Bon anniversaire mon pote!

30.Nov. Temps d'hiver. Gris pluvieux. Bref! A ce mettre presque une balle dans la tete, si tu vas pas bien! Mais moi, je n'ai envie d'appuyer sur la gachette! Pas maintenant! De toutes facon quoi qu'on fasse, on doit y passer un jour. Et c'est bien le seul droit ou tout les humains sont egaux. Riche ou pauvre, un jour tu te retrouves boulevard des allongees avec en epitaphe, See you soon! Mais on n'en est pas encore la et c'est tant mieux. Demain c'est mon anniversaire je vais faire 57 piges en pleine force et avec une plus grande maturite. Et, quand je regarde en arriere. Franchement, je suis content de tout ce que j'ai fait et meme, j'en suis assez fier. Entre l'amour et les projets que j'ai eu ou fait. J'ai pas a me plaindre. Ma vie a ete riche en emotions. Meme qu'aujourd'hui, j'ai un nouvelle amour et j'ai encore plein de projets plein la tete. Et je me dis tout les jours, allez on y va! L'insouciance me donne cette energie qui m'empeche de m'endormir et surtout qui m'empeche de regretter quoique ce soit! Je vis pleinement toutes mes histoires sans tricherie meme parfois si j'en prends plein la gueule. C'est pas grave! Au moins, on ressent les montees de peine comme de joie.  Je viens de prendre d'un bain et je me sens bien. Je suis seul et depuis bien longtemps, j'apprecie ce moment de solitude. Elle n'est pas encore la et pour la premiere fois cela ne me derange pas. J'ai arrete de bosser a 5h. J'ai besoin de me decontracter un peu. Depuis un peu plus de 4ans, je bosse comme un dingue au Diner. De prendre une pause ca ne fait pas de mal. Surtout la veille de ce grand jour. Demain je vais dans un des meilleurs gastro de New York, Chez Daniel. Cela fait longtemps que j'ai envie de manger dans cette endroit. J'emmene Nicole avec moi pour lui faire decouvrir le gout de la grande cuisine francaise dans sa grande tradition. Je pense qu'elle va aimer. Ca va etre un grand moment pour le palais et l'estomac. Mon feeling est meilleur en ce moment. Je laisse passer les choses comme d'autres les orages. Il n'y a rien d'important, c'est ce qu'il faut ce dire. Et j'avance tranquillement sur le chemin qui me reste a parcourir. Et j'espere qu'il sera long.

La force de l'age!

28. Nov. Ciel bleu sur une ame noire dont le froid prend possesion. Je m'en fout un peu de ce qui se passe maintenant. C'est un peu trop pour moi! Je ne peux rien faire concernant mon age. Il est la, et bien la! C'est son unique probleme me concernant, je le pense et le comprends! Mais c'est comme ca. Le sexe, l'amour, la passion sont la entre nous! Mais! Il y a toujours, un Mais! Qui empoisonnent le tout! Et la fin, quelque soit les sentiments que tu as, ca fatigue! La preuve ce matin, elle m'a demande si je connaissais Zethan Jones. Je lui ai dit oui, c'est la femme de Mickael Douglas. Elle m'as dit, tu connais leur difference d'age. J'ai dit 25 ans. Pan dans le mille! Comment pouvais je me tromper. Trop facile! Et il n'y a pas qu'eux dans ce cas lui ai je dit! L'amour c'est l'amour! Et, ou ensemble, tu suis le meme chemin ou tu te serres la main, et tu prends une autre direction.  L'important c'est de s'aimer sans penser a la difference.  Si on ne peut pas etre egaux face a l'amour. Autant se tuer tout de suite et on n'en parle plus. Il n'y a pas d'age pour aimer. Aimer c'est aimer! Lutter contre ca engendre un mauvais karma. Mais bon, j'essaye de le prendre avec humour et philosophie. Qu'est ce que je peux faire d'autres! Son probleme, c'est qu'elle m'aime et elle peut tourner sa tete dans tout sens. Elle en revient toujours au meme point de depart. Et ce n'est pas pretencieux de ma part de dire cela. Je le sens et le voit tout les jours dans nos relation. Meme si on s'embrouille comme parfois et qu'elle sent un point de rupture avec moi. Elle envoie toujours le message qu'il faut au moment qu'il faut. Maintenant si elle n'arrive pas a se debarrasser de cette idee. Quoi qu'elle fasse je respecterais son choix. On ne peut pas forcer les choses. Ou cela ce fait ou cela ne ce fait pas. Vivons au naturel! J'ai pas a me plaindre non plus, j'ai un petit Diner dans le lower east side que tout le monde aime, j'ai un petit appartement dans Orchard street, j'ai un peu d'argent et je suis amoureux d'une femme qui est amoureuse de moi. Il n'y a pas mieux que cela. Et pourtant, les choses ne sont jamais comme on le veut. La faute a qui? J'en sais rien mais c'est pas toujours facile de trouver son compte. Des fois, je derailles mais les emotions sont durs a controler! Evidement pour elle c'est dur d'aimer un mec comme moi. Je le reconnais, c'est pas simple. Mais en tout les cas je veux vivre encore et en profiter aussi. Avec elle ou sans elle. J'ai encore des belles annees devant moi. Si vous voyez ce que je veux dire. Merde! Je suis encore un beau mec dans la force de l'age. Je le vois dans certain regard et dans des sourires que l'on m'adresse. Malgres tout, je ne lui en veux absolument pas. Et je la comprends. C'est un peu complique, mais c'est la situation qui veut ca. Moi, je n'ai que de l'amour pour elle et il tellement grand, que parfois, je m'y noie.

