponse, pas de visite. J'ai attendu, attendu, guettant le moindre bruit qui m'indiquerais son arrivee. Et puis, vers 1h du mat peut avant que j'aille me coucher. Je lui ai renvoye un message en lui disant que j'etais decu de pas la voir ce soir. Que c'etait mon reve mais cela n'avait pas d'importance. je lui souhaitais une bonne nuit my love. Evidement, J'ai pas dormi ou tres mal. J'avais la tete qui parte dans tout les sens. Tu pars sept jours loin de celui que t'aimes. Tu ne donnes aucun signe de vie. Elle sait que malgres tout que j'ai quelques inquietudes en moi, justifies ou non. Elle sait, je sais que ce voyage se fait dans un contexte particulier. Forcement les questions sont la pour moi. Et elle ne fait pas l'effort de me venir voir ma gueule, de m'embrasser, de voir comment j'allais. Apres tout ce temps, J'avoue que j'ai du mal a comprendre. Meme si personne n'appartient a personne. Je suis vraiment comme le temps aujourd'hui, j'ai du gris, des larmes plein la tete et de la deception dans mon coeur. Je ne me sens pas vraiment bien aime. Peut etre que je me fais un film mais bon je ne sais pas quoi penser. Je me demande si je ne vais pas dans le mur et si je ne devrais pas stopper la, avant qu'il soit trop tard. De sacrifier mon amour comme un preux chevalier qui prefere partir au vent mauvais comme les sanglots. De lui expliquer que de toutes facon cet amour est impossible entre elle moi. Que je savais qu'elle doutait sur notre futur vu la difference d'age, meme si je pense que, ce n'est pas important parce qu'entre elle et moi, l'amour est la. Mais que j'ai vraiment envie d'etre serein et de refouler la souffrance au loin. Qu'il fallait mieux fermer le livre de notre amour meme si, a jamais elle restera dans mon coeur. Et qu'il vaut mieux que je transforme cet amour comme une joie et un plus dans ma vie futur plutot que comme une peine. Ma tete est rempli d'elle, mon amour pour elle est intacte et le sera toujours. Mais qu'il valait mieux separer nos routes et partir chacun sans regrets et de remercier le ciel de nous avoir fait rencontrer dans ce monde depourvu d'amour. Elle sera certainement ma derniere grande histoire d'amour mais je suis heureux que c'est elle qui le soit. Que je lui souhaite le plus grand bonheur du monde. Et que de temps en temps si elle ferme les yeux quelques secondes, elle s'aura que quelque part dans le monde, quelqu'un l'aime et pense toujours a elle. Merci a l'univers de me l'avoir choisis comme bien aimee, il n'aurait pas pu faire mieux. Voila, ou j'en suis dans ma tete maintenant. Ca monte, ca descends et j'en suis a ma cinquieme cigarette. Tiens le soleil essaye de percer et me caresse legerement de sa lumiere peut etre pour me faire comprendre qu'il faut garder toujours l'espoir en soi. Mais ca je le sais. Et qu'apres la pluie de toutes facon vient le beau temps.

Ce jour tant attendu!

23 oct. C'est le grand jour aujourd'hui! Sept jours que j'attends ce moment. C'est le jour de retour de son voyage au Mexique pour lequel je n'ai eu aucune nouvelle. Rien que le vide de l'absence. Mais bon, c'est son voyage, c'est pas le mien. Elle peut l'appreander comme elle veut. Si elle pense que c'est bien comme ca. Libre a elle! C'est son choix et je me dois de le respecter. Et de toutes facon elle n'avait peut etre pas le choix aussi. Mais, en meme tant, c'est bien d'avoir fait un break dans notre histoire. C'est une facon de voir ou, on en est tous les deux. Je suis confiant dans son amour. Elle me l'a tellement bien ecrit. Qu'elle ne peut pas l'oublier en quelque jours. Se poser des questions, oui certainement. Tout le monde s'en pose c'est normal. Mais cela serait trop ridicule que je pense ca. Mais vous savez les mauvais films dans la tete exitent toujours. C'est pas grand chose non plus, sept jour de separation, meme si cela m'a paru long et court a la fois. Ce n'est pas la mer a boire comme disent les Negresses verte. La derniere fois que je l'ai vue et que je l'ai embrassee. C'etait vendredi passe. Il me tarde de la voir maintenant. Elle m'a tellement manquee, c'est bien une preuve de mon attachement. Je suis impatient comme un matin de Noel ou tu te leves pour voir sous le sapin, si ta lettre est bien arrive. Je remercie le ciel et l'univers pour m'avoir apporte ce cadeau qui est l'amour. Moi qui ne voulez plus aimer pour des raisons a la con. Me voici servi! Pourtant que ce sentiment est bon, est doux, comme le miel de la vie. Au moins, je suis sur d'une chose, c'est de l'amour que j'ai pour elle. Et dieu sait comme je l'aime. C'est deja super positif. Je devrais etre en joie de la voir pourtant certaine peur surgissent a l'interieur de moi. C'est toujours angoissant les retrouvailles. D'ou mes doutes. Mais le doute permet d'avancer a condition de le rendre positif. C'est ca, le travail sur soi, devenir constructif et non destructif. D'ailleurs, j'ai pas beaucoup dormi cette nuit. Je suis encore plus fatigue que lorsque que je me suis couche. C'est pour dire. Je ne sais meme pas a quelle heure et quand elle arrive. Mais on verra bien. La verite va apparaitre dans son habit de lumiere. En tout les cas cette histoire me fait bien bouger et a un plus de 5o ans je me dit que je suis un homme heureux et chanceux de connaitre ca. Merci la vie!

Tellement propre que l'on se voit dedans!

