Bon anniversaire mon pote!

30.Nov. Temps d'hiver. Gris pluvieux. Bref! A ce mettre presque une balle dans la tete, si tu vas pas bien! Mais moi, je n'ai envie d'appuyer sur la gachette! Pas maintenant! De toutes facon quoi qu'on fasse, on doit y passer un jour. Et c'est bien le seul droit ou tout les humains sont egaux. Riche ou pauvre, un jour tu te retrouves boulevard des allongees avec en epitaphe, See you soon! Mais on n'en est pas encore la et c'est tant mieux. Demain c'est mon anniversaire je vais faire 57 piges en pleine force et avec une plus grande maturite. Et, quand je regarde en arriere. Franchement, je suis content de tout ce que j'ai fait et meme, j'en suis assez fier. Entre l'amour et les projets que j'ai eu ou fait. J'ai pas a me plaindre. Ma vie a ete riche en emotions. Meme qu'aujourd'hui, j'ai un nouvelle amour et j'ai encore plein de projets plein la tete. Et je me dis tout les jours, allez on y va! L'insouciance me donne cette energie qui m'empeche de m'endormir et surtout qui m'empeche de regretter quoique ce soit! Je vis pleinement toutes mes histoires sans tricherie meme parfois si j'en prends plein la gueule. C'est pas grave! Au moins, on ressent les montees de peine comme de joie.  Je viens de prendre d'un bain et je me sens bien. Je suis seul et depuis bien longtemps, j'apprecie ce moment de solitude. Elle n'est pas encore la et pour la premiere fois cela ne me derange pas. J'ai arrete de bosser a 5h. J'ai besoin de me decontracter un peu. Depuis un peu plus de 4ans, je bosse comme un dingue au Diner. De prendre une pause ca ne fait pas de mal. Surtout la veille de ce grand jour. Demain je vais dans un des meilleurs gastro de New York, Chez Daniel. Cela fait longtemps que j'ai envie de manger dans cette endroit. J'emmene Nicole avec moi pour lui faire decouvrir le gout de la grande cuisine francaise dans sa grande tradition. Je pense qu'elle va aimer. Ca va etre un grand moment pour le palais et l'estomac. Mon feeling est meilleur en ce moment. Je laisse passer les choses comme d'autres les orages. Il n'y a rien d'important, c'est ce qu'il faut ce dire. Et j'avance tranquillement sur le chemin qui me reste a parcourir. Et j'espere qu'il sera long.

La force de l'age!

28. Nov. Ciel bleu sur une ame noire dont le froid prend possesion. Je m'en fout un peu de ce qui se passe maintenant. C'est un peu trop pour moi! Je ne peux rien faire concernant mon age. Il est la, et bien la! C'est son unique probleme me concernant, je le pense et le comprends! Mais c'est comme ca. Le sexe, l'amour, la passion sont la entre nous! Mais! Il y a toujours, un Mais! Qui empoisonnent le tout! Et la fin, quelque soit les sentiments que tu as, ca fatigue! La preuve ce matin, elle m'a demande si je connaissais Zethan Jones. Je lui ai dit oui, c'est la femme de Mickael Douglas. Elle m'as dit, tu connais leur difference d'age. J'ai dit 25 ans. Pan dans le mille! Comment pouvais je me tromper. Trop facile! Et il n'y a pas qu'eux dans ce cas lui ai je dit! L'amour c'est l'amour! Et, ou ensemble, tu suis le meme chemin ou tu te serres la main, et tu prends une autre direction.  L'important c'est de s'aimer sans penser a la difference.  Si on ne peut pas etre egaux face a l'amour. Autant se tuer tout de suite et on n'en parle plus. Il n'y a pas d'age pour aimer. Aimer c'est aimer! Lutter contre ca engendre un mauvais karma. Mais bon, j'essaye de le prendre avec humour et philosophie. Qu'est ce que je peux faire d'autres! Son probleme, c'est qu'elle m'aime et elle peut tourner sa tete dans tout sens. Elle en revient toujours au meme point de depart. Et ce n'est pas pretencieux de ma part de dire cela. Je le sens et le voit tout les jours dans nos relation. Meme si on s'embrouille comme parfois et qu'elle sent un point de rupture avec moi. Elle envoie toujours le message qu'il faut au moment qu'il faut. Maintenant si elle n'arrive pas a se debarrasser de cette idee. Quoi qu'elle fasse je respecterais son choix. On ne peut pas forcer les choses. Ou cela ce fait ou cela ne ce fait pas. Vivons au naturel! J'ai pas a me plaindre non plus, j'ai un petit Diner dans le lower east side que tout le monde aime, j'ai un petit appartement dans Orchard street, j'ai un peu d'argent et je suis amoureux d'une femme qui est amoureuse de moi. Il n'y a pas mieux que cela. Et pourtant, les choses ne sont jamais comme on le veut. La faute a qui? J'en sais rien mais c'est pas toujours facile de trouver son compte. Des fois, je derailles mais les emotions sont durs a controler! Evidement pour elle c'est dur d'aimer un mec comme moi. Je le reconnais, c'est pas simple. Mais en tout les cas je veux vivre encore et en profiter aussi. Avec elle ou sans elle. J'ai encore des belles annees devant moi. Si vous voyez ce que je veux dire. Merde! Je suis encore un beau mec dans la force de l'age. Je le vois dans certain regard et dans des sourires que l'on m'adresse. Malgres tout, je ne lui en veux absolument pas. Et je la comprends. C'est un peu complique, mais c'est la situation qui veut ca. Moi, je n'ai que de l'amour pour elle et il tellement grand, que parfois, je m'y noie.