 

Aujourd'hui c'est aujourd'hui!

Je ne veux pas que l'amour que tu as pour moi te prennes la tete, te rendes malheureuse ou te fasse souffrir. Ce n'est pas le but du jeu. Je ne peux pas combattre tes peurs  mais je l'ai comprends.

Tu sais combien je t'aime et au combien tu es importante dans ma vie. Mais je prefere m'effacer de ta vie pour que tu puisses continuer ton chemin sans probleme.

Cela sert a rien de ce detruire ou tout detruire de ce qui s'est passe entre nous.

 C'etait une belle rencontre entre nous.  Et, je veux garder cet amour qui nous a unies comme une belle histoire que personne ne pourra nous enlever pour l'eternite. Toute a une fin c'est la vie. Mais je veux te sentir heureuse pour que le talent que tu as en toi puisse sortir de ton ame.

Tu sais combien je t'aime et au combien tu es importante pour moi. Et que de vivre sans ta presence va etre dur pour moi. Je vais avoir besoin de paix et de silence.  Mais je ne veux pas que tu t'inquietes. Je suis un grand garcon maintenant.

Tu sais il va falloir couper les ponts entre nous. C'est la seul facon d'eviter la souffrance. Du moins, c 'est la seul que je connaisse. Cela va etre dur de t'oublier mais je ne peux rien y faire c'est comme ca.

Je suis sur que dans une autre vie on sera de nouveau ensemble.

J'espere pour toi tout le bonheur du monde.

Fait attention a toi et n'oublie pas que tu seras toujours dans mes pensees les plus profondes.

Je crois que c'est mieux comme ca et restons on la avec tout les beaux souvenirs que l'on a ensemble. Tu resteras la femme de ma vie et c'est cool puisque c'est toi. Et j'en suis fier.

Je t'aime

Zucco

Ma Maison est ta maison. Tu peux rester le temps que tu veux en attendant cela me fera plaisir te t'avoir encore un peu avec moi.

Et n'oublie pas que tu es mon invite pour mon anniversaire et je compte sur ta presence a mes cotes

Mission Impossible!

25 Nov. Thanksgiving est la! C'est le moment de remercier. Je remercie le ciel de me l'avoir donnee pour un peu de temps dans ma vie. Qui? Nicole bien sur! Elle dors sur le canape comme un bebe ecrase par le fatigue. Et moi je suis la, seul a penser a cet amour qui pour l'avouer me pertube. J'ai peur du mur! Je ne vois pas d'issue. Elle est avec moi peut etre pour un mois a peine. C'est en gros le delai que l'on a fixe. J'ai bien peur que ca l'arrange aussi. J'ai du mal a penser cela.  Mais je ne sens pas l'histoire. Elle est la et pas la. Je ne peux pas l'expliquer. Mais c'est ce que je ressens. Peut etre ai je tort. Mais mon intuition  est en doute. Je sens qu'elle ne veut pas se livrer totalement. La verite n'est pas presente au rendez vous. T'as beau aime mais si tu n'est pas 100% dans l'histoire. Ca sert a quoi? C'est recule pour mieux saute. Si tu peux pas imaginer ou envisager la suite. Autant ce mettre le coup de poignard dans le coeur tout de suite. Bien profond et que ca saigne comme en 14. Autant que ca fasse mal. De toute facon ca va faire mal. Meme tres mal! Des mois et des mois pour l'oublier et de se faire une raison. La seul solution que je vais avoir c'est de me barrer quelque part et de faire le mort pour un temps. No News is good news! You kown why I'm saying ! De toutes facon je me connais. J'aurais le coeur a ne rien faire. Et surtout j'aurais besoin d'etre seul avec ma peine. Que personne m'emmerde et surtout pas envie d'entendre des conneries. De toutes facon, quel choix aurais je pour oublier cet amour profond. Sinon le silence pour trouver la paix. Je l'aime tellement fort.  Elle aussi! Je suis un mec chanceux de vivre cette histoire avec elle. Putain! C'est bon la vie! C'est bon de la voir! De la sentir! Elle  est la source de mon inspiration. C'est mon eau de jouvence! Elle s'appelle Nicole Elle est belle comme un soleil. Il y a de la verdure dans son ame. Et du black dans son corps. C'est juste... Elle! et c'est Elle! que j'aime. Et que j'aimerais pour longtemps.

Quatre jours pour ecrire ca!