22 Oct. Encore une belle journee. J'ai bien dormi presque 7h. J'ai bu mon cafe au Diner. Il n'y avait personne dans la rue. Sauf Nat le clochard du coin toujours assis sur son banc a l'angle de Orchard et de houston street. Il se prend pour le boss de la rue. Tout le monde peut avoir des reves. Je l'ai envoye se faire paitre hier. Il est arrive d'une facon agressive en agitant sa boite pour me demander de l'argent. Du style, alors Zucco! Direct, je lui ai dit que je ne donnais plus d'argent a personne dans le coin. Je peux te donner un cigarette si tu veux, mais c'est tout. Il avait tendance a me prendre pour son employeur. Comme si, c'etait normal que je lui donne de l'oseille. Il vient parfois devant le Diner et reste la, devant la vitrine a bouger la tete dans tout les coins pour m'obliger a sortir et a mettre la main a la fouille pour le faire partir. Ce genre d'insistance a tendance a m'irriter parfois. Je connais sa situation mais c'est son choix, de vivre comme ca, alors qu'il assume et qu'il m'emmerde pas. A chaqu'un sa vie. L'ete indien est bien la. Je viens de me taper deux heures de nettoyages a la casa. Putain! j'ai cleane comme un malade. Cela m'a permis de me concentrer sur que je faisais et de ne pas laisser partir ma tete n'importe ou. Je me suis mis Ghazal un master de la musique indou. La musique te berce dans la melancolie qui est de fait, malgres tout, un tres beau sentiment. Ca te donne un bon feeling pour la journee. La maison est parfaite, j'ai jete toute la merde que j'avais accumule. C'est plus aere et plus frais maintenant. Je suis content et satisfait du travail accompli. De bonne vibration remplisse de nouveau l'appartement. Il fait chaud, c'est tres agreable pour cette periode de l'annee. Je viens d'appeler mon brother Phillipe a Woodstock c'est bon d'entendre sa voix et sa sagesse. Au moins tu sais que tu n'est pas tout seul quelque part sur la terre. Un peu anxieux aujourd'hui. C'est normal Nicole reviens demain de son voyage. Comment va t'elle se sentir par rapport a moi et a cette absence. C'est la question qui me trottine dans le cerveau. De toutes facons on verra bien. Ca ne sert a rien de se faire un film. Ce fut une semaine faite de haut et de bas pour moi. Mais je crois que j'ai bien travaille sur mon moi et sur mes emotions destructives. Cette experiance m'auras fait le plus grand bien sur mon savoir. J'ai essaye de chasser les fleurs du mal qui etait dans mon interieur. En tout les cas j'ai le sentiment d'avoir avancer. Il faut que je sois tres serein et tres zen pour son arrivee. De la prendre et de la serrer tres fort dans mes bras, de l'embrasser, de lui dire au combien elle m'as manquee. De lui montrer que mon amour pour elle et pur et simple a la fois. Et qu'elle etait libre de faire ce qu'elle voulait. On ne pas reclamer la liberte a tue tete sans la laisser aux autres. De ne lui poser aucune question a la con. Juste de lui dire que j'espere qu'elle a eu un bon sejour et qu'elle a bien profite de son voyage. Vers 1h de l'apres midi, J'ai ete dejeune chez Balthazar sur Broodway et Spring. C'est une grande brasserie a la francaise. C'est mon lunch prefere a New york. Il y a toujours du monde et en plus les huitres sont bonnes et j'adore ca. Boire un petit coup et bien manger cela fait partie de la vie et de tout facon que l'on soit malheureux ou heureux c'est du pareils aux memes. Il faut bien vivre. Sinon autant se la mettre dans la tete toute suite.

Se taper la tete contre les murs. Ca fait mal!

21 Oct. Encore une belle journee sur NY. Je vais aller boire mon cafe dehors sur l'escalier face a ma fenetre, tout seul cette fois. Elle est moi, on adore le prendre la, ensemble. Voir la ville se reveiller! Partager une cigarette! Sentir la caresse du soleil! Se regarder! S'embrasser! Et de se dire comme c'est beau New york le matin pour les gens qui s'aime. Et le top du top, c'est quand elle depose sa tete sur mon epaule. Et la, fils! ll ne peut rien m'arriver. C'est le bonheur a l'etat pur. Je suis sur que pour elle c'est pareils. J'ecoute Bill Evans en concert a Paris je sais qu'elle aime cet album que je lui est fait decouvert. Un grand classique de jazz. Quelques nuages tente de masquer le soleil. Mais il est bien trop fort et il parvient a percer leur gris ombragees. Je le regarde et lui dit. Si elle te voit comme je te vois dis lui bien combien je l'aime et combien je pense a elle. Je suis dans l'amour aujourd'hui. Que dire a part que je sens mon etre en confusion et en lutte avec ses contradictions. Pas de nouvelles, pas d'email. Cela fait 4 jours qu'elle est partie. Cela fait 5 nuits que je ne dors pas avec elle. Je veux bien croire que son phone ne marche pas et qu'elle ne peut pas m'envoyer de message. Mais l'absence c'est terrible, cela alimente les incertidudes. Son rire, son corps, son regard, son odeur, son esprit, sa presence, tout me manque terriblement. Mais comme dis la Gud "Pas de nouvelles Bonne nouvelles". C'est con mais il faut bien s'accrocher a quelque chose. Je suis comme le gars de la guerre du feu qui a l'aube des temps decouvre un sentiment qu'il ne connaissait pas. L'amour! Et qui revient la, ou il a couche avec sa belle et qui commence a sentir la paille pour chercher son odeur, tout en poussant des grognements de bete blessees. Devant le regard ebahis de ses deux compagnons qui sont trop brut de coffrage pour comprendre quelque chose. C'est la plus belle scene d'amour que j'ai vu au cinema. Je me sens comme ca aujourd'hui C'est simple, mais c'est ca aimer. Ca te tape toujours dans le coeur par surprise. Coucou c'est moi! L'amour n'a ni commencement ni fin. Rencontrez l'amour c'est rencontrez notre vrai nature, notre vrai moi. Et ce moi ne meurt jamais. Et si je devez encore choisir qui a aime. C'est elle que je choisirais encore, encore et encore.

Des fois vaut mieux etre sourd!

20 Oct. Le soleil se leve enfin c'est bon de voir la lumiere de la vie. De ce dire: Que va t'il se passer aujourd'hui? Qu'est ce qui va etre triste? Qu'est ce qui va etre fun? On verra bien dans le deroulement du scenario journalier. On joue sans texte et doit improviser suivant les situations. La vie c'est un film qui n'a jamais de fin. Sauf, quand tu meurs. Mais la, apres c'est la surprise. Et moi, j'aime les surprises. En tout les cas il est maintenant 8h20 le cafe est chaud et je fume ma premiere cigarette. Je sens la caresse du soleil sur mon corps. Toute la vitamine D rentre moi. C'est bon pour les neurones ca te recharge. Je me suis mis Coleman hawkins, le son de son saxo me relax. C'est du jazz et ca me va tres bien dans ce debut matinee. J'ai envie d'etre cool. Je pense a mon amour qui n'est pas la. Elle vagabonde dans mes pensees tel une abeille. Tout est calme dehors. La rue est deserte. Juste quelques oiseaux perdu dans cette ville vole dans le ciel en se demandant bien ce qu'ils foutent la. Moi aussi parfois, je me pose cette question. Et comme eux, je ne trouve pas de reponse. Je me sens rempli et vide a la fois. Etrange sentiment qui passe a l'interieur de moi. A la fois, triste et rayonnant de bonheur. Le romantisme coule dans mes veines et j'aime ca. Mais bon, je suis comme je suis comme dirais Prevert. Olivier mon cher cousin m'a appele hier sur skype pour m'annoncer une terrible nouvelle. Il a de nouveau un cancer. Merde! Cette fois fois sur l'os de la hanche. C'est comme si j'avais pris un direct a l'estomac. Cela m'a coupe le souffle et remis bien les idees en place. Des fois on pleure et on gemit sur des choses sans importance. C'est un vrai combat qui va entreprendre lui, pour sa vie et j'espere qui va le gagner une fois de plus. Courage ma poule. Le mec qui est la haut des fois je ne le comprends pas. Avec tout les salopards qu'il y a sur la terre franchement il aurait pu le laisser tranquille. Je l'aime ce mec. Je l'ai vu naitre et je l'ai porte dans mes bras. Il fait partie de ma famille. C'est mon frere de sang. Mon coeur et mon esprit sont avec lui dans cette lutte. Je suis au diner maintenant. Le pain et a sa place, la terrasse est en place, les glacons sont dans leur boite. Tout est en ordre pour l'ouverture. J'attends plus que le cuisto. Le linge est a la laverie, j'ai bu mon green juice, je bois mon the vert. Incroyable, non! C'est un nouveau Zucco qui est en route. Tout ca, grace a l'amour que j'ai pour une jeune femme. Mon frere Phillipe vient de m'appeler pour me dire que Roger est en phase terminal. Il a des tumeurs de partout. Roger c'est un mec que j'adore. Il m'a toujours aide depuis que je suis a NY. Il m'a appris un peu l'anglais, il m'a file du boulot. Et surtout, il m'a aide a construire le Diner. Et le Diner est reussi grace a lui et a son genie de batisseur. Je lui dois beaucoup. Mais la, il semblerait qu'il y a une acceleration dites phase terminal. Putain de journee, Pourtant dehors le ciel est bleu de chez bleu et il fait bon. Mais c'est quand meme une putain de journee.