 

Aujourd'hui c'est aujourd'hui!

Je ne veux pas que l'amour que tu as pour moi te prennes la tete, te rendes malheureuse ou te fasse souffrir. Ce n'est pas le but du jeu. Je ne peux pas combattre tes peurs  mais je l'ai comprends.

Tu sais combien je t'aime et au combien tu es importante dans ma vie. Mais je prefere m'effacer de ta vie pour que tu puisses continuer ton chemin sans probleme.

Cela sert a rien de ce detruire ou tout detruire de ce qui s'est passe entre nous.

 C'etait une belle rencontre entre nous.  Et, je veux garder cet amour qui nous a unies comme une belle histoire que personne ne pourra nous enlever pour l'eternite. Toute a une fin c'est la vie. Mais je veux te sentir heureuse pour que le talent que tu as en toi puisse sortir de ton ame.

Tu sais combien je t'aime et au combien tu es importante pour moi. Et que de vivre sans ta presence va etre dur pour moi. Je vais avoir besoin de paix et de silence.  Mais je ne veux pas que tu t'inquietes. Je suis un grand garcon maintenant.

Tu sais il va falloir couper les ponts entre nous. C'est la seul facon d'eviter la souffrance. Du moins, c 'est la seul que je connaisse. Cela va etre dur de t'oublier mais je ne peux rien y faire c'est comme ca.

Je suis sur que dans une autre vie on sera de nouveau ensemble.

J'espere pour toi tout le bonheur du monde.

Fait attention a toi et n'oublie pas que tu seras toujours dans mes pensees les plus profondes.

Je crois que c'est mieux comme ca et restons on la avec tout les beaux souvenirs que l'on a ensemble. Tu resteras la femme de ma vie et c'est cool puisque c'est toi. Et j'en suis fier.

Je t'aime

Zucco

Ma Maison est ta maison. Tu peux rester le temps que tu veux en attendant cela me fera plaisir te t'avoir encore un peu avec moi.

Et n'oublie pas que tu es mon invite pour mon anniversaire et je compte sur ta presence a mes cotes

Mission Impossible!

25 Nov. Thanksgiving est la! C'est le moment de remercier. Je remercie le ciel de me l'avoir donnee pour un peu de temps dans ma vie. Qui? Nicole bien sur! Elle dors sur le canape comme un bebe ecrase par le fatigue. Et moi je suis la, seul a penser a cet amour qui pour l'avouer me pertube. J'ai peur du mur! Je ne vois pas d'issue. Elle est avec moi peut etre pour un mois a peine. C'est en gros le delai que l'on a fixe. J'ai bien peur que ca l'arrange aussi. J'ai du mal a penser cela.  Mais je ne sens pas l'histoire. Elle est la et pas la. Je ne peux pas l'expliquer. Mais c'est ce que je ressens. Peut etre ai je tort. Mais mon intuition  est en doute. Je sens qu'elle ne veut pas se livrer totalement. La verite n'est pas presente au rendez vous. T'as beau aime mais si tu n'est pas 100% dans l'histoire. Ca sert a quoi? C'est recule pour mieux saute. Si tu peux pas imaginer ou envisager la suite. Autant ce mettre le coup de poignard dans le coeur tout de suite. Bien profond et que ca saigne comme en 14. Autant que ca fasse mal. De toute facon ca va faire mal. Meme tres mal! Des mois et des mois pour l'oublier et de se faire une raison. La seul solution que je vais avoir c'est de me barrer quelque part et de faire le mort pour un temps. No News is good news! You kown why I'm saying ! De toutes facon je me connais. J'aurais le coeur a ne rien faire. Et surtout j'aurais besoin d'etre seul avec ma peine. Que personne m'emmerde et surtout pas envie d'entendre des conneries. De toutes facon, quel choix aurais je pour oublier cet amour profond. Sinon le silence pour trouver la paix. Je l'aime tellement fort.  Elle aussi! Je suis un mec chanceux de vivre cette histoire avec elle. Putain! C'est bon la vie! C'est bon de la voir! De la sentir! Elle  est la source de mon inspiration. C'est mon eau de jouvence! Elle s'appelle Nicole Elle est belle comme un soleil. Il y a de la verdure dans son ame. Et du black dans son corps. C'est juste... Elle! et c'est Elle! que j'aime. Et que j'aimerais pour longtemps.