19. Nov. Je reviens avec mes mots pour raconter mes etats d'ames. Je me suis mis un petit Al Jareau de derriere les fagots. Si, il y a quelque chose que je sais dans ma vie, c'est que je ne peux pas vivre sans musique comme sans amour d'ailleurs. Qui peut vivre sans musique et sans amour? Les morts peut etre! J'ai besoin de cela pour me teleporter dans les emotions de mon quotidien. Et dieu sait, que j'en ai! J'ai dechire mon compte en banque en deux jours. Le Kif! Je me suis achete un nouveau Mac avec plein de logiciels et une photocopieuse qui fait scanner. Je vais pouvoir commencer ce projet qui me tient a coeur. Faire un livre sur le French Diner et en raconter l'histoire. Avec tout les polaroids que j'ai pris des gens qui sont venu au Diner depuis quatre ans. Il y a de quoi faire un beau livre. Enfin un nouveau projet qui me permettra de faire gamberder un peu plus mes neurones. C'est vital pour mon equilibre! Comme dans le bon vieux temps des magazines. Je vais le faire avec Nicole. Je crois en son talent. Elle a de bonnes idees sur la mise en page. Au moins, nos noms seront a jamais graves sur le parchemin comme dirait le poete. Et en plus, cela sera pour nous un beau souvenir et un beau projet en commun et c'est deja pas si mal. Sinon, on a fait un coup de jeunes dans l'appartement. Un coup de propre et de changement. Toutes les vieilleries sont parties a la poubelle! On a tout change a l'interieur. Rideaux, literies, materiels de cuisine ect ect....! Bref! Entre l'ordi et l'interieur, j'ai depense un peu plus de trois milles cinq cents dols. Je me sens plus leger, mais c'est agreable de ne pas compter. L'argent ca sert a ca! Mais pour tout vous dire, cet argent me vient indirectement de mon beau pere qui est mort en se faisant sauter avec le gaz. Le con! C'etait un vieux radin. Il y a eu la mort qui merite. Je n'ai jamais eu de cadeau de sa part. Il a saute ma mere et il a vecu dans sa maison pendant vingt ans sans se preoccuper de ce que je pensais. C'est bizarre le destin. Ma mere morte, je n'exitais plus, j'etais devenu un etranger dans la propre maison de ma mere. L'argent je l'ai eu grace a ma cousine Binou, qui a herite de sa voiture. Elle l'a vendu et m'a envoye l'argent. C'est super gentil de sa part. Et comme, je pense que cet argent peut porter malheur. Il faut vite s'en debarrasser comme pour en jeter le mauvais sort. C'est que j'ai fait. Nicole m'a aide a l'achat de ce nouveau depart. Elle vit avec moi maintenant. Pour combien de temps, j'en sais rien. Pourtant ses affaires sont la. Elle s'est ammenagee un petit coin pour ses livres. Elle a change quelque peu la deco a mon grand plaisir. Elle a mis sa griffe un peu de partout. Mais c'est comme ca, deux pas en avant, un pas en arriere! C'est la peur de quelque chose. Mais je ne lui en veut pas. Je la comprends. C'est comme le repas  que l'on devait faire pour Thanksgiving au Diner. Puisque je suis ferme autant en profiter pour faire une petite fete. Tout etait ok. On avait plus que les invitations a faire. Et puis, sa soeur lui envoie un message en lui disant qu'elle sera la le fameux jeudi. Hop la! Les question affluent dans le cerveau. Doit elle me la presenter? Mais de quelle facon. Je sens la confusion en elle. Qui suis je? J'en sais rien et je m'en fous apres tout, c'est pas important. L'important c'est qu'elle m'aime. Bref du coup ce matin, je lui ai dit d'annuler ce repas. Trop de travail, lui ai je dis! Je prefere qu'on reste cool tout les deux. Peut etre un petit repas a la casa. Cela serait mieux. Elle a approuve. Et c'est tant mieux. Il n'y a pas de probleme mais que des solutions comme dit Eric. Je reste son amour cache et cela me plait. Au moins personne nous emmerde et ce mele de notre histoire. Et j'aime ca! L'autre dimanche. Je ferme le Diner a 11h comme d'habitude. Je prends mes envellopes de la semaine et je vais comme d'habitude dans le resto de mon partenaire sur Bleeker street pour y mettre la monnaie dans le coffre. Comme ca, la secretaire a tout sur place le lundi matin pour faire les comptes. J'en profite aussi pour prendre le vin et le porto pour puisse cuisiner dans la semaine. Cela me prends 25mn en tout. J'arrive au Diner. Pose le vin et cours au toilettes. Je ressors des Wc et qui je vois a la porte, Nicole. L'air affolee! Elle avait telephone au diner et ca sonne toujours occupe. Elle s'inquiete et vient au Diner. Elle le voit sans les grilles fermees. Cela lui semble pas normal et surtout elle ne me voit pas. Elle croyait qui mettais arrive quelque chose. Du genre raide mort par terre ou quelque chose comme ca.. Elle a failli appelle les pompiers. Du coup je me suis fait enguele. Mais bon quand quelqu'un s'inquiete comme ca  pour toi. Si c'est pas de l'amour. C'est quoi?

Je veux du soleil dans mon ciel gris!

