Je veux du soleil dans mon ciel gris!

13. Nov. C'est vendredi. Le temps a comme un air de Eric Satie. Triste est maussade comme un enterrement. Me voici au boulot apres deux jours de repos. Tout est calme, la vie suit son cours. Toujours les memes incertitudes avec Nicole. Elle est a peur de cette relation avec moi. Certainement mon age. Je ne peux rien faire contre ca. Cela devient difficile pour moi de vivre dans le doute. Pourtant tout les jours elle me dit, "I love you so much!" Ce matin dans le lit, elle m'a pris dans ses bras pour me murmurer a l'oreille que j'etais vraiment un cadeau pour elle. Tout cette amour qu'elle a pour moi, me donne la certitude qu'elle m'aime et cela me plait. Mais, il y a toujours un, mais comme dirais l'autre! Et a la fin, cela devient usant pour mon l'esprit. Elle m'a avoue que le rendez vous, qu'elle a eu avec son amie l'autre apres midi, c'etait en faites pour visiter la chambre que sa meme amie voulait loue dans son appartement. Comme je lui est dit ce matin. Cela changera forcement nos relations, si elle decide de la prendre. Qu'est ce que je peux faire d'autres. Je ne vais pas attendre son bon vouloir de vouloir me voir. C'est sur que si elle va vivre ailleurs. Je penserais differement. Je ne pourrais plus etre en attente d'elle. Elle a besoin de son espace. Ok! Je respecte totalement ca. Je l'aime et je ne veux que son bonheur. Mais elle reprends sa liberte d'une certaine facon. Sa prouvera aussi qu'elle ne veut pas s'engager plus en avant avec moi. Et que sa peur prends le pas sur notre amour. Quelque part aussi, je suis oblige de reprendre ma liberte de penser et d'agir. Notre relation sera differente de toute les facons. Peut etre meilleur, peut etre pire qu'est ce qu'on en sait. Je me dois de me proteger, parce que sinon, je vais en prendre plein la gueule et cela va me faire beaucoup de mal. C'est que je l'ai vraiment dans la peau. C'est quand meme drole la vie. Tu aimes une femme. Une femme t'aime. Alors que l'on devraient etre heureux de partager cet amour en commun et de de vivre cela pleinement. On est presque oblige de penser qu'il faut prendre du recul. Pourtant c'est peut etre pour la premiere fois de ma vie que je me sens connecte et en fusion avec une femme. Et je sens que c'est pareil pour elle. Mais bon! Peut etre que je me pose trop de questions et que je dois laisser mon ame vagabonder sur l'ocean de l'amour. Et juste profiter de sa presence, de son amour et de son corps. L'amour c'est bizare parfois. Du jour au lendemain tu eprouves des sentiments profond a l'interieur de toi pour quelqu'un. Et tu ne peux pas t'en debarrasser comme ca en claquant des doigts! Je ne sais pas si le romantisme et en moi ou si je suis dans le romantisme. Mais aujourd'hui je me sens triste et pleureur comme un poeme de Hugo. Hier soir, on a ete au cine, voir I Love New York. Jai eu sa tete sur mon epaule pendant tout le film. Il ne manquait qu'un scenario dans le film. Le notre! Apres on a ete manger et boire chez Little Frankie. C'etait bon d'etre ensemble. Toute la soiree je l'ai senti proche de moi et amoureuse. Tout cela me semble incroyable a vivre. Mais les hesitations me tuent! Je vais essayer de prendre de la hauteur. Oui je sais, hier, c'etait bon d'aimer et aujourd'hui, c'est un autre feeling. Les sentiments ca monte et ca descend au gres des emotions. Malgres tout je ressens un certain malaise. Peut etre demain ce sera le bonheur. Ou alors...! Bref! en tout les cas mon interieur est en vie et vibre comme jamais. Et c'est deja une bonne nouvelle.