Quatre jours pour ecrire ca!

19. Nov. Je reviens avec mes mots pour raconter mes etats d'ames. Je me suis mis un petit Al Jareau de derriere les fagots. Si, il y a quelque chose que je sais dans ma vie, c'est que je ne peux pas vivre sans musique comme sans amour d'ailleurs. Qui peut vivre sans musique et sans amour? Les morts peut etre! J'ai besoin de cela pour me teleporter dans les emotions de mon quotidien. Et dieu sait, que j'en ai! J'ai dechire mon compte en banque en deux jours. Le Kif! Je me suis achete un nouveau Mac avec plein de logiciels et une photocopieuse qui fait scanner. Je vais pouvoir commencer ce projet qui me tient a coeur. Faire un livre sur le French Diner et en raconter l'histoire. Avec tout les polaroids que j'ai pris des gens qui sont venu au Diner depuis quatre ans. Il y a de quoi faire un beau livre. Enfin un nouveau projet qui me permettra de faire gamberder un peu plus mes neurones. C'est vital pour mon equilibre! Comme dans le bon vieux temps des magazines. Je vais le faire avec Nicole. Je crois en son talent. Elle a de bonnes idees sur la mise en page. Au moins, nos noms seront a jamais graves sur le parchemin comme dirait le poete. Et en plus, cela sera pour nous un beau souvenir et un beau projet en commun et c'est deja pas si mal. Sinon, on a fait un coup de jeunes dans l'appartement. Un coup de propre et de changement. Toutes les vieilleries sont parties a la poubelle! On a tout change a l'interieur. Rideaux, literies, materiels de cuisine ect ect....! Bref! Entre l'ordi et l'interieur, j'ai depense un peu plus de trois milles cinq cents dols. Je me sens plus leger, mais c'est agreable de ne pas compter. L'argent ca sert a ca! Mais pour tout vous dire, cet argent me vient indirectement de mon beau pere qui est mort en se faisant sauter avec le gaz. Le con! C'etait un vieux radin. Il y a eu la mort qui merite. Je n'ai jamais eu de cadeau de sa part. Il a saute ma mere et il a vecu dans sa maison pendant vingt ans sans se preoccuper de ce que je pensais. C'est bizarre le destin. Ma mere morte, je n'exitais plus, j'etais devenu un etranger dans la propre maison de ma mere. L'argent je l'ai eu grace a ma cousine Binou, qui a herite de sa voiture. Elle l'a vendu et m'a envoye l'argent. C'est super gentil de sa part. Et comme, je pense que cet argent peut porter malheur. Il faut vite s'en debarrasser comme pour en jeter le mauvais sort. C'est que j'ai fait. Nicole m'a aide a l'achat de ce nouveau depart. Elle vit avec moi maintenant. Pour combien de temps, j'en sais rien. Pourtant ses affaires sont la. Elle s'est ammenagee un petit coin pour ses livres. Elle a change quelque peu la deco a mon grand plaisir. Elle a mis sa griffe un peu de partout. Mais c'est comme ca, deux pas en avant, un pas en arriere! C'est la peur de quelque chose. Mais je ne lui en veut pas. Je la comprends. C'est comme le repas  que l'on devait faire pour Thanksgiving au Diner. Puisque je suis ferme autant en profiter pour faire une petite fete. Tout etait ok. On avait plus que les invitations a faire. Et puis, sa soeur lui envoie un message en lui disant qu'elle sera la le fameux jeudi. Hop la! Les question affluent dans le cerveau. Doit elle me la presenter? Mais de quelle facon. Je sens la confusion en elle. Qui suis je? J'en sais rien et je m'en fous apres tout, c'est pas important. L'important c'est qu'elle m'aime. Bref du coup ce matin, je lui ai dit d'annuler ce repas. Trop de travail, lui ai je dis! Je prefere qu'on reste cool tout les deux. Peut etre un petit repas a la casa. Cela serait mieux. Elle a approuve. Et c'est tant mieux. Il n'y a pas de probleme mais que des solutions comme dit Eric. Je reste son amour cache et cela me plait. Au moins personne nous emmerde et ce mele de notre histoire. Et j'aime ca! L'autre dimanche. Je ferme le Diner a 11h comme d'habitude. Je prends mes envellopes de la semaine et je vais comme d'habitude dans le resto de mon partenaire sur Bleeker street pour y mettre la monnaie dans le coffre. Comme ca, la secretaire a tout sur place le lundi matin pour faire les comptes. J'en profite aussi pour prendre le vin et le porto pour puisse cuisiner dans la semaine. Cela me prends 25mn en tout. J'arrive au Diner. Pose le vin et cours au toilettes. Je ressors des Wc et qui je vois a la porte, Nicole. L'air affolee! Elle avait telephone au diner et ca sonne toujours occupe. Elle s'inquiete et vient au Diner. Elle le voit sans les grilles fermees. Cela lui semble pas normal et surtout elle ne me voit pas. Elle croyait qui mettais arrive quelque chose. Du genre raide mort par terre ou quelque chose comme ca.. Elle a failli appelle les pompiers. Du coup je me suis fait enguele. Mais bon quand quelqu'un s'inquiete comme ca  pour toi. Si c'est pas de l'amour. C'est quoi?