13. Nov. C'est vendredi. Le temps a comme un air de Eric Satie. Triste est maussade comme un enterrement. Me voici au boulot apres deux jours de repos. Tout est calme, la vie suit son cours. Toujours les memes incertitudes avec Nicole. Elle est a peur de cette relation avec moi. Certainement mon age. Je ne peux rien faire contre ca. Cela devient difficile pour moi de vivre dans le doute. Pourtant tout les jours elle me dit, "I love you so much!" Ce matin dans le lit, elle m'a pris dans ses bras pour me murmurer a l'oreille que j'etais vraiment un cadeau pour elle. Tout cette amour qu'elle a pour moi, me donne la certitude qu'elle m'aime et cela me plait. Mais, il y a toujours un, mais comme dirais l'autre! Et a la fin, cela devient usant pour mon l'esprit. Elle m'a avoue que le rendez vous, qu'elle a eu avec son amie l'autre apres midi, c'etait en faites pour visiter la chambre que sa meme amie voulait loue dans son appartement. Comme je lui est dit ce matin. Cela changera forcement nos relations, si elle decide de la prendre. Qu'est ce que je peux faire d'autres. Je ne vais pas attendre son bon vouloir de vouloir me voir. C'est sur que si elle va vivre ailleurs. Je penserais differement. Je ne pourrais plus etre en attente d'elle. Elle a besoin de son espace. Ok! Je respecte totalement ca. Je l'aime et je ne veux que son bonheur. Mais elle reprends sa liberte d'une certaine facon. Sa prouvera aussi qu'elle ne veut pas s'engager plus en avant avec moi. Et que sa peur prends le pas sur notre amour. Quelque part aussi, je suis oblige de reprendre ma liberte de penser et d'agir. Notre relation sera differente de toute les facons. Peut etre meilleur, peut etre pire qu'est ce qu'on en sait. Je me dois de me proteger, parce que sinon, je vais en prendre plein la gueule et cela va me faire beaucoup de mal. C'est que je l'ai vraiment dans la peau. C'est quand meme drole la vie. Tu aimes une femme. Une femme t'aime. Alors que l'on devraient etre heureux de partager cet amour en commun et de de vivre cela pleinement. On est presque oblige de penser qu'il faut prendre du recul. Pourtant c'est peut etre pour la premiere fois de ma vie que je me sens connecte et en fusion avec une femme. Et je sens que c'est pareil pour elle. Mais bon! Peut etre que je me pose trop de questions et que je dois laisser mon ame vagabonder sur l'ocean de l'amour. Et juste profiter de sa presence, de son amour et de son corps. L'amour c'est bizare parfois. Du jour au lendemain tu eprouves des sentiments profond a l'interieur de toi pour quelqu'un. Et tu ne peux pas t'en debarrasser comme ca en claquant des doigts! Je ne sais pas si le romantisme et en moi ou si je suis dans le romantisme. Mais aujourd'hui je me sens triste et pleureur comme un poeme de Hugo. Hier soir, on a ete au cine, voir I Love New York. Jai eu sa tete sur mon epaule pendant tout le film. Il ne manquait qu'un scenario dans le film. Le notre! Apres on a ete manger et boire chez Little Frankie. C'etait bon d'etre ensemble. Toute la soiree je l'ai senti proche de moi et amoureuse. Tout cela me semble incroyable a vivre. Mais les hesitations me tuent! Je vais essayer de prendre de la hauteur. Oui je sais, hier, c'etait bon d'aimer et aujourd'hui, c'est un autre feeling. Les sentiments ca monte et ca descend au gres des emotions. Malgres tout je ressens un certain malaise. Peut etre demain ce sera le bonheur. Ou alors...! Bref! en tout les cas mon interieur est en vie et vibre comme jamais. Et c'est deja une bonne nouvelle.

C'est bon d'aimer!

10. Nov. Le temps est gris, c'est humide presque chaud. Et je ne vous parle pas, des deux jours d'avant, ou il faisait 20 degres. Mais c'est New York! Tu ne sais jamais ce qui va se passer. C'est une ville pleine de surprise! C'est entre autre pourquoi, j'aime etre ici. Je suis encore tres haut dans ma tete, certainement les dernieres vagues de la Ayahuasca. Evidement, Nicole occupe de facon pacifique mes pensees. Je suis vraiment en love avec elle. Et cela fait du bien, de sentir ce sentiment graver en moi. Tu sens la vie qui bouge partout en toi. Tu pourrais soulever des montagnes! T'as peur de rien! Et tu sens que rien de grave ne peut arriver. La force est en toi! Les projets arrivent par milliers, tu ne sais plus ou donner de la tete. Grace a cette amour, j'ai change ma vie, ma facon de faire de voir et d'imaginer les choses. J'evolue encore et je franchis encore de nouveaux paliers. C'est beaucoup mieux de progresser que de rester statique comme une statue. Cet amour que j'ai en moi, m'a donne des ailes et c'est motivant. J'ecris tout les jours comme au bon vieux temps des magazines que je faisais a Paris. Et je commence a me battre avec les clopes pour moins fumer. Inimaginable quelques mois en arriere. Il y a aucun doute la dessus, je suis amoureux comme le printemps qui s'eveille a la vie. Elle est belle comme un soleil. Elle a un sens artistique. Elle est intelligente. Elle a une vision positive de la vie. Elle est romantique comme Rimbaud. J'adore tout de elle. C'est mon fruit de la passion. Mais je sais et devine qu'elle eprouve les memes sentiments pour moi. Je le sais par les mots qu'elle me dit, m'ecrit et de sa facon de me regarder avec ses beaux yeux ardents comme la fievre. De temps en temps, la nuit elle se reveille, me depose un baiser, se colle dans mes bras et me dit simplement, "je t'aime"! Elle adore mes yeux, mon style et autre chose que la moral m'empeche de nommer. Je sais bien qu'elle se pose des questions sur mon age et sur l'histoire d'amour que l'on vit. Je sais que cela fait peur. On a tous des doutes. C'est normal! Mais vivre sans danger c'est ennuyeux! De toutes facon je n'ai pas d'age. Je me sens et je vis toujours sans souci comme un eternel adolescent que je suis et c'est pas maintenant que je vais changer. C'est trop tard! Mais je crois qu'elle m'a vraiment dans la peau meme si elle ne veut pas se l'avouer. L'amour ce n'est jamais facile et c'est tellement complexe. Mais elle est la, tout les soirs et dors avec moi. Mais il faut pas le dire! Elle a peur de se perdre. En tout les cas moi, je me perds dans ses bras. Et j'aime ca! Je veux qu'elle soit libre comme l'air. C'est mon oiseau d'amour. Elle peut revenir au nid quand elle veut. Vraiment cette histoire qui m'arrive, c'est un cadeau des dieux. Et de celui ci, il faut en profiter pleinement sans se poser de question. C'est pas tout les jours dimanche! La vie c'est tellement court quand tu y penses. On a le droit juste a un aller sans retour. Alors, il faut apprecier le moment et garder cela au fond de son coeur. Je pense aussi a l'ami Roger deja dix jours qu'il a disparu. Cela passe a une allure vertigineuse. Et je me dit, la ou il est parti le pauvre. Il n'a plus vraiment d'histoire a vivre. Mais j'espere pour lui, qu'il est certainement dans une autre dimension. En tout les cas moi, j'ai trouve mon ile au tresor. Et elle a pour nom, Nicole. Et je la garde pour moi tout seul.