Surmonter les emotions!

Le 19 Oct on y est depuis quelques minutes. Je suis chez moi au chaud et j'ecoute la radio francaise pour avoir des nouvelles. C'est toujours la merde dans ce pays. C'est un mal de tete permanent. Ils ne sont jamais content. Toujours entrain de se plaindre. Ils se prennent pour le centre du monde. Les autres pour eux n'exitent pas. Je suis content de m'etre casser de la. C'est peut etre la meilleur decision que j'ai prise dans ma vie. Et je ne la regrette pas. Je suis passe par tout les etats d'ame hier. Je me suis pris la tete tout seul. Pour des conneries. Pour des mauvaises pensees. Pour des trucs qui n'exitent peut etre meme pas. C'est con mais c'est comme ca. Il parait que ca fait parti du travail sur soi, Il a fallu que je le prenne sur moi pour m'en sortir. Maintenant je me sens plus relax. Parce que je sais que le vague a l'ame ne paie pas comme le crime d'ailleurs. Mais c'est si bon de l'avoir, tu sens l'exitence au fond de toi. Mal dormi. J'ai tourne dans tout les sens. Pas de reve ni de cauchaumard. Juste un sommeil insipide. Trois jours qu'elle est partie. C'est bien malgres tout de faire un break. Le probleme ce n'est pas qu'elle ne soit pas la. C'est avec qui elle est parti. Et ca, il faut que je l'assume. Je sais que tout est de ma faute. Je ne savais pas que je l'aimais si fort et en plus je ne lui avais donne aucun espoir dans notre relation. Je me contentais juste de faire l'amour avec elle apres minuit et c'est tout. Qu'elle puisse rencontrer quelqu'un cet ete alors qu'elle etait parti de NY c'est normal. Et quand elle revenue a NY elle voulait mettre une fin a ce genre de relation. Elle en avait marre d'etre juste l'amante. Elle n'y croyait plus. Elle voulait de l'amour, juste mon amour. Mais moi j'etais bete. Je n'entendais pas ces mots d'amour. J'etais sourd et aveugle. Je me suis battu pour l'avoir a nouveau. Je me repete peut etre mais ce fut une semaine intense entre nous. Faites de, on ferme notre livre et bonne chance. Elle a essaye de passer a autre chose. Mais quoi qu'elle fasse m'a t'elle avouer. Elle n'y est pas arrive. Elle m'aime et je suis en elle. L'amour est illogique comme elle le dit si bien. Je dois croire ca plutot que de me mettre des idees noires dans ma tete. Avoir confiance en moi et en l'amour que je lui donne et qu'elle le prenne comme un bonheur. Devenir plus grand et plus fort pour elle pour qu'elle puisse se reposer sur moi. C'est tout dont ce que j'ai envie.
Mantenant ce voyage etait programme bien avant que je lui declare ma flamme. Mais je me dois de la laisser libre de choisir. C'est ca l'amour. Elle m'a dit qu'elle l'avait appele pour clarifie sa situation avec lui. Qu'elle ne voulait plus aller au Mexique faire ce voyage. Mais qu'elle avait deja tout paye et surtout qu'elle etait clair dans sa tete. Je lui ai dit qu'elle pouvait y aller. Que je l'aimais assez pour supporter ca et que l'on ne pouvait pas mettre son amour dans une cage. Il fallait qu'elle soit elle meme et c'est comme ca que je l'aimais. Je ne crois pas qu'il compte pour elle sinon on auraient pas passer toutes ses nuits ensemble a dormir enlace sans vouloir se quitter. Si elle avait eu des doutes. je l'aurais senti et elle n'aurait pas ete si presente. Ce sont des choses ou tu peux pas passer a travers. C'est trop visible.
Je la crois et lui donne toute ma confiance. Elle n'a pas a me mentir. Il y pas de jeux entre nous. Et mon sentiment c'est qu'on s'aime trop fort. Elle le sent. Je le sent. Elle est independante. belle comme un soleil, elle n'a pas besoin de moi pour assumer sa vie. Elle est avec moi et en moi. Je suis avec elle et en elle. C'est le plus important. Et quand elle me dit I love you so much elle ne peut que le penser. Quand a moi Il faut que je surmonte mes emotions destructives. Aujourd'hui il y a un super ciel bleu et le soleil et au rendez vous. C'est une manifique journee. Daniel et Lalo font la prep pour ce soir. Tout les feux sont pris. J'ai un petit Diner que les gens adorent. Je suis une sorte de personnalite dans le quartier. J'ai de l'amour en moi. Voici le temps d'avoir des emotions constructives. Grace a elle et a son amour j'ai change de vie et je n'ai assez de mots dans mon vocabulaire pour la remercier. Je t'aime Nicole et pour longtemps. Tu es la plus belle choses qui m'est arrive depuis que je suis ici. Et j'ai juste envie d'une chose de rester beau rien que pour toi.

Vie quotidienne!