Je veux du soleil dans mon ciel gris!

13. Nov. C'est vendredi. Le temps a comme un air de Eric Satie. Triste est maussade comme un enterrement. Me voici au boulot apres deux jours de repos. Tout est calme, la vie suit son cours. Toujours les memes incertitudes avec Nicole. Elle est a peur de cette relation avec moi. Certainement mon age. Je ne peux rien faire contre ca. Cela devient difficile pour moi de vivre dans le doute. Pourtant tout les jours elle me dit, "I love you so much!" Ce matin dans le lit, elle m'a pris dans ses bras pour me murmurer a l'oreille que j'etais vraiment un cadeau pour elle. Tout cette amour qu'elle a pour moi, me donne la certitude qu'elle m'aime et cela me plait. Mais, il y a toujours un, mais comme dirais l'autre! Et a la fin, cela devient usant pour mon l'esprit. Elle m'a avoue que le rendez vous, qu'elle a eu avec son amie l'autre apres midi, c'etait en faites pour visiter la chambre que sa meme amie voulait loue dans son appartement. Comme je lui est dit ce matin. Cela changera forcement nos relations, si elle decide de la prendre. Qu'est ce que je peux faire d'autres. Je ne vais pas attendre son bon vouloir de vouloir me voir. C'est sur que si elle va vivre ailleurs. Je penserais differement. Je ne pourrais plus etre en attente d'elle. Elle a besoin de son espace. Ok! Je respecte totalement ca. Je l'aime et je ne veux que son bonheur. Mais elle reprends sa liberte d'une certaine facon. Sa prouvera aussi qu'elle ne veut pas s'engager plus en avant avec moi. Et que sa peur prends le pas sur notre amour. Quelque part aussi, je suis oblige de reprendre ma liberte de penser et d'agir. Notre relation sera differente de toute les facons. Peut etre meilleur, peut etre pire qu'est ce qu'on en sait. Je me dois de me proteger, parce que sinon, je vais en prendre plein la gueule et cela va me faire beaucoup de mal. C'est que je l'ai vraiment dans la peau. C'est quand meme drole la vie. Tu aimes une femme. Une femme t'aime. Alors que l'on devraient etre heureux de partager cet amour en commun et de de vivre cela pleinement. On est presque oblige de penser qu'il faut prendre du recul. Pourtant c'est peut etre pour la premiere fois de ma vie que je me sens connecte et en fusion avec une femme. Et je sens que c'est pareil pour elle. Mais bon! Peut etre que je me pose trop de questions et que je dois laisser mon ame vagabonder sur l'ocean de l'amour. Et juste profiter de sa presence, de son amour et de son corps. L'amour c'est bizare parfois. Du jour au lendemain tu eprouves des sentiments profond a l'interieur de toi pour quelqu'un. Et tu ne peux pas t'en debarrasser comme ca en claquant des doigts! Je ne sais pas si le romantisme et en moi ou si je suis dans le romantisme. Mais aujourd'hui je me sens triste et pleureur comme un poeme de Hugo. Hier soir, on a ete au cine, voir I Love New York. Jai eu sa tete sur mon epaule pendant tout le film. Il ne manquait qu'un scenario dans le film. Le notre! Apres on a ete manger et boire chez Little Frankie. C'etait bon d'etre ensemble. Toute la soiree je l'ai senti proche de moi et amoureuse. Tout cela me semble incroyable a vivre. Mais les hesitations me tuent! Je vais essayer de prendre de la hauteur. Oui je sais, hier, c'etait bon d'aimer et aujourd'hui, c'est un autre feeling. Les sentiments ca monte et ca descend au gres des emotions. Malgres tout je ressens un certain malaise. Peut etre demain ce sera le bonheur. Ou alors...! Bref! en tout les cas mon interieur est en vie et vibre comme jamais. Et c'est deja une bonne nouvelle.