Ayahuasca!

7 Nov. Froid mais soleil sur fond de ciel bleu. New York I love you! J'ai fait le deuil de Roger. La vie continue. Mais les absents sont toujours la et present dans nos coeur. Ne jamais oublier! C'est bien ca le plus important. Ce matin, cela a ete un grand moment avec Nicole. Du reveil au depart ce fut magique. Rigolade, passion, amour et complicite. Une impression de bonheur total! Dimanche passe, cela a ete un moment assez fort et dur au temple. Entre la mort de Roger la veille et la passion qui m'anime avec Nicole et son lot de question. Ma tete etait completement Fuck. De prendre la Ayahuasca dans ses conditions me faisait craindre le pire. Heureusement Philippe le frere et sa sagesse etait avec moi. Il tentait bien de me rassurer " Tout le monde a peur. Zucco"! Mais j'en menais pas large. C'est tellement fort comme mixture a prendre et tu pars tellement loin a l'interieur de toi, que il y a de quoi avoir peur. On est arrives au temple un peu avant midi. Il y avait a peu pres 20 personnes pretes a partager ce voyage dans le monde des esprits. Le chamane etait la. Il m'a tout de suite reconnu. "Zucco! Comment ca va"! M'as t'il dit. J'etais content de le voir et qui soit la. Ma premiere experiance c'etait passe avec lui. Et j'avais vraiment apprecie comment il veilla sur moi. Je l'ai salue chaleureusement en le prenant dans mes bras ainsi que la maitresse de ceremonie. On a prepares notre place avec Philippe. Ensuite, je me suis assis sur le matelas. Face a une grande baie vitree ou je pouvais voir le ciel. Devant mon lit, j'ai installe sur un petit tapis, une petite statue de la vierge Marie, un cristal, un petit ange en verre et un polaroid de Nicole et moi. Disons que j'avais besoin d'etre rassure par ses images avant mon voyage. Le chamane a ouvert la ceremonie par une priere et ensuite, chacun son tour dans un silence absolu, nous sommes alles le voir et il nous a donne a boire la Ayahuasca dans un petit verre tout en soufflant dessus. Cela a un gout de reglisse, c'est tres epais, c'est pas tres bon et c'est fort, mais le gout on s'en fout, c'est surtout la force de la plantita, que l'on cherche. Ensuite chacun digere le produit dans un silence total. Je m'allonge et ferme les yeux. Je ne sais pas pourquoi, j'ai l'image du Dalai Lama qui est dans mon esprit. Son sourire et son visage me rassure. Et des que le chamane commence a chante les icaros de la plantita, 15 a 20 mn apres l'avoir bu, ca commence a monter doucement. Les premieres images et douleurs commencent a arrivees. Je vois la plante qui commencent a prendre possession de mon corps. Je ne peux plus ouvrir les yeux. Les couleurs arrivent aux formes mouvantes. J'ai peur, je respire et j'expire tres fort. Et ca devient de plus en plus fort. Je commence a perdre pied. Je souffle comme un damne, quelque chose en moi me pousse a cracher comme faire sortir le mal de mon etre. Les esprits arrivent comme des eclairs de toutes parts. J'ai de plus en plus peur. La souffrance commence. Dans mon esprit qui s'agite, je crie le nom de mon frere Eric. Il apparait et arrive aussitot et me dit " Zucco! Ne t'inquiete pas, je suis la avec toi. Je me sens soulage de sa presence. Je me redresse et essaie d'ouvrir les yeux. Tout est floue et tout bouge. Je souffre de plus en plus. Je vois une grande lumiere blanche. Mais blanche comme je n'ai jamais vu. Une main essaie de la fermer mais il reste un entrefilet. Les esprits arrivent a gauche, a droite. Je les vois et je les sents. Et le chamane continue ses icaros. Il parle a la plante. Il l'apprivoise. Et, je commence a l'aimer. J'ai perdu la notion du temps et de l'espace ou je suis. Je ne peux plus bouger. Ma tete est baissee et je souffle comme un phoque qui cherche son ame. Je sens la presence du chamane autour de moi. ll est pres de moi maintenant. Il passe sur ma tete et sur mon corps les limpias sacres. Il me lave des esprits qui sont autour de moi. Ca me fait du bien. Je reviens a la vie doucement. Ma tete est vide et j'ouvre un peu les yeux. Je suis tres haut dans mon esprit. Je me sens vide mais tellement bien. Les icaros sont plus doux et le chant des oiseaux resonne dans le temple. Le reveil commence. Je commence a sortir de l'etat d'inconsience ou j'etais. Mais je peux difficilement bouger. Je reste assis et sort de ma torpeur. La descente commence, je commence a me sentir super bien avec mon tout moi. Tout le monde est allonge et personne ne bouge. La Ayahuasca est en moi. Et contairement aux autres fois, j'ai tout garde en moi. Je n'ai rien recracher. Quelques personnes on en pris une seconde fois. Mais moi, je ne peux pas. Je suis encore trop haut. La parade musicale commence. Un frere se met a jouer du didgeridoo d'une facon magistrale. Je commence a me sentir super bien. Je ne sais meme pas qu'elle heure, il est. Je me leve. Mes jambes flageolles. Un fille derriere moi roule une cigarette. Je lui en demande une. Elle me la donne avec un manifique sourire. Je sors a l'exterieur et m'assoie sur les marches du temple. Il fait bon. La nature est belle. Au loin, je vois les montagnes dans leur force majestueuse. Les nuages au couleur rouge du soleil qui descend tout doucement sans faire de bruit, me rappelle au combien je fais parti de l'univers. Je sens cette magie qui m'accompagne. Juste pas loin de moi un petit troupeau de chevres broutent paisiblement. Je me met a siffler un icaro que j'ai dans la tete. Et je siffle, et siffle comme jamais je n'ai siffle. Une chevre blanche se detache du groupe et se met a me regarder fixement. Elle s'approche de moi. Passe sa tete entre les barreaux se laisse carresser la tete tout en me regardant du facon amoureuse. Elle est en love avec moi. Elle doit sentir la bonne energie qui se degage de mon etre. Les animaux sentent mieux ca que les humains. Retour au temple. Je me reallonge pendant qu'un autre frere se met a jouer du tambourin d'afrique du nord de facon incroyable. Je suis de plus en plus haut. Philippe commence a joue des bols et la, ca monte et ca monte encore. La nuit arrive et la pleine lune est la, belle comme l'amour! La ceremonie touche a sa fin. le chamane fait la priere de cloture. J'ai la Ayahuasca en moi. Je me sens libre dans ma tete. Je serre mon frere Philippe dans mes bras pendant un long moment. Content d'avoir partager ce voyage avec lui. Je ne sais plus qu'elle heure il est. Mais je m'en fout. Je me sens bien. Je pense a mon amour qui m'attend. Une etoile brille dans le ciel. Je crois que c'est ma bien aimee qui me protege.