18 Oct. Pluie, vent et froid. Dieu qui pleure a cause de la folie des hommes. Un temps de cafard! C'est pas un jour pour les depressifs. Beaucoup de suicide today. Elle me manque! Normal puisque je l'aime. Mon coeur est grand pour deux mais il faut laisser au temps du temps. Je suis au diner! J'aime bien etre la, de bonne heure. Tranquille et seul. La trompette de Miles davis dans Ascenseur Pour l'Echafaud resonne sur les murs et les frissons me parcourent le corps. C'est bon d'ecrire, ca libere. J'ai passe une bonne nuit. Juste un petit reve de pas grand choses. Je pilotais un helicoptere surpris de la facilite avec laquelle je maitrisais l'engin. Je me posais sur le toit d'un immeuble newyorkais. Il y avait Pierrot. Pourquoi je ne sais pas. En suite, j'avais peur de repartir doutant de mes capacites a repiloter. J'avais peur. Et la, j'apprenais que j'etais nomme entraineur d'une equipe de Foot. Je me disais que je n'avais les diplomes pour faire ca. Mais le club me voulait quand meme. Bref, si vous comprenez quelque chose a ca. Ecrivez moi. j'ai retenu un phrase d'un livre sur la meditation que je lis en ce moment. "Mais si nous reflechissons jamais aux causes profondes de nos souffrances et a la maniere dont elles engendrent leur resultat, nous resterons la a gemir et a nous plaindre de toutes nos epreuves". Comme c'est vrai. C'est dans ce sens que j'essaie de faire un travail sur moi meme. Trouver le karma de la felicitee. Chassez les emotions turburlantes. Gardez le meilleur et laissez filer les idees noires. J'expire, je respire! Je tente de retrouver mon souffle pour chasser les nuages qui essaie de m'envahir. Je ferme les yeux et j'appercois au loin le soleil. Je lui tends les bras et il me sourit.

Le guerrier de la lumiere

17 Oct. Ce qui noie quelqu'un, ce n'est pas le plongeon. Mais le fait de rester sous l'eau. Aimer quelqu'un, c'est penser a son bonheur et lui faire confiance. C'est le travail de meditation que j'entrependrais cette semaine. Etre ouvert et etre positif pour envoyer de bonne vibration a l'etre que j'aime et qui m'aime. Du bon boulot en perspective. Trouver la lumiere interieur pour trouver la serenite. C'est un beau combat. Sourire a la vie. S'ouvrir comme une fleur pour aspirer au bonheur.
Samedi le froid est bien la. La porte du Diner est fermee. C'est l'hiver maintenant sur New york city. Le brunch attaque, deja des clients et ce putain de telephone qui sonne et qui sonne. Tout va bien a l'horizon. Mon amour est parti au Mexique pour sept jours. J'espere qu'elle aura du bon temps. Sept jours c'est un chiffres biblique et le septieme c'est le jour de repos. C'est un bon presage. J'en est parle avec Eric ce matin. Cela m'a fait du bien de parler avec lui. C'est un mec sage et ses avis m'interressent, me sont utiles et me reconfortent dans ma facon de pensee. C'est un pur mec. J'ai de la chance de pouvoir compter sur lui comme sur tout mes freres. Je me sens veinard d'avoir autour de moi des gens qui m'aiment

Les Temps changent !

16 Oct. Retour sur terre. Le bus pour New York. Gris, pluvieux, froid. Un temps a la Verlaine. Pour les sanglots long de l'autonme.
Arrive dans la city. Metro destination second avenue. Voila le Diner. On a pris un double expresso et fumer une clope dehors, en attendant la soupe de courgettes et l'omelette aux epinards et au fromage de chevre que Alberto nous preparait pour notre dejeuner. On avaient faim tout les deux. La route ca creuse. Apres cet excellent lunch, on a ete chez moi. On a fume une cigarette sur le canape tout en regardant la pluie tombait du vrai Beaudelaire. On a commence a s'embrasser et l'amour est venu comme un fou s'emparer de nos corps. Moment d'extase pour une apres midi commencant sous le signe d'Eros. Puis, le temps de la contradiction arriva. Je lui proposais de prendre un bain ensemble. Elle accepta non sans mal. Ce qui me donna un premier signe d'enervement que je maitrisais totalement. Prends le sur toi me dis je a moi meme. Respire! Et pendant que la baignoire se remplissait je m'approchais d'elle. Elle etait assise nue sur le canape. Quand je me suis senti legerement repousse par elle. Cela m'a heurte dans mon feeling. Je lui est demande ce qu'il y allait pas. Elle a commence a me parler de nous de son independence, de notre futur vu mon age. Alors la, j'ai bondis sans m'enerver, sans agressivite. Je lui ai dit que si elle voulait on pouvait rompre maintenant. Qu'elle n'avait qu'a partir sur sa route et moi sur la mienne. La vie c'est la vie. Que je preferais arreter tout de suite plutot qu'on se pourrissent la vie et qu'on se prennent la tete. Que de l'aimait ne faisait pas de moi un chien pleurant que j'avais m'a fierte et que
s'il fallait l'oublier autant commencer maintenant. Que Je mettrais du monde au diner pour travailler, Que je partirais chez mon frere Phillipe dans les bois pour oublier cette amour et que malgres tout elle sera toujours presente dans mon coeur mais au moins cela sera bien clair dans mon esprit si je sais qu'elle n'est plus la. Je lui est dit aussi qu'il n'y avait pas d'age pour aimer. Bref, j'ai debite tout ce que j'avais dans le ventre et cela m'a fait du bien. Je me suis senti soulager. Elle fut surprise de mes paroles et son visage changea de couleur et d'atsmophere. Je n'etais plus une victime de l'amour car elle compris que je pouvais bouger aussi dans l'autre sens. C'est pas a mon age que je vais supplier. Pendant le bain on a continuer a parle. Elle m'a demande d'arreter de dire ca a propos de la separation. Qu'elle ne voulait plus partir pour Mexico. Elle est devenue douce et aimante. Je lui ai dit que je savais que j'etais pour elle le mec qu'elle aimera le plus dans sa vie. Que le probleme pour les gens dans un couple c'est de s'aimer et que nous on s'aimaient alors que je ne voyais pas le probleme mais comme tous les artises on aime l'etat de la souffrance. Donc on se prend la tete. Je lui est redis separons nous comme ca plus de fausse question entre nous. Le bain nous a calme. Elle est reste dans mes bras sur le canape bien apres l'heure ou elle voulait partir. Ensuite elle est partie chez elle preparer ses affaires pour son voyage. Me disant qu'elle reviendrait dormir ici, Que son voyage la pertubait que j'allais lui manquer beaucoup cela faisait des jours et des jours qu'on ne se quittait pas. Elle m'a envoyee un email plus tard avec les photos qu'elle a pris pendant notre sejour a Woodstoock avec comme titre I Love You. Ensuite elle est revenue le soir et on s'est endormi dans les bras de l'un et de l'autre s'en se separer toute la nuit. Je crois qu'il y rien a comprendre.

Rever ne tue pas!

