Eprit est tu la!

24 Oct. Temps pourri de chez pourri. Gris, pluie, vent! Le jour se leve il est 7h. C'est une sale journee comme sur mon amour d'ailleurs. Je lui est envoye un message hier soir vers 10h du soir. En lui disant que j'esperais que tout c'etait bien passe pour elle. Que j'esperais aussi qu'elle avait fait un bon voyage, bien profite de la vie. Qu'elle me manquait beaucoup mais ca elle le savait. Qu'il me tardait de la voir et que je l'aimais tres fort. Apres avoir fermer le Diner. Je suis rentre chez moi. Il etait minuit. J'ai regarde mon email et la, j'ai vu que j'avais un message d'elle. Cela m'as mis en joie. Enfin! Depuis le temps que j'attendais ca. Elle me disait qu'elle aussi voulait me voir. Qu'elle avait mal a la tete et en plus qu'elle avait ses regles. Que son voyage retour fut harrassant. Elle repetait encore une fois qu'elle ne pouvait pas attendre de me voir ponctuer par deux sourires et le mot vite. Je lui repondais qu'elle avait les clefs que j'etais a la maison et qu'elle pouvait venir que j'avais juste envie de la voir et simplement de dormir avec elle. Elle habite juste derriere chez moi. C'est 5mn a pied. Pas de reponse, pas de visite. J'ai attendu, attendu, guettant le moindre bruit qui m'indiquerais son arrivee. Et puis, vers 1h du mat peut avant que j'aille me coucher. Je lui ai renvoye un message en lui disant que j'etais decu de pas la voir ce soir. Que c'etait mon reve mais cela n'avait pas d'importance. je lui souhaitais une bonne nuit my love. Evidement, J'ai pas dormi ou tres mal. J'avais la tete qui parte dans tout les sens. Tu pars sept jours loin de celui que t'aimes. Tu ne donnes aucun signe de vie. Elle sait que malgres tout que j'ai quelques inquietudes en moi, justifies ou non. Elle sait, je sais que ce voyage se fait dans un contexte particulier. Forcement les questions sont la pour moi. Et elle ne fait pas l'effort de me venir voir ma gueule, de m'embrasser, de voir comment j'allais. Apres tout ce temps, J'avoue que j'ai du mal a comprendre. Meme si personne n'appartient a personne. Je suis vraiment comme le temps aujourd'hui, j'ai du gris, des larmes plein la tete et de la deception dans mon coeur. Je ne me sens pas vraiment bien aime. Peut etre que je me fais un film mais bon je ne sais pas quoi penser. Je me demande si je ne vais pas dans le mur et si je ne devrais pas stopper la, avant qu'il soit trop tard. De sacrifier mon amour comme un preux chevalier qui prefere partir au vent mauvais comme les sanglots. De lui expliquer que de toutes facon cet amour est impossible entre elle moi. Que je savais qu'elle doutait sur notre futur vu la difference d'age, meme si je pense que, ce n'est pas important parce qu'entre elle et moi, l'amour est la. Mais que j'ai vraiment envie d'etre serein et de refouler la souffrance au loin. Qu'il fallait mieux fermer le livre de notre amour meme si, a jamais elle restera dans mon coeur. Et qu'il vaut mieux que je transforme cet amour comme une joie et un plus dans ma vie futur plutot que comme une peine. Ma tete est rempli d'elle, mon amour pour elle est intacte et le sera toujours. Mais qu'il valait mieux separer nos routes et partir chacun sans regrets et de remercier le ciel de nous avoir fait rencontrer dans ce monde depourvu d'amour. Elle sera certainement ma derniere grande histoire d'amour mais je suis heureux que c'est elle qui le soit. Que je lui souhaite le plus grand bonheur du monde. Et que de temps en temps si elle ferme les yeux quelques secondes, elle s'aura que quelque part dans le monde, quelqu'un l'aime et pense toujours a elle. Merci a l'univers de me l'avoir choisis comme bien aimee, il n'aurait pas pu faire mieux. Voila, ou j'en suis dans ma tete maintenant. Ca monte, ca descends et j'en suis a ma cinquieme cigarette. Tiens le soleil essaye de percer et me caresse legerement de sa lumiere peut etre pour me faire comprendre qu'il faut garder toujours l'espoir en soi. Mais ca je le sais. Et qu'apres la pluie de toutes facon vient le beau temps.