Le temps des pleurs!

6 Nov. Soleil, ciel bleu. Le froid est la. Mais ca tue les microbes. On va pas se plaindre! On vient de passer deux jours ensemble avec Nicole. C'etait de belles journees et de belles nuits que l'on a passes ensemble. L'amour par sa presence fut le roi du monde. Elle vient de partir au boulot et deja elle me manque. Je l'aime et elle remplie mon coeur de joie. Elle m'aime aussi tres fortement. Elle m'en a parlee longuement de son amour qu'elle a pour moi et qui ne date pas d'hier. Evidement mon age lui fait peur. Mais elle m'a dans la peau comme moi je l'ai dans la peau. Et ca, on ne peut rien y faire. C'est comme ca! Quand je suis rentre de Woodstock. Ce fut une grande surprise pour moi. Elle avait redecoree la maison tout en posant sa touche feminine dans tout les coins. C'etait beau et vivant a la fois. Elle avait mis des vetements a elle dans les tiroirs et sur les etageres. Repeint la salle de bain. J'attendais ce moment depuis longtemps ou enfin, elle puisse se sentir chez elle. Quand j'ai vu ca, j'ai explose de bonheur. Il faut simplement etre patient. C'est juste une etape mais elle est importante. On peut dire que l'on vit presque ensemble. Il faut juste que l'on trouve nos marques. Mais j'ai confiance en l'avenir. Aujourd'hui, Je suis tellement heureux et tellement malheureux a cause de la disparition de Roger. Que les larmes me montent aux yeux. Je suis au Diner, et ou, que je regarde, je pense a lui. J'ai mis bill Evans juste pour lui la musique resonne sur les murs et mon emotion remonte a la surface de mes yeux. La vie n'est pas juste parfois. Elle te donne et elle te reprends aussi vite qu'elle t'a donnee. Et ca fait un grand bang dans ton coeur. C'est le premier ami que je perds a New york et j'espere que cela sera le dernier. Putain! Je suis triste comme un poeme de Verlaine. J'ai plein d'images qui me viennent a la tete. Ah! Roger, tu me manques mon frere. Il est 1h22. Et la vie, continue! J'ai un peu de monde pour le lunch. Le temps c'est rechauffe grace au soleil. J'ai mis un petit encore Bill Evans, tout est tranquille. Je pense a ma belle et a son amour. On est de plus en plus bien ensemble. On partage une grande histoire d'amour. Je ne sais pas ou tout cela va aller. Mais bon! L'instant que l'on vit est beau. Il faut le vivre pleinement. On n'a qu'une vie. Patou est passe me voir avec son fils. Evidement on a parle de Roger. C'est sa journee. Elle m'a dit qu'il a ete brule et que ces cendres allaient etre jetees dans les tout les endroits ou il a eu une histoire. J'aimerais bien en avoir aussi au French Diner. Parce que ici, c'est aussi chez lui. Voila, c'etait simplement un vendredi charge d'emotion a New york city.