15 Oct. Reveil en douceur! Calins! Petit dejeuner! Grand ciel bleu! Soleil! La journee revee! Ballade dans les bois et autour du reservoir d'eau. Grandiose! Les couleurs des arbres et des feuilles au ton changeants de l'automne. Les montagnes au loin avec leur puissance divine. L'immensite du lac dans sa fludite absolu. C'est pan dans ta gueule! Personne en vue, seul tout les trois avec Lulu au milieu de ce paysage magique. Ce fut un jour manifique et innoubliable par sa teneur emotionnel et visuel. Le bonheur de vivre, d'exiter et de partager ces moments avec des gens que l'on aime profondement. Juste avec le soleil et quelques nuages immobiles au ton declinees de gris comme temoin. Fin du reve et retour a Woodstoock. Lunch en terrasse chez Maria. Ensuite Phil a fait une seance de therapie par le son a Nicole a Sage center. Je les ai laisses tranquille et j'en ai profite pour faire les courses pour le diner du soir. Deux hippies assis sur un banc mon demandaient ou etait ma moto. Ils m'ont confondu avec quelqu'un autre. Cela m'a fait sourire. Je suis retourne les chercher au centre et on est reparti se la couler douce a la maison. Phil est parti bosser dans son centre d'aide au depressif, nous laissant seul. Le froid tombait rapidement. J'ai fait un feu de bois et on est parti faire une sieste dans la chaleur ambiante. C'etait bon comme la bas. Apres ce petit somme, un petit Bill Evans The Paris Concert One pour se mettre en condition. Elle sur le sofa travaillant sur son livre. Moi a l'ordi ecrivant ce quotidien qui m'enchante. Franchement j'aurais voulu que le monde s'arrete maintenant de tourner et de rester figer comme ca pour l'eternite.

Voyages autour de l'amour!

14 Oct. De retour a Woodstock mais cette fois avec l'etre aimee. Je voulais la presenter a mon frere Phillipe. Passer du temps avec elle loin de ce monde envahissant. Lui faire faire partager ma retraite secrete. La, ou je tente de faire la communion avec le temps, l'univers, d'essayer de comprendre mon etre et de soigner mon mal. Premiere fois que l'on partait tout les deux loin de New York. On a pris le bus a la 42eme. J'ai ressenti cela comme un cadeau du ciel d'etre avec elle dans ce voyage. Une facon de partager des choses et de se connaitre un peu mieux loin des bases habituelles. C'est des moments qu'il faut apprecier a leur juste valeur. Elle est la, face a moi, assis sur le sofa. Elle est belle et je l'aime. Je sais que c'est dangereux d'aimer. Mais cette fois quoi qui ce passe, j'enleverais de moi le tourmant et je laisserais l'amour m'envahir comme une douce mort sans haine et regrets.
A notre arrivee a Kingston Phil etait la. Tout le monde avait faim. On est parti prendre un lunch a L'Oriole. On a trinque a l'amour et a la vie avec un verre de Cote du Rhone. Ensuite on est parti faire les courses pour le diner du soir. Nicole voulait cuisiner moi aussi cela tombait bien. C'est important de partager la table avec les gens que l'on aime. Cela fait parti des bienfaits que la vie nous donne. Retour a Glenford dans la maison au milieu des bois. Voila my love Where I coming pour chercher la paix. J'ai besoin de venir ici pour me resourcer. Elle a aime l'endroit. Elle a ressenti les good vibration qui emane de ce lieu magique. Phil a appele John Medeski un ami a lui. Un muscicien tres connu ici. Il a un groupe et tourne partout dans le monde. je le connais aussi car j'ai participe avec lui au sceance de la plante magique. C'est un grand amateur de vin. Il a une cave extraordinaire. Phil lui a dit que j'etais la et qui fallait me faire gouter des grand vins americains pour enrichir mon palais.
Nicole nous a fait une soupe de champignons. C'etait delicieux. Moi j'avais fait des St Jacques gratinees au four. C'etait super bon. On a continue avec des cotes d'agneau servi avec des pomme de terre et des betteraves sautees. Rien a dire, un classique. Comme dessert Nicole nous a prepare une tarte au poires. C'etait vraiment bon. Quand au vin on a attaque avec un blanc semmillon americain de 1993 de la bombe. Puis un Orion 1994 rouge californien tres bon et puis des classiques francais Cotes Roties de 97 Hermitages de 95. C'etait top de chez top. Mon palais s'en souvient encore. Bonne bouffe. Bon vin. Good love. Que demander plus! C'etait le paradis en direct live.

Etat d'ame!

12 Oct. Le froid est la. Aujourd''hui, c'est un jour ferie ici. C est Colombus day. On fete la decouverte de l'Amerique. Quel encule ce Christophe a cause de lui. Des millions de gens qui vivaient en harmonie parfaite avec la terre et les esprits de la creation, on etaient massacres. On leur a voles leurs biens, leurs ames, leur terres, leur espaces, leurs cultures. Pourquoi? Pour l'or et pour leur facon de vivre qui ne plaisaient a ses putains de conquerents. Monsieur Colombus je ne vous dis pas Merci et dans les livres d'histoire vous devriez etre juger vous aussi pour crimes contre l'humanite. Ce fut un bon brunch pas mal de monde. J ai eu mon pote Pez au telphono ce matin. Ca fait du bien de l'entendre. C 'est un vrai frere lui aussi. Demain je vais a Woodstock avec Nicole c est la premiere fois que l'on part ensemble pour deux jours. Je suis excite comme un fou. Il y a toujours un debut a tout. Il est 5h20 et la nuit arrive deja. C est vraiment l'hiver qui commence.

Angoisse du depart

11 Oct. Tres belle journee comme on les aime. Un peu d'angoisse pour un dimanche. Meme beaucoup. Certainement du a son depart pour 7 jours au Mexique. Elle va rejoindre une amie qui vit la. Mais elle part avec le mec avec qui elle a eu une aventure cette ete. Cela ne me gene pas trop aujourd'hui car la situation est clair. C est vrai qu'il y a deux mois je ne me sentais pas concerne par cet amour. Et je comprends qu'elle en avait marre que je ne reagisse pas a cette situation. Elle pensait que j'avais juste du sexe pour elle mais pas de l'amour. Mais tout c'est transforme grace a l'aide d Eros. Cet encule m'a bien plante sa fleche. Elle m'en a parlee hier soir me disant qu'elle avait pensee a annuler son trip. Et, qu'elle en avait parlee avec lui pour expliquer la nouvelle situation. Elle lui a dit que c'etait avec moi qu'elle a envie d'etre et qu'elle ne pouvait pas etre avec deux personnes a la fois. Qu'elle n'etait pas ce genre de meuf. Je la crois sans facon parce que l'on ne se quitte plus et que je sens tres fort l'amour qu'elle a pour moi comme elle sent tres fort l'amour que j'ai pour elle. C est cool parce que c'est elle qui a aborde le sujet et non moi. Meme si j'y ai pense. Je lui ai dit que l'on ne peut pas mettre un amour en cage. Que je croyais a son honnete et que j'avais totalement confiance en elle. Et que je ne voyais pas le sens du mensonge entre nous. Puisqu'elle est moi nous sommes tres independant. Il faut vraiment que l'on a un sentiment tres fort vis a vis de l'autre pour etre ensemble. Je lui ai dit aussi que je travaillais sur moi meme pour balancer toute cette merde qui peut envahir la tete. Et que je garde que le positif en moi et que je jette le negatif. Qu'on aime quelqu'un, on l'aime. On n'attends rien en retour. L'amour c'est pas un echange. C'est un don de soi et si on n'etaient a 100% dans l'histoire sans tricherie tout sera parfait. Elle a ete d'accord avec mon analyse et elle m'as dit que c'est pour cela en autre qu'elle m'aimait. Evidement, je lui ai avoue que son depart me rendais un peu triste et qu'elle allait me manquer. Mais que j'arriverais a manager cette situation comme elle d'ailleurs. N'empeche que l'angoisse et deja la. Mais je ferais mentir le poete qui a dit qu'il n'y a pas d'amour heureux.