C'est bon d'aimer!

10. Nov. Le temps est gris, c'est humide presque chaud. Et je ne vous parle pas, des deux jours d'avant, ou il faisait 20 degres. Mais c'est New York! Tu ne sais jamais ce qui va se passer. C'est une ville pleine de surprise! C'est entre autre pourquoi, j'aime etre ici. Je suis encore tres haut dans ma tete, certainement les dernieres vagues de la Ayahuasca. Evidement, Nicole occupe de facon pacifique mes pensees. Je suis vraiment en love avec elle. Et cela fait du bien, de sentir ce sentiment graver en moi. Tu sens la vie qui bouge partout en toi. Tu pourrais soulever des montagnes! T'as peur de rien! Et tu sens que rien de grave ne peut arriver. La force est en toi! Les projets arrivent par milliers, tu ne sais plus ou donner de la tete. Grace a cette amour, j'ai change ma vie, ma facon de faire de voir et d'imaginer les choses. J'evolue encore et je franchis encore de nouveaux paliers. C'est beaucoup mieux de progresser que de rester statique comme une statue. Cet amour que j'ai en moi, m'a donne des ailes et c'est motivant. J'ecris tout les jours comme au bon vieux temps des magazines que je faisais a Paris. Et je commence a me battre avec les clopes pour moins fumer. Inimaginable quelques mois en arriere. Il y a aucun doute la dessus, je suis amoureux comme le printemps qui s'eveille a la vie. Elle est belle comme un soleil. Elle a un sens artistique. Elle est intelligente. Elle a une vision positive de la vie. Elle est romantique comme Rimbaud. J'adore tout de elle. C'est mon fruit de la passion. Mais je sais et devine qu'elle eprouve les memes sentiments pour moi. Je le sais par les mots qu'elle me dit, m'ecrit et de sa facon de me regarder avec ses beaux yeux ardents comme la fievre. De temps en temps, la nuit elle se reveille, me depose un baiser, se colle dans mes bras et me dit simplement, "je t'aime"! Elle adore mes yeux, mon style et autre chose que la moral m'empeche de nommer. Je sais bien qu'elle se pose des questions sur mon age et sur l'histoire d'amour que l'on vit. Je sais que cela fait peur. On a tous des doutes. C'est normal! Mais vivre sans danger c'est ennuyeux! De toutes facon je n'ai pas d'age. Je me sens et je vis toujours sans souci comme un eternel adolescent que je suis et c'est pas maintenant que je vais changer. C'est trop tard! Mais je crois qu'elle m'a vraiment dans la peau meme si elle ne veut pas se l'avouer. L'amour ce n'est jamais facile et c'est tellement complexe. Mais elle est la, tout les soirs et dors avec moi. Mais il faut pas le dire! Elle a peur de se perdre. En tout les cas moi, je me perds dans ses bras. Et j'aime ca! Je veux qu'elle soit libre comme l'air. C'est mon oiseau d'amour. Elle peut revenir au nid quand elle veut. Vraiment cette histoire qui m'arrive, c'est un cadeau des dieux. Et de celui ci, il faut en profiter pleinement sans se poser de question. C'est pas tout les jours dimanche! La vie c'est tellement court quand tu y penses. On a le droit juste a un aller sans retour. Alors, il faut apprecier le moment et garder cela au fond de son coeur. Je pense aussi a l'ami Roger deja dix jours qu'il a disparu. Cela passe a une allure vertigineuse. Et je me dit, la ou il est parti le pauvre. Il n'a plus vraiment d'histoire a vivre. Mais j'espere pour lui, qu'il est certainement dans une autre dimension. En tout les cas moi, j'ai trouve mon ile au tresor. Et elle a pour nom, Nicole. Et je la garde pour moi tout seul.