Roger est au royaume des anges!

3 Nov. Samedi, J'ai pris le bus pour Woodstook. Portant sur mon coeur les petits mots que m'a ecrit Nicole ainsi que sa photo. J'ai pense a elle et a son corps qui me donne tant d'extase tout le voyage. Woodstook etait en fete. C'etait halloween. Toute la ville etaient en costume de parade. Les enfants accompagnes de leur parents, avec leur petit panier sur leur bras, quemandes des bonbons dans chaque magasin de la ville. J'ai mange vite fait une omelette salade, j'avais trop faim! J'ai rejoint Philippe a Sage Center. Il y avait plein de monde dans le batiment. Philippe etait habille a la turc et Lea en sorciere. Moi j'etais simplement en Zucco. Je suis reste toute l'apres midi la. Philippe a joue des bols tibetain dans la soiree, ce fut beau et cela m'a relaxe. J'etais un peu stresse d'avoir laisse ma belle et de faire la Ayahuasca le lendemain. On c'est pris de la bouffe indienne a emporte, c'etait pas mal, mais spicy. On est rentre a Glenford dans la maison de Phil. On c'est bu un the et le telephonne a sonne. C'etait Patou, qui nous a appris, une terrible nouvelle, notre ami Roger venait de mourir d'un cancer. J'ai pris ca comme un coup de poing dans l'estomac. Et les larmes ont coulees.
Roger, c'etait un grand mec, au cheveux long, portant des lunettes. Il etait sec comme une trique, son look etait assez classique mais tres elegant. Toujours en blazer bleu marine, chemise blanche et chaussee de belle pompe a l'anglaise. Il etait nickel de chrome. Je l'ai rencontre chez Patou autour un diner, il y a presque treize ans en arriere. Tout de suite on a sympatises malgres mon anglais plus que moyen. Je me rappelle que deux jours apres, il m'a donne rendez vous dans un resto cajun de la premiere avenue, et la, il m'a donne ma premiere lecon d'anglais tout en partageant avec moi un plat de la nouvelle Orleans et quelques bieres. Apres, pour m'aider a gagner quelques sous. Il m'a file du boulot et je suis devenu son assistant en construction. C'etait un mec super fort et extrement meticuleux. Il savait tout faire du sol au plafond. Et dans, la pose du carrelage, c'etait le meilleur! Evidemant, le boulot avec lui, ca prenait du temps et ca, coutait de l'argent, parce qu'il voulait surtout avoir, du bon materiel pour travailler. Mais son but, comme il me disait, c'est que la salle de bain, qu'on etait entrain de faire, pouvez durer 100ans. C'est pour vous dire, que c'etait un espece de roi de la perfection. Franchement, j'ai jamais vu un mec comme ca. Il pouvait detruire ce qu'il avait fait, comme ca, en une seconde, parce qu'il y avait une petit erreur de rien du tout. Et on recommencez tout. C'etait ca Roger un mec respectueux des gens qui l'employaient et de ce qui faisait. J'ai travaille de partout a New York avec lui et personne, ne c'est jamais plein de la qualite exceptionel de son travail. Peut etre que cela, prenez un peu plus de temps mais c'est comme l'amour, plus c'est long, plus c'est bon! J'ai beaucoup appris avec lui et je suis assez fier d'avoir participer avec lui a ses realisations. Il m'a meme file un diplome d'assistant en contruction. C'etait aussi un mec qui ne regardait pas les gens d'en haut. Et, si il pouvait les aider, il les aidait. Je me demande meme, si dans sa vie, il a tue une mouche. C'est pour vous dire que le mec etait bon, humain, intelligent et
genereux. C'etait un solitaire. Pas vraiment vu de gonzesses avec lui. Mais il avait beaucoup d'amis qui venaient tous de milieux differents. Tout le monde l'aimaient! Comment tu peux ne pas aimer un mec comme cela? Je me rappelle quand on sortaient du taf. On allaient tout les deux a Nice Guys Eddie, un bar qui est a l'angle de l'avenue A et de Houston street. On se tapaient des ailes de poulets et des calamars frits, le tout arroses de bieres et de shots de Maker's Mark. Son peche c'etait le bourbon! Il aimait bien picoler aussi, mais l'alcool ne le rendait pas con, comme certain! On parlait de tout et de rien. Et bien souvent de musique, c'est lui qui m'a fait connaitre Bill Evans, un grand du jazz, manifique pianiste. Je crois bien que c'etait un de ses jazzmans preferes. La plus part du temps, on ressortaient un peu casses de ce bar. C'etait encore le bon temps de New york ou on pouvait sentir, l'ame de la ville circuler dans les rues. Le dernier boulot que j'ai fait pour lui, c'etait sur Broome street dans un loft. On devait detruire une baignoire. J'ai mis un coup de masse, le manche s'est casse en deux, et ma main est passe a travers la baignore. Le bout de mon majeur pendait. Vous auriez vu la gueule a Roger. Il etait blanc comme la baignore. Et moi, qui repetait a tue tete. Putain! J'ai perdu mon doigt! Il m'a accompagne a l'hopital. Mon doigt fut sauve avec des points de sutures. Et je penserais toujours a lui en le regardant. C'est un souvenir maintenant. Roger mon frere, tu me manques deja tellement! Pour la petite histoire, j'avais toujours dit, aux gens que je connaissais que si un jour, je prenais un espace pour ouvrir un restaurant. C'est a lui, que je ferais appel pour les travaux. C'est ainsi que est ne, Zucco Le French Diner. Quand j'ai pris cette boutique dans le Lower East Side. Je l'ai appelle. Il est venu tout de suite et la premiere chose qu'il a fait, il a mis tout ses outils dans le basement. On etaient pret pour l'aventure. C'est un projet qui a dure un an. Il a fait un boulot enorme. Mais si vous venez voir le Diner. Vous vous rendrez compte qui a fallu beaucoup de talent pour realiser ce qu'on a fait. Les gens mon pris pour un fou de vouloir faire un Diner dans un si petit espace. Il a fallu mettre le gaz, la cuisine ect.... Et bien avec Roger on a reussi a le construire, du sol au plafond et tout est rentres au millimetre pret. Je l'ai construis entierement avec lui et avec l'aide de quelques amis. Et j'en suis fier! Merci Roger grace a toi et a ton talent le French Diner exite et je peux te le promettre pour longtemps. Paix a ton ame et je sais que le bon dieu t'as deja accueulli a bras ouvert. Et que si, il a des problemes pour construire le monde. Avec l'aide de ton talent. Le monde va devenir meilleur. Adieu mon frere. Tu resteras dans mon coeur pour l'eternite. Je t'aime tres fort et tu me manques.