Pas d'age pour etre heureux!

10 Oct. Temps gris, un peu venteux. Le genre de temps ou tu risques d'etre malade. Un coup chaud, un coup froid, Bref l'hiver arrive! Encore une belle nuit et un beau reveil avec elle. C'est bon d'etre amoureux. Ca te donne la peche. Bien travaille hier soir. Pourtant c'est parti lentement. Mais c'est vrai que les gens aime beaucoup le Diner. Sans me vanter, j'ai cree un bon spot dans le Lower East Side. Les personnes qui viennent ici sont attachees au lieu. C'est cool, j'ai reussi mon pari. Plus de quatre ans que je suis ouvert maintenant. C'est pas mal pour New York. Parce qu'ici personne te fait des cadeaux. Je me suis fait faire un green juice a la boutique organic sur lodlow. C'est juste derriere chez moi. C'est bon pour la sante. Je le ressens deja! Un petit sinatra Fly Me To The Moon pour commencer, j 'adore cette song. Ca te donne le bon tempo. J'adore Frankie! Il est 5h30 et j'attends les clients. Le froid commence a arriver mais je suis tellement chaud a l'interieur. Que je ne le sens meme pas. Bon je vais aller me manger une petite salade nicoise avant d attaquer le taf. Je suis samedi soir quelque part sur la terre et je pense a elle.

Joie et misere de la vie!

10 Oct. Je suis en amour et j'en suis heureux. Temps gris, legere pluie et temperature douce au programme sur la city. La sauce aux poivres et la sauce aux echalottes sont en route. Les cremes brulees sont au four a feux doux. Plus qu'a faire le gateau de pomme de terre au fromages de chevre pour le special du dimanche. Le diner respire la bonne cuisine. J'prends du plaisir a voir cette preparation prendre forme. Ce qui compte c'est le moment present. Demain n'exite pas dixit Eric et je pense completement comme ca. Sinon j'ai appele mon pote Steph. Il vit et travaille en Suede. C'est un danseur. On a un ami en commun qui a pour nom Christophe. Un ancien Pro de Basketball et qui compte une selection en Equipe de France. Un grand gars de deux metres. je l'ai connu quand j'etais journaliste. On a passe de bon moments ensemble. Je voulais avoir de ses nouvelles. Il m'a explique sa descente au enfer. Ca m'a fait de la peine parce que je l'aime bien le grand. Depuis que sa femme l'a quittee, il y a pas mal d'annees en arriere maintenant. Il est descendu de facon inexorable. Il n'a pu se faire violence pour rebondir. Maintenant il vit chez Emaus. Il parait qu'il a un lit dans une chambre pour quatre. Il ne bouge plus pour pas perdre ce lit. C est incroyable. J'ai immediatenant appele un ami a lui. Evidement il y avait le repondeur. Je lui ai laisse un message. Ici Zucco! Je ne peux rien faire pour le grand d'ici. Je n'arrive pas le joindre. On peut pas le laisser tomber comme ca. Meme s'il a fait des erreurs. Qui n'en fait pas! Il faut l'aider. Lui trouver du boulot. Lui donner de l'amour ect ect...... Le monde est rempli de gens qui perde la memoire, quand ca les arranges. J'espere que mon message l'a empeche de dormir ce soir la. Parce que c est un ami a lui de longue date. Et surtout on laisse pas ses amis dans la merde.Question de mentalite!

Bonjour l'amour

8 Oct. New York city! Ciel bleu de chez bleu! Bonne temperature! Soleil! Une journee pour l'amour! Super reveil avec la femme que j'aime. Calin! Bisous! Tendresse! Petit dejeuner! Voir le soleil se lever dans l'horizon avec l'etre aimee. Qu'est ce que tu veux de mieux. Love intense hier soir. Beaucoup de plaisir entre nous. Magique moment! ha! J'en frissonne encore.
Tiens c'est le moment de se passer un petit Billie holiday de fermer les yeux et se laisser transporter par son blues. New York! je t'aime a la folie!
J'ai beaucoup marche aujourdhui. De broodway a Union Square pour trouver ce que je cherchais. Je voulais trouver un beau blind book pour Nicole. C'est bon de se ballader dans cette ville. Les couleurs, les gens, le mouvement. T'en prends plein la gueule a chaque fois. Quand je suis revenu au Diner. J'etais bien fatigue mais comme dit George le mec qui vend des lunettes a cote. C'est un bon exercise. J'avais faim. Je me suis pris une soupe de brocoli et petite omelette nature avec une petite salade. C'etais bon. Une petite sieste fut obligatoire. J'ai dormi de 3 a 4h30. Ca fait du bien! Je n'avais pas envie de rester chez moi donc j'ai ete voir Greco a Brooklyn dans sa Pizzeria Nicoise. Metro second avenue jai pris le F apres le A et pour finir le G. Je suis descendu a Glasson. J ai marche un peu sur Lafayette. j ai pris a droite sur Franklin. Nice Pizza me voila. Il ne m a pas vu entre. Il etait assis au bar avec une jolie black a ses cotes. C est bon de voir son fils. Je lui ai tape sur l'epaule et la, je lui est dit." Si tu viens pas a Zucco! Zucco viendra a toi!

J'vais mettre quoi comme titre!

7 oct. Temps a la New Yorkaise. Pluie le matin. Un gros coup de vent et le ciel bleu reapparait. De nouveau couvert. Bref, c'est Jean qui pleure. C'est Jean qui rit. Un peu comme la vie. Bien travaille hier soir au Diner. J'ai eu que des gens cool. Depuis que j'ai arrete de fumer des Bob, de boire de l'alcool et de manger differement mon energie c'est decuple. Je le ressens fortement et j'en suis heureux. Une nouvelle force est entrain de s'installer en moi, meme si, il y a encore du boulot. Trouver la serenite. Se depasser! Question de mental! Vivre et etre positif c'est tout dont ce que j'ai envie. J'appreande les histoires de la vie avec une vision differente. Je veux en garder que les bonnes vibration. Je chasse au loin les mauvaises. Je ne veux plus me prendre la tete avec des mauvaises questions. Je ne veux plus etre anxieux. Je ne veux pas etre le gamin capricieux qui fait la gueule parce qu'il n'a pas ce qu'il veut immediatement. Savoir attendre et apprecier le present. Le passe on s'en fout et le futur pas la peine d'y penser. Ne pas se mettre des histoires en tete. Voila le combat que je mene. Prendre de la hauteur. C'est pas facile. Mais j'ai envie d'aller au bout. J'y arriverais!
Pour la premiere fois depuis quatre jours on a pas dormi ensemble. je me suis couche autour de 1h du mat. Je me suis reveille a 6h en la cherchant dans le lit. A 8h30 je suis descendu au diner et la, je me suis fait le Plaza Athenee. Oeuf a la coque, tartine et cafe. C'etait bon. Je ne pensais pas la voir. Mon reveil et mon baiser du matin me manquais et a elle aussi d'ailleurs, elle me l'a ecrit ce matin. J'etais au tel quand elle arriva au Diner contre toute attente. J'ai lache direct le tel. Je me suis precipite sur elle. Elle avait le sourire de l'amour. Je l'ai pris dans mes bras et je l'ai couvert de baiser comme un fou.

Matin Bonheur

6 Oct. Super ciel bleu, soleil, chaleur. Que dire de plus. La vie est au rendez vous aujourd'hui sur New York. J ai mis un p'tit Aznavour de l'ancien temps. C'est bon. Ce matin avec Nicole ont ete assis sur les escaliers anti feu qui ornent tout les buldings de NY. On buvait le cafe tout en voyant le soleil se lever. C'etait beau comme un poeme de Beaudelaire. On etaient en harmonie avec l'univers et la nature. C est l'un de ses instants magique que la vie nous donne parfois comme un cadeau. Et ce present, je l'ai pris et je le garde comme un tresor au fond moi. Elle etait au clair de mon ame et moi j'etais au clair de son ame. Aimer c est donner quelque chose de soi sans rien attendre en retour. Juste un bonheur simple sans formule magique. Ensuite, je suis alle au Diner. Je me suis fait un cafe. Jelena est passee par la. je lui ai fait un expresso. Bonjour le speed.!Direction houston et l'avenue A. Un bouquet de fleurs pour la casa. C est plus romantique comme decor. Un petit detour par la quinquaillerie de la premiere avenue. Retour sur Orchard street. Visite de Clarck le fils de Philippe. Retour de sa route a la Kerouac. Content de le voir. C'est comme mon neveu et je suis comme son oncle. Il m'a presente sa premiere fiancee. Je me suis abstenu de dire des conneries. Genre elle est bonne, elle tire bien ect... Il aurait eu trop honte. Je lui ai file un peu de ble pour qui rentre a woodstook. Il y a des jours comme ca ou tu sens que rien peut t'arriver.

Tata Marcelle

Diman 4 Oct. Mon pere m'a appele pour me dire que sa femme Marcelle est morte. C etait ma belle mere. Il etait en larme. Cela m'a touche droit au coeur. Je la connais depuis que je suis petit. Je n'etais pas son fils mais bon j'etais le fils d Armand. On me presentait toujours comme ca dans sa famille. Comme une piece rapportee. J'etais le fils de. Mais avec le temps on s'en fout. Mais je faisais quand meme partie de la famille. Je suis triste pour moi et triste pour eux. Paix a son ame a tata Marcelle. C etait une bonne juive. Priere, tradition, famille c etait son credo. C'etait une redoutable cuisiniere. Le vendredi soir chez mon pere on pouvait etre 25 a table pour le shabbat. La bouffe il y en avait de partout. Le couscous, la tchoutchouka ect... Un truc a prendre 20 Kg en semaine. Toujours quelqu'un qui tapait a la porte. "Assis toi mon fils je fais te faire une assiette'. La mere juive par excelence. Envahissante toujours entrain de proteger et de se meler de la vie des ses enfants. Evidement avec les embrouilles a deux balles de la grande tradition judeo. Je ne sais pas si mon pere l aimait vraiment. Mais c etait sa femme. Aujourd'hui elle lui manque. J ai de la peine pour mon pere et pour Carol et Franck ses enfants. Mais c est mieux de partir que d'etre immobile dans un lit d'hopital. Repose en paix tata Marcelle et je suis sur que le bon dieu va se regaler des repas que tu vas lui preparer.

La boule dans l' estomac!

Sam 3 Oct. Gris mais doux sur NYcity. Je me sens mieux. J'ai appele Eric ce matin. Et chaque fois que je veux lui parler
il est la, frere Eric. Je lui explique la lettre, le reve. Evidement cela fait du bien de confier son coeur a quelqu'un on n'aime et qui attentif a ce que l' on dit. C'est bon de lacher son coeur. Ca fait du bien a l'esprit. Il me dit que je fais un bon travail sur moi meme. Que j'ai eu raison de lui ecrire cette lettre. De lui dire tout ca. Etre clair avec soi meme et les autres sont les bases de la metamorphose. C'est important de passer sur d autres horizon. Et de proceder a des changements, c'est encore grandir dans sa vie. Apres je suis monter prendre une petite douche. Je suis redescendu au Diner. J'ai commence la preparation tout en me concentrant sur le boulot plutot que sur elle. J'etais dans les escaliers de mon basement. Quand soudain elle est apparue. Elle avait l'air troublee. Certainement par la lettre. Je vous raconte pas, j'etais comme paralyse. Etonne, surpris de la voir la. Elle me dit qu'elle passee par la par hazard et qu'elle voulait me dire bonjour. Il n'y a pas de hazard! J'etais sans voix. " Tu n'as l air content de me voir me dit elle". Je lui ai propose un cafe. Elle m'as dit qu'elle n'avait pas le temps. Elle devait aller au boulot. On s'est fait un hug et elle est partie. Je ne savais plus quoi penser. J'ai regarde mes emails. Il y en avait un d'elle. Elle disait que son probleme c' est qu'elle
m'aimait et qu'elle etait troublee. Que j'etais tres important pour elle. Qu'elle voulait donnee un nouveau sens a sa vie mais que ca ne marchait pas. Qu'elle voulait me voir et me parler. On appris RDV pour le soir. J'ai appele Max pour lui demander de travailler pour moi. Je suis tres nerveux. Mais bon il n'y pas de quoi de fouetter un chat. Ce n'est qu'une histoire d'amour apres tout.

Le grand Mixe!