Mise au point!

2 Nov. La journee de vendredi c'est bien passee. J'ai ferme le resto a minuit. Je suis rentre a la maison. J'ai pris une douche. Allumer la radio et j'ai prepare mes affaires pour aller a Woodstock le lendemain rejoindre Philippe. Dimanche nous allons a Greenville dans un temple boudhiste pour boire la Ayahuasca qui est un mixe, d'une plante et d'une liane qui pousse au Perou avec Jose le chamane, pour maitre de ceremonie. Nicole est arrivee vers 1h30 du mat. Elle avait l'air de mauvais poils. Elle m'a dit, qu'elle s'etait endormi vers 11h sur le canape de ses potes et qu'elle venait de se reveiller. Je lui est propose un the, qu'elle a acceptee avec grace. Elle m'a demandee si je ne voulais partager une cigarette avec elle. A cela, j'ai repondu oui. Lui servant le the, je lui ai dit, je ne te parle pas, car tu as l'air vraiment de mauvaise humeur. Elle m'a dit, c'est pas ca! J'ai vu le gars ce soir. Je ne voulais pas le voir mais il a insiste et j'ai ete oblige de lui faire comprendre que je ne voulais pas avoir de relation avec lui. Et je n'aime pas faire du mal au gens, c'est pourquoi je n'aime pas m'investir et c'est pourquoi aussi que je ne me sens pas bien, c'est pas facile de faire cela. J'ai ete super froide et distance pour bien lui faire comprendre qu'il n'avait rien a esperer de moi. Je lui ai dit, que la verite etait mieux a affronter que le mensonge. Et qu'elle a eu raison d'etre honnete avec lui et que je l'aimais pour ca et pour sa franchise. Je suis content qu'elle m'en a parle, c'est bien une preuve de plus qu'elle m'aime sinon pourquoi elle se prendrait la tete. Et ca fait, plus de deux ans, que je suis dans ses pensees et dans son coeur. Sans jamais vouloir disparaitre de ma vie. Elle a ete toujours presentes pour maintenir cette relation avec moi. Et moi, grace a cette insistance, j'ai efface mes peurs de l'aimer. Et qu'aujourd'hui meme si ce n'est pas facile et meme si on se pose encore des questions. Le fait est, qu'on s'aiment de plus en plus fort. Et cela, ce sont des choses que tu ressens au fond de toi. Elle m'a choisis parce c'est son coeur et ses tripes qui ont parles. Apres cela, elle m'a dit qu'elle avait super mal a sa nuque et a son dos et elle m'a demandee de la masser avec la baume du tigre. C'est ce que j'ai fait avec grand plaisir. Je sais qu'elle sent que je suis attentionne vis a vis d'elle. Je sais que ca la touche que je le sois car je suppose que personne ne l'a jamais ete vraiment avec elle. Ensuite, on est parti se coucher. On n'a pas fait l'amour, mais on c'est fait quelque tendresses. Elle etait pas bien et moi je ne pouvais pas le faire a cause du voyage de dimanche, mais on s'est endormis comme d'habitude enlaces l'un contre l'autre.