2 Oct. 4h du mat. J'ai des frissons et je monte le son ect ect.... Ma tete part dans tout les sens. Je ne controle plus rien! Au secours Freud! L'insomnie de l'amour qui te donne des vertiges. Je titube, je vacille! J' ai pris ma plume pour lui ecrire que son silence repondait a mes questions. Que je respectais son choix. Que j'etais desole de lui avoir fait du mal et que je m'en excusais. Mais qu'aujourdhui il etait temps de fermer notre livre. Que je n'avais pas de haine pour elle mais juste de l'amour au fond de moi. Que j'aurais du ouvrir les yeux avant. Mais que j'assumais mes erreurs et que je savais que je l'avais perdu. Que c'etait certainement ma derniere histoire d amour et que je la garderais pour longtemps dans mon coeur. Et surtout
qu'elle ne m envoie plus de message. Je n'avais plus rien a esperer. j'avais besoin de silence et paix et que ca alle etre dur de
l'oublier et qu'elle pouvait comprendre ca. Que j'etais son amant et que je voulais etre son mec. Mais que je n'etais plus rien. Que je la remercieait pour l'amour qu'elle m'a donne ainsi que les souvenirs que je garderais profondement en moi. Que je l'aimais et qu'elle resterait toujours dans mon coeur et que je n'ai pas de haine envers elle. Voila en gros ce que je lui ecrit. Le tout en anglais avec mon petit dico. Il est fort Zucco! Ensuite je suis retourne dans mon lit et la j'ai fait un reve etrange.
J'etais au french diner entrain de faire des cafes. Mon cuisinier Alberto mangeait a une table avec un mec tres effeminee. Super etrange! Alberto me demandais une biere. J'allais lui chercher et en passant dans la cuisine. je vis Clemente qui cuisinait. Je lui donnais l'accolade cela faisait longtemps que je ne l'avais vu. Je lui dit " Alberto recommence a boire" il avait arrete depuis quelque temps. L 'effeminee qui mangeait avec Al fit rentre deux chiens au pelage gris dans le Diner. Le plus petit passa derriere le bar. Je ne pouvais pas intervenir tout de suite car j'etais occupe derriere le bar. Mais je ne pouvais pas les laisser a l'interieur du Diner. Tout en montant le lait pour un cappuchino. Je vis Alberto et l'effeminee prendre ma banquette et la foutre quelque part dehors. Je bondis du bar et je dis a l'effiminee. '" Tu ne pas peux faire rentrer des chiens a l'interieur c est la loi." Il me dit "qu il s enfout." Je l'attrape par le colbac et je lui dit "Ou tu sors avec tes chiens maintenant ou je vous sortirais moi meme." J'etais vraiment en colere. Ensuite je suis parti cherchez ma banquette. Je la cherche partout et je ne la trouve pas. Je regarde dans tout les coins, impossible de mettre la main dessus. Je deviens fou de la chercher. Je veux retourne au French Diner. Et la, je m appercois que je suis completement paume. Je ne sais meme plus ou je suis. Je divague. Je tourne en rond. Je marche sur une route en construction avec plein de sable. Juste devant moi il y a une pelleteuse. Puis je vois un camion bleu qui arrive et passe devant moi avec un gars sac au dos qui cours derriere. Je me colle au mur pour les laisser passer. Au moment ou le camion passe devant moi. La pelleteuse lui envoie une pelletee de sable a la volee. Je me dit tiens "une plaisanterie de chantier". Le camion stop et enclenche une vive marche arriere. Le gars qui courrait derriere la camion. Se met devant une poubelle en metal, juste derriere la pelleteuse. Soudain la pelleteuse recule a fond et plie le gars en deux juste devant moi. J'en crois pas mes yeux. Le gars hurle de douleur. Il a une grosse bosse qui lui sort de je ne sais pas d'ou et il crie "ma jambe, ma jambe." Je gueule a tue tete. "J'ai pas de cell phone. Appellez l'hopital, vite depechez vous." Un autre mec arrive et me dit "tu n as pas de cell phone parce que tu ne payes pas les factures.", Je regarde le mec et lui dit. " Pauvre con, j' ai pas de telephone pour que des cons comme toi me telephone pas." Ensuite je suis a l'interieur d'un autocar proche de la sortie. Je vois une meuf devant le car debout a cote d'une table. Elle fait signer des papiers aux gens et leur donne un badge de police pose sur la table. Et la, je comprends que je suis temoin de l accident. Je me dit que je suis dans la merde. Il vont me bloquer et il y personne au diner. Je me retourne et Nicole et la, avec moi. Elle porte une robe a fleurs et je ne reconnais pas ses seins qui sont plus petits. On descend ensemble du car. La flic me parle en francais. "Comment ca va!" Je suis un peu surpris. Elle me tend une feuille avec pleins de noms. Elle me dit qu il faut qu"on signe. Il reste une petite ligne en bas de la page. Et la, je dit a Nicole" tu veux signer pour moi". Elle commence a signer mon nom au stylo rouge et la, je lui dit en rigolant. "Ca serait plus simple si on avait le meme nom." Elle rigole avec moi. Et la, je me suis reveille.

Tu veux ou tu veux pas!

1 Oct Apres une semaine de jettage. Sans insulte, mais avec les adieux en partage. On se reapprivoise a coup de petit message. Mais ca commence a etre lourd. Parce que moi personellement je ne sais plus ou on va. Ni ou j en suis.
Plus de jeu. Plus de piege. Juste la paix et l' amour. C' est a toi de decider. je t attends. C est le dernier message que je lui envoye ce soir. Ca le merite au moins d etre clair. J ai plus envie de jouer. Ni de me prendre la tete. J ai besoin de reponse. Sinon ca faire mal pour rien. Si, il faut fermer le livre. Fermons le, une bonne fois pour toute. Toute les histoires on une fin. Apres viendra le temps pour l' oublie. Avec le temps et la patiences les blessures se referment.

Une journee a Woodstock

Jeudi 1 Oct Bus a kingston. 2h apres retour a New york. Ce fut court. Mais c etait bien de passer du temps avec Phillipe et Lea. On a dejeuner sur Tinker Street a Woodstock, dans un gasto qui s appelle L' Oriole. Promenade dans la ville. Shopping. J' ai achete un ange a Nicole qui comme vous le savez maintenant c est l amour de ma vie. C est pas simple mais bon. On ne va pas se taper la tete contre les murs. Retour a Glenford dans leur maison au milieu des bois.
L' autonme est la. Le rouge, l ocre et le jaune commence a tapisser les feuilles des arbres. Dans une quinzaine cela va etre manifique. Petit feu de cheminee. Un petit John Coltrane pour commencer. L air est pur je respire. Phil et lea m' ont laisse seul et sont partis vaguer a leur occupation. Seul dans ces bois, j' ai hurle comme un derate pour essayer de faire passer cette petite boule que j' ai au plexus. Cela fait du bien de crier. Ca defoule! Retrouver la paix et garder la vie en perspective. Cela doit etre mon lef motiv. J' ai prepare le diner. J' ai fait un petit poulet organic au four avec des petites pommes de terre accompagne de haricots verts sautees a l ail. Pendant que le diner mijotait. Je me suis installe a l Ordi... et j ai commence ecrire. Cela faisait longtemps que j avais delasse l' ecriture. Je ne faisais pas grand choses de ma vie depuis quelque temps. A part fumer des bob et boire de la biere en regardant la tele avachi sur le canape. Le bide arrivant, je commencais a me degouter de moi meme. Et puis la premiere tension que j ai eu avec elle, m' a donnait la motivition necessaire qui me manquait. En quinze jours tout est rentre dans l ordre. Je me sens bien et j ai envie de devenir beau pour elle. Ah les gonzesses heureusement qu elles sont la.
Phil et lea sont rentres. On est passe a table. On c' est ouvert une petite bouteille de Gigondas. C' etait franchement bon. Ce fut un diner agreable. On a parle de tout et rien. Mais j'etais heureux de leur presence et de l'amour qui nous entouraient